Leyendas del Futbol Mundial: Polemica en el Bar Mitzvah

He vuelto. Una razon de peso me ha llevado a este regreso con gloria a los espacios de la Web. Cuando crei que todas las razones para seguir posteando eran inutiles, aparece este señor: Ariel Arjona (con ese apellido de poeta barato de rima facil que pretende robarle plata a las señoras menopausicas). Resulta que este ente amorfo decidio mancillar la noble historia de este blog intentando (con muy poco exito) una especie de "biografia no autorizada" de JJ Carnotta & Cia. Estimado señor, o lo que mierdas seas, Arjona... como diria Shao Kahn: IT'S OFFICIAL, YOU SUCK! Tu blog es como un tumor en la uña. No me habia reido menos desde que vi No Hay 2 Sin 3. Mala ortografia... chistes burdos, homofobicos y antisemitas... diseñado muy precariamente... en fin. Te recuerdo que al comenzar un parrafo se deja sangria (que no es un vino mezclado con frutas, pelotudo), y al comenzar las oraciones se empieza con mayuscula, buey de arado al frente de un teclado. Ah, tambien podes revisar en el titulo de este post para corroborar como se escribe Bar Mitzvah, pequeño Hitler sin pelotas. Me retiro indignado, pero sabiendome vencedor ante tanto pelotudo dando vueltas. Mi sugerencia, Arjona (jajaja, Arjona, que choto que sos): Hacete una paja con Ethel Rojo y dejate (dejanos) de romper las bolas, que para boludos ya estan los de Operacion Triunfo.

(Aplausos de pie)