Un remate al corazon

Aplaudan aplaudan, no dejen de aplaudir, las magias del Gustav que ya van a venir.
El cantico se hacia presente en el estadio luego del maravilloso gol del gordo bonachon. Las mujeres en las plateas sacudian bragas, bombachones y truzas para nuestro anti-heroe, luego recogidas por el arquero Braulio Mierda, conocido fetichista y coleccionador de ricota (puaj). Pero la alegria duraria poco: una treta de los hermanos Garketti que consistia en ponerse Gillettes en la punta de los botines para asi cortar los tendones de los tobillos de los rivales fue desenmascarada por el referi y cobro penalty. El encargado de ejecutar desde los doce pasos seria Cindulfo "Curvatura peneana" Gonçalvez, mitad hombre, mitad paraguayo. Mientras Carambolas se tocaba su tercer testiculo, Gonçalvez tomo carrera y fusilo a un Braulio Mierda que estaba ensimismado con un culotte de señora mayor en la cabeza (de encaje negro para mas datos). 1-1. Carnotta se agarraba la cabeza de la poronga, en gesto desaprobador para el cancerbero. En el banco del FC Kahuna, Daniel El Magnanimo inspiraba a sus dirigidos con una Luger al grito de "pongan huevo, cagones". Duro es el camino del futbolista del interior, y este equipo si bien no iba perdiendo, sentia como una nube de dudas y pedos se cernia sobre ellos haciendolos recular y perder la fe en sus magicas habilidades. Fidel, el perro de Berugo, ladraba y se echaba un meo en los pantalones del DT rival, Rogelio Putanesca. Fue en ese momento cuando Morsovich vio esa tierna imagen. Y lloro. Y rezo. Y quebro a un rival mientras el arbitro se sacaba una foto con la columna de luz del estadio. "Somos todos de Kahuna, que mierda nos pasa? Vamos a dejar que unos afeminados nos vengan a escupir el escabeche?"(frase hasta hoy no descifrada por el intelecto popular), gritaba Morsovich en el circulo central, con la pelota bajo la suela derecha y tocandose la panza. "Si! Aguante el futbol Martini!" exclamo Carnotta. No se mueva de su ordenador, pronto el descenlace de este memorable partido. Culo.

Eramos pocos y pario tu abuela

Nuevos brios impulsaban al glorioso team de Carnotta y cia. La llegada de Gustav auguraba una menstruacion de buen futbol por donde fuera que fuesen los fuelles de Fuenzalida. Avidos de presenciar la nueva version del equipo mas cantinero de la ultima decada, nuestros fieles heraldos de la nº5 pisaban vacas muertas en lo que era un nuevo debut en la majestuosa, polemica y extravagante Liga de Gral. Poronga. El clima festivo se teñia de verde en las tribunas del Kahuna Memorial Stadium. 50 personas al grito pelado de "Chupachota chupachota chupachota chupachotaaa... somos todos de Kahuna, de Kahuna y de Carnottaaaa" agitaban trapos, niños, bufandas y vientres protuberantes ante la salida a la cancha del equipo. Berugo, fiel a su cabala, se ato una tripa de venado en su tobillo izquierdo y rezo 5 padrenuestros. El team estaba listo para la accion. En ese momento, Sportivo Vergabarata entraba a la cancha, comandado por su centrojas Fabricio "Bulon a sueldo" Dominguez, rispido volante pelado de cintura para arriba, con notables tendencias al deporte tuerca (solia jugar partidos importantes con un casco autografiado por El Chueco Fangio). El arbitro daba por comenzado el cotejo al rajarse un estentoreo pedo y seguidamente pedir disculpas. Los primeros 15 minutos fueron de una pacatez absoluta. Los rivales se estudiaban, preguntandose los numeros de telefono y cuales eran sus comidas preferidas. La gente comenzaba a impacientarse con un desapercibido Gustav, que merodeaba por el circulo central sin entrar en contacto con el balon y con mocos cayendole por su abultada nariz de chanchito. "Dale gorda, a que no te animas a tirarme un caño?", le soplaba al oido "Bulon a sueldo" Dominguez. Gustav esbozo una Bondesca sonrisa y le pidio la pelota a Morsovich, que la estaba disputando a tobillazos limpios con el numero 10 rival, Cindulfo "Curvatura peneana" Gonçalvez. El Morsa la cedio con un fino toque de chota y Gustav la durmio cual Rebecca de Mornay en La Mano Que Mece La Cuna. Tiro una medianera con Carnotta que se estaba atando los botines y se la devolvio de un nazazo. A 35 metros del arco, Gustav le fabrico un subfluvial a Dominguez, hizo dos jueguitos y de zurda la clavo en la ratonera derecha de un insulso y tribunero Domenico "Vendemadre" Torales, para alegria de la popular Kahunense que siempre banco al buen Gustav, a pesar de los desmadrados gritos de "pecho frio" y "palanca al piso" (insulto harto denigrante de la epoca, un equivalente al actual puto del orto). No escribo mas porque tengo mucha gente alrededor en el ciber y me da vergüenza, y porque no, un poco de antisocialismo canibal. Au revoir.

El largo y sinuoso camino (De lon an güandin roud)

Comenzaban los entrenamientos del equipo en ese clima teñido por la Mafia de Gral. Poronga. Carnotta y cia. realizaban trabajos fisicos y tacticos que consistian en persecucion de gatos, clases de danza galesa contemporanea, recoleccion de verduras de estacion, doma de iguanas y cambio de pañales a ancianos. El clima se cortaba con un cuchillo de esos para untar manteca que no tienen filo, viste? Mientras Daniel el Magnanimo se tomaba unos verdes (porros), se delineaba la estrategia del equipo para enfrentar a su primer rival: Sportivo Vergabarata de Las Palmas de Poronga. En eso estaban nuestros boludos preferidos cuando se acerca el tesorero, Elvio Macarrone, y le cuenta la buena nueva al DT: un nuevo refuerzo proveniente de lo mas profundo de las costas bonaerenses. Un hombrecillo de apariencia bonachona y regordeta, cuando no graciosa y llena de grasitud. Su nombre: Gustav Rodriguez. Nombre de galan centroamericano pero con el porte de un jabali en estado comatoso. "Juego de 10", se escucho en la cancha auxiliar de bochas del FC Kahuna, precedido por una estentorea risotada de JJ y compañia, mientras escupian al nuevo refuerzo y se tocaban los pezones, insulto harto denigrante entre los hombres heterosexuales de la epoca. "A ver que sabes hacer, gordito toqueton", sentencio Berugo arrojandole una Pulpo al obeso, miope y asexuado personaje. Y ahi, en ese segundo magico, todos fueron testigos del talento oculto de Gustav. Asi lo narro Braulio Mierda en la revista "Cajas y cajetas", magazine dedicado al cultivo de hortalizas en la Puna:

BM:- Fue algo que no veiamos venir. Si era un gordito con pinta de evangelista degenerado! Ni bien Berugo le alcanzo el fobal, el gordo la bajo con el perone, hizo 5464 jueguitos con la cabeza de la poronga, la tiro para arriba, la durmio con la punta de la nariz, redacto un poema de arboles en celo, le pego de derecha y la pelota dio de lleno en el travesaño. Sin dejarla botar (!) en el suelo pedregoso y muy puto de la cancha, de un buzardazo me escondio adentro del arco con pelota y todo. Saco una servilleta, se seco el sudor y despues recuerdo muy bien que dijo: "Perdon, pibe". Carnotta se largo a llorar y se fue a la casa. Morsovich le regalo un preservativo. Los Garketti tuvieron convulsiones y se los llevaron a un puterio para curarlos. Nuestro wing izquierdo Abdullah Al Kagar se inmolo y resucito tres veces de la alegria. Nos hacia falta un cerebro como ese dentro de la cancha. Bueno, te dejo porque se me va el bondi... Eh, taxi!

Pero como encajaria este tierno osito de grasa en la liga mas violenta y dura del condado? Sus exitosos compañeros podrian combatir su propia envidia ante la llegada de un nuevo astro? Cuanto tiempo tardara este blog en poner publicidades de Messi? Lo dijo Freddie Mercury: Shou mas gou on. Hasta pronto, querido vendefrula.

El Regreso (como Calamardo)

Hola hola hola, gente linda del mundo blogueril. Como todos ustedes ya saben, soy Ave Rapaz. Docto en ciencias de la comunicacion, ducho en redaccion de telegramas de despido, vendedor de frula, etc. En este dia tan especial, nos hemos convocado aqui, en la cumbre del Monte Sergio "Bicicleta" Saturno, en Gral. Poronga, para volver a narrar las tiernas aventuras y desventuras de uno de los maximos idolos ignotos que el deporte de la nº5 haya ignorado jamas. Claro esta, me refiero a ese desgarbado, tosco, poco elegante, torpe, cuasi-inutil delantero que brillara en el glorioso y malogrado FC Kahuna. Juan Jose Carnotta, el Pibe de fosfato. Conocidas son algunas de sus primeras hazañas, redactadas ya por un servidor en este mismo blog (ver archivo). A partir de hoy, tengo el enorme agrado de comenzar a desgranar lo que fue conocido en tiempos inmemoriales por aquellas tierras poronguenses como "la edad de orto del futbol"... Un torneo para el recuerdo, un torneo magico y misterioso, un torneo para alquilar balcones con baranda reforzada para que no se caiga la nona...

Corria el año 1961, año de festejos para los hinchas del FC Kahuna, ultimo campeon de la Liga de Gral. Poronga. Los excesos ocurrian por doquier en la Iglesia de Daniel, el Magnanimo, DT del campeon. Docenas de piernas femeninas se abrian de par en par dando la bienvenida a aquel que ofrendara un pequeño tributo de 25 monedas de oro en la urna del confesionario de Daniel, el Magnanimo (notaran que siempre me dirijo hacia el idolo con el mote de "el magnanimo". Fue a pedido del mismo, su ego es solo comparable con el tamaño de su limousine color nacar). En el centro del recinto religioso, Juan Jose Carnotta, Berugo Carambolas, Hernet y Fernet Garketti y el cada vez mas rechoncho Luis Morsovich se daban un festin de Mantecol con dulce de leche. Antes de que el colesterol tapara sus venas, se abrio la puerta del reducto liturgico e ingreso el presidente del club, Romulo Mascachotta, enfundado en un sobretodo color beige sobre los hombros y un elegante sombrero de Carlitos Bala, masticando unas naranjas y con una cabeza de caballo en la mano diestra. Se dirigio a sus muchachos en tono solemne, casi susurrando, como esos pedos silbadores que nos dejan al descubierto en cualquier viaje de ascensor:

Mascachotta:- Muchachos, miren el regalito que me mando el presidente del club Taladores de Gambas de Poronga. Parece que a alguien no le caemos muy bien. Tengo la sensacion de que este campeonato va a ponerse bastante aspero... Ustedes estan listos para dejar el 100x100 dentro del terreno de juego?

Carambolas:- Mi Fiat 100x100 no se toca, es un auto unico fabricado a mi capricho. Ponela a tu señora a lavar calzones en el circulo central, viejo mascapernos...

JJ Carnotta:- Muchachos, sigamos con nuestra interesante charla...

Hernet:- Culo

Morsovich:- Teta

JJ:- Concha

Fernet:- Jejeje

JJ:- Jojojoj

Berugo:- Jijiji

Arturo Frondizi:- Jajaja

Continuara, aunque no parezca...

Flash, Internet de la NU-K (Mierdeadas con poca elegancia)

The JJ Carnotta Sitcom, en exclusivo por canal Foca; 67 de Direct Te Veo La Verga

(Abre puerta) (Entra el Mago Garre bajo una lluvia de proyectiles semi-contundentes)

Mago:- Siempre lo mismo en esta ciudad del ort*. ¿Donde dejaste las pantuflas, Marta?

Marta (enfundada en una bikini hilo dental y con un plumero con forma de Pelicano a medio culear):- No se, viejo, me parece que las agarro el Bobi para saciar su canino apetito sexual...

(Se abre un hoyo en el techo y baja por una cuerda un agente del Grupo GEO) (Risas)

Mago:- Oh, otra vez JJ... ¿Que haces, adefesio?

JJ:- Hola... (Ovacion)

Marta:- Te dije que no trajeras visitas indeseables a esta casa, Garre... ¿Recordas el incidente con Sofovich?

JJ:- No te preocupes, cuarentona con las cachas venidas a menos. Vine porque tengo una mision especial para el Mago Garre... Mi amigo, mi compinche, mi gemelo testicular Berugo Carambolas (risas) ha sido interceptado por agentes de C.U.L.O. y es muy probable que le metan una sonda por sus intersticios que aun consevan la gloria de otros tiempos mas gratos que los que vivimos actualmente...

Mago:- ¿C.U.L.O.?

JJ:- Centro Unico de Lavado de Orto. Alli fue donde Judas perdio el poncho, donde Belletti fue adquirido por el Villarreal, donde Maxi Lopez se compro las muletas... un lugar indeseable. (Risas inexplicables y fuera de lugar)

(Se abre puerta trampa en el suelo. Emerge Vicente Larrussa)

Vicente:- CA-LLA-BO-CA (La puerta vuelve a cerrarse y llueven los fuegos artificiales cortesia de Trentuno)

Auspicio: Gillette Reynal

Charlas Banales

Ave Rapaz:- Berugo, disculpame que te desperté, pero hay que volver a postear. La gente me para por la calle para escupirme. No me traen mas el diario a casa. Me siento hichada, pesada...

Berugo (vestido de gaucho y tomando unos amargos):- Si, lo reconozco. La vida es diferente si no escribís. Sentís que vale la pena disfrutar de la luz solar y del aire puro y limpio del campo. Por cierto, te comenté que... Tengo un parque de diversiones en mi caaaasa, y todo estaaaallaa.

(Se abre una puerta y entra el Mago Garré) (Aplausos)

Mago:- Buenas. (Risas)

Ave:- ¿Que hacés Mago?

Mago:- Me llamaron al celu y me contaron de la resurrección del blog. No me quería quedar afuera. Estan lloviendo soretes de punta y los hoteles marplatenses estan atestados de cadaveres víctimas de monoxido de carbono.(Risas)

Berugo:- Sabes que ahora que cambiamos de ciber me estoy dando cuenta que este teclado esta configurado para los ingleses. A ver, apreta ALT164...

Ave Rapaz:- ñ

Mago:- Uuuhh, que loco. (Risas)

Tristan (Entrando por una extraña puerta lateral):- Buenas, alguien pidio un cortado?

Mago:- Uh, no andan ni los acentos ni el signo de pregunta que abre la correspondiente cuestion... (Risas)

Ave Rapaz:- Tenes alguna idea acerca del nuevo tratamiento del blog, Beru?

Berugo (Sacando el facon de endetras de la faja, canejo) (Tristan hace mutis por el foro) (Al Mago Garre le sale espuma por la boca):- Opino que tenemos que mandar fruta como antes pero mas caotico, hacer un blog absolutamente choto con ganas. Que la gente lo vea y diga "uh, me equivoque de pagina"... eso, entendes?

Ave Rapaz:- No.

Y Menem sigue vivo...

Jose Luis Garrafa Sanchez, idolo de Laferrere, Banfield, mio y de Dolina. Q.E.P.D.

Polemica en el Bar Mitzvah

He vuelto. Una razon de peso me ha llevado a este regreso con gloria a los espacios de la Web. Cuando crei que todas las razones para seguir posteando eran inutiles, aparece este señor: Ariel Arjona (con ese apellido de poeta barato de rima facil que pretende robarle plata a las señoras menopausicas). Resulta que este ente amorfo decidio mancillar la noble historia de este blog intentando (con muy poco exito) una especie de "biografia no autorizada" de JJ Carnotta & Cia. Estimado señor, o lo que mierdas seas, Arjona... como diria Shao Kahn: IT'S OFFICIAL, YOU SUCK! Tu blog es como un tumor en la uña. No me habia reido menos desde que vi No Hay 2 Sin 3. Mala ortografia... chistes burdos, homofobicos y antisemitas... diseñado muy precariamente... en fin. Te recuerdo que al comenzar un parrafo se deja sangria (que no es un vino mezclado con frutas, pelotudo), y al comenzar las oraciones se empieza con mayuscula, buey de arado al frente de un teclado. Ah, tambien podes revisar en el titulo de este post para corroborar como se escribe Bar Mitzvah, pequeño Hitler sin pelotas. Me retiro indignado, pero sabiendome vencedor ante tanto pelotudo dando vueltas. Mi sugerencia, Arjona (jajaja, Arjona, que choto que sos): Hacete una paja con Ethel Rojo y dejate (dejanos) de romper las bolas, que para boludos ya estan los de Operacion Triunfo.

(Aplausos de pie)

Posible identikit del Sr. Ariel Arjona, gentileza (afanado) de http://fugazza.blogspot.com

Mira como pone el dedito, mira...