Ave:- Berugo, cuando te vas a dignar a volver a escribir en el blog? Hace dos fechas que no pones una mierd*.
Berugo:- No me rompas, queres? Ese blog es una mentira como Carranza o las bombas en la Cumbre de las Americas.
Ave:- Pero hay 700 visitas... la gente esta como loca
Berugo:- ...
Ave:- Ok, nadie deja comentarios. Y que? Acaso esto lo haces por la fama solamente?
Berugo:- Me habias prometido una 4x4 a fin de año. Como esto siga asi, la unica 4x4 va a ser la foto que me voy a sacar para el pasaporte para rajarme al carajo.
Ave:- Yo no pienso postear acerca del futbol argento... me da arcadas. No lo miro desde que se retiro el Rulo Paris.
Berugo:- Pedile al muerto de Carnotta que te escriba una de esas boludeces que siempre dice el... ah, cierto que no termino la primaria.
Ave:- Bueno, creo que esto es el fin de esta relacion tan apacible. Vas a publicar en tu blog solamente entonces?
Berugo:- Tengo un blog?... Uy, cierto!
miércoles, noviembre 16, 2005
martes, noviembre 08, 2005
Berugo, Berugo...
El infame sr. Berugo Carambolas esta de vacaciones en Timbuktu. Volvera con todos ustedes en la proxima fecha con su analisis pedorro del futbol pedorro argentino, salut!
miércoles, octubre 19, 2005
Bijain De Fulbo: Ave Rapaz entrevista a JJ 2da parte
Hace click aca si queres leer la primera parte, pero no te perdes de nadaAve Rapaz:- ¿Es cierto lo de su romance con Tita Merello?
JJ:- Muchos me rompieron las bolas con eso. Venian a la concentracion periodistas disfrazados de mormones para preguntarme esas boludeces. Si, me la cepille con todo gusto, ¿y que? Recuerdo como estabamos en el medio del meta y ponga y ella cantaba "Se dice de mi"... me vas a hacer llorar pelotudo...
Ave Rapaz:- Todos conocemos algunas de sus hazañas en el glorioso y hoy fundido FC Kahuna... ¿Le gustaria contarnos acerca de sus primeros pasos en el Deportivo Nadies?
JJ:- Eso era un equipo de mediocres. Viviamos de la limosna que nos dieran los hinchas, o en el mejor de los casos, nuestro interior derecho Hugo Prepuciardi pasaba con una gorra por las plateas. Recuerdo como me putearon los hinchas amargos por haberme ido en el medio del campeonato... Lo que ellos no se acuerdan es aquel partido contra Circulo Vicioso de Nicanor Ortomendi, donde hice 7 goles. Dos cabeceando de media cancha, uno olimpico (por entonces los goles olimpicos se conocian por "Comba del orto"), uno de penal que lo patee con la verga y tres goles que se los compre al Tano Bufarretti, el que vendia caramelos Concha en las tribunas. La gente es una desmemoriada de mierda. Si no, no estaria limpiando baños ni respondiendo preguntas poco brilantes. Saludos a Peron.
Ave Rapaz:- Peron murio hace años, JJ.
JJ:- Mierda...
Ave Rapaz:- ¿Se sigue viendo con Berugo Carambolas?
JJ:- Ese otario esta en estrella, ahora que reina en la internes, se olvido de los chochamu... Igual sigo guardando un gran aprecio por el bigote. Me acuerdo cuando en un partido contra Liga Vendedores de Frula, de Colombia (amistoso por la coca y el pancho en 1963) le habia dicho a Berugo: che, tirame un centro desde la derecha pero apuntale a la medialuna, vas a ver el golazo que voy a hacer. Asi lo hizo Carambolas, tras gambetear 7 veces a su marcador Johny Filemon Cuzcarra. Ahi invente la jugada conocida por todos como "la vendepatria"... Me saque la camiseta y abajo tenia una foto de Mao Tse Tung dandose la mano con el presidente yanqui Johnson, hecho que levanto el "uuuuhhhh hijo de puta" de la tribuna visitante. Los jugadores quedaron atonitos. El resto fue facil. La pare de pecho, hice tres jueguitos con la oreja izquierda y la clave de chilena bien contra el palo derecho. Asi era la dupla de los pedos de colores.
Ave Rapaz:- ¿Tiene algun consejo para los pibes que recien empiezan en esto del mundo del futbol y la fama?
JJ:- ¿Vos me estas cargando, maricon? ¿De que fama me hablas? Los ortivas de la AFA jamas se preocuparon por mi, jamas me convocaron a la seleccion, nunca hice publicidades de Peksi como el amargo de la Bruja y el malogrado Saviola... Yo toda la guita me la gaste en putas, falopa, vino choto, pastillas Mogul... La fama no era para nosotros, solo eramos un club del interior, ahi donde Tikespor no lleva las camaras. Ya me amargaste otra vez, vigilante...
Continuara...
martes, septiembre 20, 2005
Leyenda, como Bernardo
Hemos sido entrevistados por un blog ingles que nos ha hecho un par de cuestiones acerca de nuestro amado futbol. Desde ya mis mas sinceros agradecimientos al amigo Football Commentator por haberse fijado, sin querer seguramente, en este humilde blog. Por supuesto que el designado para esta tarea de responder preguntas fue el afamadisimo Juan Pablo Monsonís. Yo solo soy un simple cronista, y ademas estoy muerto. Ni que hablar de Mr. Carambolas, que si contestara con su estilo polemico seguramente armaria un conflicto internacional a gran escala. O el desaparecido en accion Morsa. Si tienen ganas, y sobre todo si entienden English, este es el link estimados lectores:
http://footballcommentator.blogspot.com/2005/09/argentine-football-interview.html
Farewell.
http://footballcommentator.blogspot.com/2005/09/argentine-football-interview.html
Farewell.
martes, septiembre 13, 2005
Bijain De Fulbo: Ave Rapaz entrevista a JJ
Entrevista a una leyenda del futbol de los '60: Juan Jose Carnotta
Saludos, estimado lector/a. Me encuentro en los Ferrocarriles de Gral. Poronga, mas precisamente en sus baños publicos. Con gran tristeza, observo al encargado de la limpieza de los mismos, otrora icono del futbol de este pujante pueblo. Asi es, me refiero a el. Maximo goleador de la liga de Gral Poronga en 10 ocasiones. Famoso por marcar goles con su prepucio no-circuncidado. Lo llamaban El Pibe De Fosfato. Juan Jose Carnotta, mito viviente.
Levantandome la tunica para no mancharla con el agua fetida que emanaba de los caños del inodoro, me acerque a este tierno personaje que estaba de rodillas con una sopapa tratando de desatascar algun soretin amigable y jugueton que impedia el funcionamiento del noble excusado.
Ave Rapaz:- Juan Jose Carnotta?
JJ Carnotta:- No, Robert Redford caido en desgracia, perejil. Mas vale que soy yo.
AR:- Mucho gusto, JJ. Soy Ave Rapaz, periodista, filosofo urbano, analista social, pirata del asfalto. Tengo un blog donde describo detalle a detalle su paso por el FC Kahuna, aquel glorioso equipo de los '60 donde usted brillo junto a Berugo Carambolas, los hermanos Garketti, Luis Morsovich y tantos otros que no recordamos.
JJC:- Que mierda es un blog, nene?
Me tome unos segundos en explicarle lo del blog, y tambien lo de su paso por FC Kahuna, ya que su Alzheimer le impide recordar eventos tan ulteriores a su patetico presente.
AR:- Cual es el recuerdo mas fresco de sus tiempos de futbolista?
JJC:- Mire, nene. Mis recuerdos de esos tiempos de vacas gordas y señoras de si facil son muy melancolicos para mi. Mi vida fue un tango, pibe. Me vienen a la mente las copas que ganamos, las percantas que nos fileteamos, la merca que nos tomamos... eran años gloriosos para los jovenes. Años de amor libre y desenfrenado, ya sea con mujeres o con vacas... recuerdo una vez que vino Zulma Faiad por Gral. Poronga...
Continuara...
jueves, septiembre 08, 2005
De mi consideracion:
Usted seguramente estara llorando por la no publicacion de entradas en este mundialmente famoso blog. No se rasgue las vestiduras, estimado judio. Pronto volveremos y seremos millones. Estamos trabajando por un mejor servicio. Berugo se esta acicalando y el Morsa... bueno, el Morsa no sabemos. Que tenga usted un buen dia. Shalom.
domingo, agosto 28, 2005
Capitulo 14: El Bueno, El Malo y Carnotta
Los animos estaban caldeadisimos en la tribuna de Pederastas. La gente pedia la ejecucion en la plaza publica de los jugadores de Kahuna. En el terreno de juego las cosas no eran menos violentas. Dardo Comepibes le entro deslealmente a Victor Plaga con los tapones de punta y con un sonrisa como la de Ruckauf desgarrandole la espalda al pedorro mediocampista del Kiwi Mecanico. La cara de preocupacion de Daniel ahora se hacia notar. El tecnico rival le hacia burlas mostrandole la axila, gesto por demas obsceno en esa comunidad de pedofilos. Entonces, Daniel El Magnanimo hizo lo que cualquiera haria en esa situacion: desenfundo su sable laser y entro a la cancha como un jugador mas. Asi fue como faltando diez minutos, tras corner lanzado por Berugo Carambolas, Hernet Garketti le bajo la pelota a Daniel El Magnanimo mientras le decia "Hacelo que estamos hasta las bolas". Daniel elevo su humanidad y remato de chilena sacandole las telarañas al angulo izquierdo de Pederastas. "Gooooool, Gooool, viva Peron!!" gritaban los endemoniados jugadores de Kahuna luego de esta gesta historica. El animo de Pederastas estaba por el suelo, como puto con anemia. Ante esto, el equipo verdin tomo mas confianza que la mierda. Faltando 30 segundos, Luis Morsovich tacleo al Payaso Toketon mandandolo a la dimension desconocida y recupero la pelota. "Toma boludo!" le grito a Abdullah Al Kagar, quien de rabona se la paso a Ricardo Culo. Este la paro, se prendio un Imparciales, se lo apago en el ojo al central de Pederastas Beto Porculizatti, y la paso para Berugo Carambolas, quien recibio sin marca. Berugo dijo "Hasta la victoria siempre" y tiro un pase en cortada que Carnotta recibio en el medio del area. En ese momento culmine, JJ miro al arquero y corrio toda velocidad hacia el. El portero no entendia la actitud pelotuda del Centroforward y se quedo mirando como conejo a punto de ser atropellado por un coche en la ruta. El choque fue inevitable. SAPAG!! Carnotta no paso, pero la pelota si, y a una velocidad irrisoria. 4-3 historico. Derrumbe de tribunas. Llanto de los jugadores de Kahuna. La copa, la copa se mira y no se toca. El que si se tocaba de la emocion era Cachilo, quien en un costado del campo de juego sentenciaba "Al fin aprendieron, pibes..." para luego desvanecerse en el aire. Carambolas repartio pedazos de la torta de hachis que su abuela, la Tia Agnes, habia preparado para el plantel. Los Pederastas se iban con el cadaver de su capitan y prometiendo venganza. Todo era un fiesta en los jugadores de Kahuna. El tan soñado campeonato era ahora una realidad. 1960, un año para recordar gracias a estas ignotas Leyendas del Futbol Mundial.
LE FIN
PD: No se pierda la emotiva entrevista que yo, Ave Rapaz, tuve el honor de hacerle a Juan Jose Carnotta, el Pibe de Fosfato. Proximamente...
LE FIN
PD: No se pierda la emotiva entrevista que yo, Ave Rapaz, tuve el honor de hacerle a Juan Jose Carnotta, el Pibe de Fosfato. Proximamente...
lunes, agosto 22, 2005
La camiseta se tiene que transpirar...
La gloriosa casaca del FC Kahuna en todo su esplendor y con su clasico y polemico diseño de agujeros a la altura de los pezones. Que emocion!!
domingo, agosto 21, 2005
Capitulo 13: Todos con el **** en la pared!!
Los muchachos de Daniel se las veian negras como hincha de River gritando gol en la tribuna de Sao Paulo. El dominio del campo por parte de Pederastas era total. Tiqui-tiqui por toda la cancha. Tanto fue asi que no extraño que a los 30' del primer tiempo, Hettor Vieira con un formidable tiro libre marcara el 2-0. Y con ese resultado finalizo la primera etapa. El clima en el vestuario del FC Kahuna se cortaba con un vello pubico. Carnotta y Morsovich se trenzaron a golpes de meñique. Hernet y Fernet Garketti estaban muy ocupados adulterando los bidones de agua de los rivales. El extremo izquierdo, Abdullah Al Kagar, se abrochaba un cinturon de TNT preparado para morir por Ala si no llegaban los goles. Fue en ese momento cuando Daniel el Magnanimo levanto su mano derecha y dijo:
D:- Atencion, escuchadme. Pues en mis palabras encontraran la verdad. Estamos en la cumbre de nuestra existencia enfrentando a nuestro mas peligroso rival. Es hora de que nos ensuciemos un poco las tangas y demostremos porque somos el equipo peor visto en la historia del futbol. ¡Berugo!, prestame atencion y ponete este babero, y cuando yo te de la señal...
Tras la explicacion de Daniel, el equipo salio al segundo tiempo altamente motivado. Pero cuando todavia se estaban acomodando en la cancha, el payaso Toketon pateo desde media cancha sorprendiendo a Braulio Mierda que estaba limpiandose la bosta de caballo que habia pisado al entrar al campo. Abrazo hiper-homosexual entre los integrantes de Pederastas. El 3-0 parecia irremontable. Entonces, Daniel dio su señal. Se tiro un sonoro pedo que fue rapidamente escuchado por Berugo, quien babero en mano, se bajo los lienzos al grito de "Mi niño interior arde en deseos de que le den la mamadera!!", mientras una gota de sudor caia por su frente. Los degenerados de Pederastas comenzaron a correrlo, pero la velocidad de Berugo era incomparable, mitad por sus condiciones fisicas naturales y mitad porque no queria que le fabricaran un ano contra natura. Con esto, el arco quedo vacio y el balon le quedo a Ricardo Culo, quien solo tuvo que empujarla con el muñeco. 3-1 y Berugo se subio los cortos. La treta habia dado resultado, pero seria dificil que Pederastas mordiera el pito-anzuelo una vez mas. El tiempo se agotaba. Iban 20' cuando Hernet Garketti le ofrecio un poco de agua (en realidad era removedor de pintura) a Hettor Vieira, quien acepto gustoso. ¡Salud! Vieira cayo redondo, muerto al instante. El arbitro no paro el partido, sencillamente poorque no habia arbitro. Vergara Leumann se habia ido cuando Pederastas marco el tercer gol, segun se habia estipulado en el arreglo pre-partido. Mientras los compañeros de Vieira se acercaban a ver porque su capitan echaba espuma por la boca, Carnotta silenciosamente se metio al arco con pelota y todo. 3-2 y la gente estaba que volaba de la bronca. Solo quedaban 25 minutos para la gloria. ¿Podria nuestro equipo de boludos favorito doblegar a estos tiernos come-niños? Yo que usted, no me pierdo el dramatico desenlace. Salud, me voy a tomar un vasito de removedor...
D:- Atencion, escuchadme. Pues en mis palabras encontraran la verdad. Estamos en la cumbre de nuestra existencia enfrentando a nuestro mas peligroso rival. Es hora de que nos ensuciemos un poco las tangas y demostremos porque somos el equipo peor visto en la historia del futbol. ¡Berugo!, prestame atencion y ponete este babero, y cuando yo te de la señal...
Tras la explicacion de Daniel, el equipo salio al segundo tiempo altamente motivado. Pero cuando todavia se estaban acomodando en la cancha, el payaso Toketon pateo desde media cancha sorprendiendo a Braulio Mierda que estaba limpiandose la bosta de caballo que habia pisado al entrar al campo. Abrazo hiper-homosexual entre los integrantes de Pederastas. El 3-0 parecia irremontable. Entonces, Daniel dio su señal. Se tiro un sonoro pedo que fue rapidamente escuchado por Berugo, quien babero en mano, se bajo los lienzos al grito de "Mi niño interior arde en deseos de que le den la mamadera!!", mientras una gota de sudor caia por su frente. Los degenerados de Pederastas comenzaron a correrlo, pero la velocidad de Berugo era incomparable, mitad por sus condiciones fisicas naturales y mitad porque no queria que le fabricaran un ano contra natura. Con esto, el arco quedo vacio y el balon le quedo a Ricardo Culo, quien solo tuvo que empujarla con el muñeco. 3-1 y Berugo se subio los cortos. La treta habia dado resultado, pero seria dificil que Pederastas mordiera el pito-anzuelo una vez mas. El tiempo se agotaba. Iban 20' cuando Hernet Garketti le ofrecio un poco de agua (en realidad era removedor de pintura) a Hettor Vieira, quien acepto gustoso. ¡Salud! Vieira cayo redondo, muerto al instante. El arbitro no paro el partido, sencillamente poorque no habia arbitro. Vergara Leumann se habia ido cuando Pederastas marco el tercer gol, segun se habia estipulado en el arreglo pre-partido. Mientras los compañeros de Vieira se acercaban a ver porque su capitan echaba espuma por la boca, Carnotta silenciosamente se metio al arco con pelota y todo. 3-2 y la gente estaba que volaba de la bronca. Solo quedaban 25 minutos para la gloria. ¿Podria nuestro equipo de boludos favorito doblegar a estos tiernos come-niños? Yo que usted, no me pierdo el dramatico desenlace. Salud, me voy a tomar un vasito de removedor...
lunes, agosto 15, 2005
Capitulo 12: Quien te lo cose
Preparados ambos equipos para el pitazo inicial del arbitro Vergara Leumann, se realizo un minuto de silencio por la casi segura muerte del futbol luego de este encuentro. De repente, sono el silbato y JJ la toco para Berugo. Ni lerdo ni perezoso, el centrohalf de Pederastas, Dardo Comepibes, se tiro de cabeza para recuperar la pelota. Berugo quizo gambetearlo y perdio el balon con un afilado Hettor Vieira, que al pasar le toco el culo. Morsovich, que estaba tomando sol, comenzo a correr al habil volante, pero para su desgracia el Payaso Toketon le bajo los cortos cuando comenzaba su pingüinesca carrera. La torcida del Kahuna gritaba ofendidisima. Podia escucharse: "Referi, referi, de la concha que salis, hay olor hay olor, hay olor a Espadol." Vergara Leumann seguia impasible contando un fajo de billetes al costado de la cancha. Era el momento del Futbol Fernet de los hermanos Garketti. Mientras Hernet corria agitando los brazos al grito de "Tengo al Diablo en mi cuerpo", Fernet instalaba un cerco de alambre de puas alrededor del arco defendido por Braulio Mierda. A todo esto, el tercer defensor de Kahuna, el ingles-colla Sir Walther Bocha, tomaba su clasico te de coca de las 4 y media de la tarde y se acercaba aceleradisimo al encuentro de Vieira. El 10 de Pederastas vio que la cosa se ponia marron caca y elevo un centro buscando al Payaso Toketon, quien cayo presa de la trampa del Futbol Fernet y se engancho el bonete en el cerco de puas. Sin embargo, la pelota tomo un efecto extraño y bajo a toda velocidad al arco de Mierda, quien solo atino a despejarla con los puños. Ahi fue cuando el extremo izquierdo de Pederastas hizo su aparicion, el sueco Martin "Dedo Travieso" Manossen, quien remato de nalgas al angulo izquierdo de Mierda, quien se estaba acomodando las pantuflas luego de su caida. 1-0 y delirio en la popular de Pederastas. Niños manoseados, señores con bigotes con organos sexuales en sus bocas, ventas de espirales para los mosquitos... un espectaculo verdaderamente dantesco. Daniel, el Magnanimo, seguia impoluto al costado de la cancha comiendo empanadas caseras de la abuela de Carambolas, la Tia Agnes. (Si, era la abuela pero le decian tia, y que?). Ricardo Culo se tocaba su homonimo y rezaba a Buda. Carnotta se metia un dedo en la nariz buscando respuestas a este mal arranque del kiwi mecanico. Que haria ante esta incontingencia el tecnico del Kahuna? Como harian Carnotta y Carambolas para doblegar a un equipo ayudado por el arbitro? Donde esta Chuck Norris cuando uno lo necesita? No se pierda el proximo episodio de este epico partido entre FC Kahuna y Pederastas del Sud. Au revoir.
sábado, agosto 13, 2005
Viva El Futbol!!
Victor Plaga en accion, en el partido heroico frente a Pederastas del Sud. Aqui lo vemos enseñandole las mas avanzadas tecnicas de Kung-Fu al volante Dardo Comepibes.
No Problem...
Bob Marley, acerrimo fanatico del Social y Deportivo Chalafate. Se comenta que en los '70 para salvar la economia del equipo, dio un recital en la cancha vestido de ninja.
sábado, agosto 06, 2005
Nueva Imagen
Como podra apreciar, estimado lector, hemos cambiado el template porque extrañamente se habian cambiado los colores de las fuentes. Algunos creen que fue una maniobra de la competencia para tratar de desestabilizarnos. Pues lamento decirles que no hay nada que desestabilizar: somos un fracaso y lo seguiremos siendo. Hasta pronto.
Vote por mi!
Vote por mi!
Capitulo 11: Llegando los monos
La semana previa al tan esperado partido entre los dos candidatos al titulo, FC Kahuna y Pederastas del Sud, estuvo plagada de incidentes. Cuentan los allegados al club que en la plaza de Gral. Poronga se colgaron carteles amenazadores para con Daniel, el magnanimo y sus dirigidos. En uno podia leerse la siguiente frase: "UN GOL POR UN NIÑO. Traiga a su hijo menor de 12 años a la cancha de Pederastas del Sud para alentar al equipo pro-infantes contra los malvados Kahunenses. Al termino del encuentro, repartiremos globos con forma falica a los agraciados purretes". El cartel era demasiado grande, lo que trajo problemas con el alcalde Jesus Orroigachotoenlacolademacarena, conocido por el apodo de "Vasco". Esto poco intimido a Romulo Mascachotta, quien habia ordenado que sus colaboradores protegieran a los primogenitos de los jugadores de Kahuna en vista de que podian llegar a ser objeto de porculizaciones no-vaselinadas. El clima era tenso. Carnotta y cia. habian dejado momentaneamente de disfrutar de los placeres de la carne femenina rentada para concentrarse en su choque decisivo que definiria quien levantaria la copa de caña Legui, o sea el campeonato de General Poronga. El programa de radio "Pelotas por el suelo" entrevisto a Daniel horas antes del polemico match:
Periodista resfriado:- Su Alteza, se acerca la hora decisiva. ¿Como se prepara el FC Kahuna para enfrentar al equipo del siempre peligroso envainador de niños Hettor Vieira?
Daniel, el magnanimo:- Recuerda que tienes prohibido mirarme a los ojos, mortal. El equipo es una bola de nervios. Los jugadores tienen mucho cagazo de perder sensitividad anal durante este encuentro. Presumo que sera el partido mas importante de sus vidas. De ganarlo, triunfaran en sus carreras. Si pierden, seguramente una turba iracunda de gente les dara caza y posteriormente los desollaran y haran centros de mesa con sus cabezas y vestiran sus pieles para sobreponerse al crudo invierno que llegara dentro de unos cuantos meses, para ser exactos.
Periodista tocandose un testiculo:- ¿No esta dando una vision muy apocaliptica y exagerada de algo que es simplemente un encuentro de futbol?
Daniel, el magnanimo:- De donde yo vengo, nos manejamos asi. Recuerdo como a un crack que teniamos en mi pueblo le llenaron el ano con miel y le tiraron un puñado de hormigas coloradas... bueno, usted se imaginara el resto... No obstante tengo plena confianza en que un milagro salvara nuestros pellejos y saldremos triunfantes, y si Dios quiere, con solamente uno o dos jugadores cagando leche...
La fecha: 13 y 1/2 de Noviembre de 1960. El lugar: Pederastas Camp. El arbitro: Benito Camela Vergara Leumann. Asistencia record en la cancha: 365000 personas apretadas como sardinas en un estadio con capacidad para 2300. Un olor pestilente que despedia una cañeria rota; humo de los choripanes que vendia doña Frigida; los rayos de sol que cortaban como Gillettes oxidadas... todo era parte del espectaculo unico de una final. Pederastas entraba a la cancha. Cada uno de sus jugadores de la mano de un niño vestido de marinerito. El centrodelantero, el Payaso Toketon, hacia las delicias de los pendejos bailando su ridiculo "Baile del penecito jugueton". Jorge Grassa, cura y arquero encima, precalentaba en el arco manoseando a un pibe que estaba agachado buscando las llaves de su auto. Y ahi, el momento sublime. Los reflectores de 60 watts enfocaron la salida del equipo de Kahuna. Las clasicas camisetas verdes con vivos rojos y los agujeros a la altura de los pezones ondeaban sacudidas por la brisa pre-veraniega. Daniel, el magnanimo, avanzaba con paso firme y las escupidas no lo tocaban. Un silencio respetuoso se apodero del estadio cuando el FC Kahuna se ordeno en la cancha. Ya en el circulo central, Carnotta y Vieira tomaban sus fusiles Remington y apuntaron a un loro que se acomodaba las plumas en un arbol a unos 100 metros. JJ realizo un disparo certero que le volo el marote al noble ave y eligio el saque inicial. Vieira se toco la gallina, escupio, y eligio el arco. Todo estaba preparado para el gran choque gran. No se pierda el proximo episodio, huele a que esto ya se define. Auf Viedehersen.
Periodista resfriado:- Su Alteza, se acerca la hora decisiva. ¿Como se prepara el FC Kahuna para enfrentar al equipo del siempre peligroso envainador de niños Hettor Vieira?
Daniel, el magnanimo:- Recuerda que tienes prohibido mirarme a los ojos, mortal. El equipo es una bola de nervios. Los jugadores tienen mucho cagazo de perder sensitividad anal durante este encuentro. Presumo que sera el partido mas importante de sus vidas. De ganarlo, triunfaran en sus carreras. Si pierden, seguramente una turba iracunda de gente les dara caza y posteriormente los desollaran y haran centros de mesa con sus cabezas y vestiran sus pieles para sobreponerse al crudo invierno que llegara dentro de unos cuantos meses, para ser exactos.
Periodista tocandose un testiculo:- ¿No esta dando una vision muy apocaliptica y exagerada de algo que es simplemente un encuentro de futbol?
Daniel, el magnanimo:- De donde yo vengo, nos manejamos asi. Recuerdo como a un crack que teniamos en mi pueblo le llenaron el ano con miel y le tiraron un puñado de hormigas coloradas... bueno, usted se imaginara el resto... No obstante tengo plena confianza en que un milagro salvara nuestros pellejos y saldremos triunfantes, y si Dios quiere, con solamente uno o dos jugadores cagando leche...
La fecha: 13 y 1/2 de Noviembre de 1960. El lugar: Pederastas Camp. El arbitro: Benito Camela Vergara Leumann. Asistencia record en la cancha: 365000 personas apretadas como sardinas en un estadio con capacidad para 2300. Un olor pestilente que despedia una cañeria rota; humo de los choripanes que vendia doña Frigida; los rayos de sol que cortaban como Gillettes oxidadas... todo era parte del espectaculo unico de una final. Pederastas entraba a la cancha. Cada uno de sus jugadores de la mano de un niño vestido de marinerito. El centrodelantero, el Payaso Toketon, hacia las delicias de los pendejos bailando su ridiculo "Baile del penecito jugueton". Jorge Grassa, cura y arquero encima, precalentaba en el arco manoseando a un pibe que estaba agachado buscando las llaves de su auto. Y ahi, el momento sublime. Los reflectores de 60 watts enfocaron la salida del equipo de Kahuna. Las clasicas camisetas verdes con vivos rojos y los agujeros a la altura de los pezones ondeaban sacudidas por la brisa pre-veraniega. Daniel, el magnanimo, avanzaba con paso firme y las escupidas no lo tocaban. Un silencio respetuoso se apodero del estadio cuando el FC Kahuna se ordeno en la cancha. Ya en el circulo central, Carnotta y Vieira tomaban sus fusiles Remington y apuntaron a un loro que se acomodaba las plumas en un arbol a unos 100 metros. JJ realizo un disparo certero que le volo el marote al noble ave y eligio el saque inicial. Vieira se toco la gallina, escupio, y eligio el arco. Todo estaba preparado para el gran choque gran. No se pierda el proximo episodio, huele a que esto ya se define. Auf Viedehersen.
viernes, agosto 05, 2005
La Columna Semanal de Berugo Carambolas
Ex-wing derecho del FC Kahuna, le tuvimos compasion y le dimos un laburito como columnista estrella
Como estan, fanaticos de la Nº 5? Seguramente me conoceran por grandes victorias en nuestro amado FC Kahuna en los locos años '60. Mi nombre es Berugo Carambolas y a partir de este lunes, comentare lo mejor de la fecha del futbol de AFA, ese donde los equipos grandes compran partidos y los chicos se meten todos en su propio arco para zafar del descenso. Espero que me den mas bola que a Jorge Jaskillioff. Exitos a todos y como dicen los pibes ahora, agarrenmen bien la p*rong*.
jueves, julio 28, 2005
The Morsovich Chronicles Parte 1
Melodías animadas de ayer y de hoy presentan...
Las crónicas de Morsovich.
(una vida sin sobresaltos para el ojo clínico)
(Posteado originalmente por El Morsa y levemente corregido por un servidor)
Hola mi nombre es Guido de la Veracruz Ordóñez Fernández Santos Morsovich, pariente del tan recordado astro del balompié, Luis “él rompe fémures” Morsovich. Se preguntaran porque yo me dispongo a contar las memorias turbias de esta exxx estrella, y les digo sin mas pelos en la lengua que los naturales, que es una larga historia, que no les voy a contar ahora, pero que se resume en que soy el sobrino nicaragüense de Luis y que la cuento yo porque el nunca aprendió a escribir.
Empecemos por el principio:
Todo comienza en Microsanjanitania, un pequeño país centroeuropeo. Quizás les pase como a todos y no lo conozcan, es por eso que no nos vamos a detener en este insignificante detalle. País que luego fue absorbido, durante la dinastía Franco Guilespiana a ser parte de Lituania del suroeste. Fue allí donde comienza la historia Morsovichesca.
Era de noche y sin embargo llovía, bajo un techo prefabricado de barro( porque era lo único que había por esas épocas y por las que vinieron también) y al abrigo de una triste canción de violín que se disipaba al ritmo de un frenético rechinar de cama vieja, Mistiricona Mesmachotarica y Mocosonnio Morsovich practicaban una de las actividades más antiguas de la historia de la naturaleza,... clavaban. Al grito de “lamenmemen el glandio deposh de ki te rompal ojetich”(...te quiero mucho), el de los pantalones de la casa, miraba mientras tocabase, y la joven pareja de 52 y 50, respectivamente, gestaba a su primogénito, Luis.
La vida de los Microsanjaniteños era bastante común, ni tanto. Pero todo era paz y armonía, los hombres araban la tierra y las mujeres cocinaban cada domingo la comida autóctona y clásica de Microsanjanitania, los “wacachafdles”, una mezcla explosiva de carne de lombriz con extracto de Papa waresnay, extraño tubérculo ahora ya desaparecido. Todas las tardes, después de dormir la mona, los vecinos se juntaban en ronda para bailar un extraño ritmo nacional mientras pisaban cuervos en honor a las cosechas, para luego emborracharse y retirarse a sus aposentos a..., bueno se imaginan a que.
Luego de 9 lunas, y pese a las vanas esperanzas de que solo fuera una mala metabolizacion de queso chedar por parte de la madre, una mañana de febrero bajo el signo de acuario y luego de unos espasmos parturientos, cae suavemente dentro de un inodoro, de pre guerra, y acompañado de un grito horrorizado de su madre”la putich ki mierdich cakoñe” este icono del fútbol. Tomando al infante con una vara, lo nombro”puaj”que luego derivo en Luisovico que luego de pasar por la aduana argentina, derivo en Luis. Ese nombre que se inmortalizaría en los aleres de cada comisaría criolla.
En los meses que acompañaban el lento pero seguro crecer de Morsovich júnior, la familia se endeudaba hasta la medula cada día mas, el vecino se rehusaba cuidarlo gratis mientras Morsovich padre gastaba las suelas de sus pies, porque no tenia ni para zapatos, buscando algún trueque propicio para su mula “hernanchiola”y mientras su esposa cocía saquitos de té para hacer ropa para el joven futuro astro. Pero súbitamente, y sin mas que un loco arranque del destino comenzó una despiadada guerra que termino con ese mito que aún hoy se repite en los labios de cada mortal “el niño viene con un pan debajo del brazo” cuando solo trajo...bueno ni pelo. Ese desfasaje bélico puso a la familia entre la espada y la pared, dando solo una solución viable: deshacerse del joven.
Los únicos personajes visibles para hacerse cargo del niño, fueron unos rubios y grandes alemanes uniformados, prometieron no azotarlos mas y brindáronles la oportunidad de no convertirse en insumos de limpieza a cambio del vástago de la familia.
Cuando la entrega de Luis estuvo pactada, en una soleada mañana de julio, Morsovich padre lloraba a cantaros, nadie sabe por que, si por la desgracia de dejar a su único heredero en manos de un cruel nazi o porque lo torturaban metiendole llaves inglesas por los párpados. Y fue así como el pequeño fue a parar a una tribu de rubios generales. Amamantado con leche que el mismo extraía de una perra, mascota aria, y durmiendo en una caja de botas marca “hi führer” transcurrieron los meses y años, hasta que el frágil bebe se convirtió paulatinamente en la mascota oficial de los Avegenculelloviden al matar de un solo mordisco a la anterior mascota “zuar”. Ya habiendo descubierto los placeres de disparar armas contra tímidos tanques ingleses y de pisar cabezas de muertos frescos, Morsovich se inclino en algo más deportivo y fue así como luego de varias fracturas expuestas por patear piedras, sus allegados depositaron en sus manos un balón, haciendo las delicias de todos los que lo vieron incursionar en esta bella disciplina, ahora, olímpica. No tan agradable para los pobres contrincantes que sufrían en carne propia las enseñanzas de dichos alemanes, llevándose a sus casas piernas rotas, brazos, rostros ensangrentados, dedos mordidos, ojos morados, billeteras. (Morsovich nunca fue muy atento que digamos).
Corría un año difícil y los germanos al ver su escuadra vencida decidieron (como muchos) migrar hacia las costas sudamericanas, y Morsovich inexorablemente debía ir con ellos. Y fue así como sus templados pies, después de haber cruzado un mar de por medio, tocaron por fin la tierra de las oportunidades, ese lugar donde tantos grandes se hicieron más grandes y donde los mapuches tenían tierras. Y fue Neuquen el sitio adecuado para que la carrera de este superdotado, en el arte de pintar dolor en los rostros adversarios, tomara carrera hacia el emporio de los grandes. No sin antes hacer escala en hospitales de la zona victima de continuos flechazos propinados por padres furiosos. Pero pese a esto y a su precoz adicción al tap-tap, Morsovich forjo una brillante escuela del balompié a sus tiernos 8 años y no tan tiernos records, que lo condujo sin escalas a debutar en la cuarta de deportivo “me como tu araucaria fútbol club” donde conoció las reglas de este pasatiempo, y donde logro, después de duras negociaciones, que incluían elementos punzo cortantes, cambiar la legendaria camiseta del club por una mas varonil, ya que antes era rosada, color detestado por este crack desde sus sangrientos 2 añitos. Fue entonces que se gano el apodo de “travesti mal operado”.
Pero alejemos un poco de las canchas para referirnos a un punto importante para Morsovich, tal vez, una debilidad. Los estudios, mas bien, eso de usar la cabeza para otra cosa además de cabecear cejas. Eso de razonar nunca fue su fuerte, o digámoslo de otra manera, era medio boludo. Durante las clases confundía constantemente a la maestra con una arbitro, propinándole salivadas y palabrotas de alto contenido sexual, poco entendidas por la señora ya que Morsovich no dominaba muy bien el idioma. Habrán notado que no dije “todavía” ya que Luis no lo domino sino hasta ya entrado en años.
Sus compañeritos no eran muy benevolentes con él y lo agredían constantemente con improperios tales como “habla bien hijo de puta” o “sácate ese pedazo de ch**ota de la boca”, haciendo que Morsovich desarrollara una doble personalidad, durante casi todo el día él era un niño como cualquier otro, quizás mas bruto y guarango que otros, pero cuando se lo insultaba la sangre le hervía cuan tetera de lata, sus ojos se hinchaban, los mocos afluían, los pelos se le paraban y lentamente sus puños se cerraban para ubicarlos cómodamente pero con violencia en los rostros indefensos de sus contemporáneos o romper hímenes con el solo swing de su botín(nunca se los sacaba) practica que lo caracterizaría con el correr de los años. Luis repitió tantas veces el primer año de jardín de infantes que, por decisión unánime del consejo de escuelas decidieron pasarlo de año, pese a los intentos vanos de Morsovich de ocultar su edad rasurándose diariamiente la entrepierna y las axilas.
Así fue como Luis con sus ya impuestos 13 años y sus púberes 120 kilitos, entro por fin en la escuela primaria. Lugar donde conocería diferentes y tan distantes experiencias, forzando su maduración, como el mezcal, las mujeres, la música, el amor, los escenarios y los fetiches.
Gran apasionado por la música, Morsovich poseía un oído innato, experto en percibir sonidos casi imperceptibles para cualquier mortal, facultad que desarrollo escuchando el tronar de los huesos y el rasgar de la piel que recubre las piernas. Decidió sin mas unirse a la banda del “golden conchet”, “música para las masas finas” fue el lema del conjunto de música neochalchalera con matices de grunge y Maria Elena Walsh. Morsovich en el micrófono, Nicolás Repete en bajo, Elena Cruz en guitarra, Enrique Llamas de Mangarriaga en batería y Ginet Garcea en panderetas hicieron las delicias de esta civilización andina con hites tales como “un guillatún para el sucio”,”arriando mis pencas al corral” “la araucaria se me piantó”, “juntando piñones para el hijo de Lucifer” o quizás el mas grande éxito de esos lares”huele como a puñado de chivos”. De esta manera estos preadolescente fueron compartiendo escenario con grandes tales como “Lucho Aguiles” los “Chauchaleros”, “los chamameceros insípidos”, “entre sin golpear”entre otros.
Esto los llevo de gira por casi todo el interior, donde conocieron más burdeles que acordes de guitarra y donde, además, Morsovich tuvo su primera experiencia sexual que no incluía látigos ni animales.
“La casa del placentero placer” era el nombre del burdel donde nuestro héroe experimento mas de lo que su cuerpecito pudo soportar. Siendo desafiado por el sugestivo eslogan del lugar"entre bajo su propio riesgo", Morsovich tomo coraje, y unas cuantas copas de mas, y se dispuso a entrar. Al introducirse dentro de ese lugar tan cálido, acogedor, excitante y carnal, Luis no supo que hacer, estaba obnubilado por tanta carne al asador, todo se veía tan tentador. De pronto una dama vestida de gala, bastante exuberante, y bigotes, se paro frente a el, lo miro, lo toco en la ingle y le pregunto cuanto estaba dispuesto a pagar y que quería. El joven no sabia ni que le preguntaban, y respondió –un vascole frío sin hielo. Al darse cuenta de su improperio reformulo-que sea con pajita. Así se dispuso el escenario para que Lucho, ya en clima (eso decían sus pantalones a esa altura medio acartonados y estirados), desembolsillara unos 25135456 pesos ley, por unas cuantas horas. Ya dentro del habitáculo, dividido por una débil tela arpillera y con mas agujeros que los de sus pantaletas, su acompañante procedió a quitarse lentamente la ropa, primero incitó a nuestro héroe a bajarle el cierre del mameluco, a lo que él respondió con un tímido y nervioso forcejeo que desato en un grito ensordecedor al llegar al bajo vientre, luego de apartarlo con un certero golpe a los riñones procedió a hacerlo sola/o, se quito, provocativamente las medias de lana, para quedar tan desnuda como pudo. Morsovich desvistióse con apuro, bebió un ultimo trago para tomar coraje y procedió a iniciarse en esto del sexo pago.
Al pasar horas y horas, ya cuando el sol se colaba por los orificios del antro, la madama se preguntaba sorprendida que mierda hacían tanto tiempo dentro. Preocupada por el bienestar de su empleada, subió por las escaleras, corrió las cortinas y ahi los vió, una imagen espantosa. Morsovich salió de la habitación, caminando medio adolorido y viendo como la dama lo miraba salió sin mas, se detuvo y agrego, patéalo vos sí queres. La cuestion es que entre revuelco y revuelco, a Morsovich le ganaron la espalda, se sorprendió, y pidiendo faul, giro sobre su eje y le propino un zurdazo a la altura del mentón levantando las manitas como quien no quiere la cosa, lo que desato en una batalla a golpes de puño, patadas, mordiscos, sillas, etc. Morsovich, que ni lento ni perezoso, tomo al otro fugil, con una llave de tuercas (movimiento de lucha) y lo arrojó con violencia hacia la mesa de luz. Cuando vio que ya no podía hacer nada, el combatiente, derrotado, esboza una palabra hermosa y armónica palabra para Lucho, -penal, penal –dijo. Fue entonces cuando la madama entro y los vio...
Proximamente, el estremecedor desenlace de esta historia de vida...
Las crónicas de Morsovich.
(una vida sin sobresaltos para el ojo clínico)
(Posteado originalmente por El Morsa y levemente corregido por un servidor)
Hola mi nombre es Guido de la Veracruz Ordóñez Fernández Santos Morsovich, pariente del tan recordado astro del balompié, Luis “él rompe fémures” Morsovich. Se preguntaran porque yo me dispongo a contar las memorias turbias de esta exxx estrella, y les digo sin mas pelos en la lengua que los naturales, que es una larga historia, que no les voy a contar ahora, pero que se resume en que soy el sobrino nicaragüense de Luis y que la cuento yo porque el nunca aprendió a escribir.
Empecemos por el principio:
Todo comienza en Microsanjanitania, un pequeño país centroeuropeo. Quizás les pase como a todos y no lo conozcan, es por eso que no nos vamos a detener en este insignificante detalle. País que luego fue absorbido, durante la dinastía Franco Guilespiana a ser parte de Lituania del suroeste. Fue allí donde comienza la historia Morsovichesca.
Era de noche y sin embargo llovía, bajo un techo prefabricado de barro( porque era lo único que había por esas épocas y por las que vinieron también) y al abrigo de una triste canción de violín que se disipaba al ritmo de un frenético rechinar de cama vieja, Mistiricona Mesmachotarica y Mocosonnio Morsovich practicaban una de las actividades más antiguas de la historia de la naturaleza,... clavaban. Al grito de “lamenmemen el glandio deposh de ki te rompal ojetich”(...te quiero mucho), el de los pantalones de la casa, miraba mientras tocabase, y la joven pareja de 52 y 50, respectivamente, gestaba a su primogénito, Luis.
La vida de los Microsanjaniteños era bastante común, ni tanto. Pero todo era paz y armonía, los hombres araban la tierra y las mujeres cocinaban cada domingo la comida autóctona y clásica de Microsanjanitania, los “wacachafdles”, una mezcla explosiva de carne de lombriz con extracto de Papa waresnay, extraño tubérculo ahora ya desaparecido. Todas las tardes, después de dormir la mona, los vecinos se juntaban en ronda para bailar un extraño ritmo nacional mientras pisaban cuervos en honor a las cosechas, para luego emborracharse y retirarse a sus aposentos a..., bueno se imaginan a que.
Luego de 9 lunas, y pese a las vanas esperanzas de que solo fuera una mala metabolizacion de queso chedar por parte de la madre, una mañana de febrero bajo el signo de acuario y luego de unos espasmos parturientos, cae suavemente dentro de un inodoro, de pre guerra, y acompañado de un grito horrorizado de su madre”la putich ki mierdich cakoñe” este icono del fútbol. Tomando al infante con una vara, lo nombro”puaj”que luego derivo en Luisovico que luego de pasar por la aduana argentina, derivo en Luis. Ese nombre que se inmortalizaría en los aleres de cada comisaría criolla.
En los meses que acompañaban el lento pero seguro crecer de Morsovich júnior, la familia se endeudaba hasta la medula cada día mas, el vecino se rehusaba cuidarlo gratis mientras Morsovich padre gastaba las suelas de sus pies, porque no tenia ni para zapatos, buscando algún trueque propicio para su mula “hernanchiola”y mientras su esposa cocía saquitos de té para hacer ropa para el joven futuro astro. Pero súbitamente, y sin mas que un loco arranque del destino comenzó una despiadada guerra que termino con ese mito que aún hoy se repite en los labios de cada mortal “el niño viene con un pan debajo del brazo” cuando solo trajo...bueno ni pelo. Ese desfasaje bélico puso a la familia entre la espada y la pared, dando solo una solución viable: deshacerse del joven.
Los únicos personajes visibles para hacerse cargo del niño, fueron unos rubios y grandes alemanes uniformados, prometieron no azotarlos mas y brindáronles la oportunidad de no convertirse en insumos de limpieza a cambio del vástago de la familia.
Cuando la entrega de Luis estuvo pactada, en una soleada mañana de julio, Morsovich padre lloraba a cantaros, nadie sabe por que, si por la desgracia de dejar a su único heredero en manos de un cruel nazi o porque lo torturaban metiendole llaves inglesas por los párpados. Y fue así como el pequeño fue a parar a una tribu de rubios generales. Amamantado con leche que el mismo extraía de una perra, mascota aria, y durmiendo en una caja de botas marca “hi führer” transcurrieron los meses y años, hasta que el frágil bebe se convirtió paulatinamente en la mascota oficial de los Avegenculelloviden al matar de un solo mordisco a la anterior mascota “zuar”. Ya habiendo descubierto los placeres de disparar armas contra tímidos tanques ingleses y de pisar cabezas de muertos frescos, Morsovich se inclino en algo más deportivo y fue así como luego de varias fracturas expuestas por patear piedras, sus allegados depositaron en sus manos un balón, haciendo las delicias de todos los que lo vieron incursionar en esta bella disciplina, ahora, olímpica. No tan agradable para los pobres contrincantes que sufrían en carne propia las enseñanzas de dichos alemanes, llevándose a sus casas piernas rotas, brazos, rostros ensangrentados, dedos mordidos, ojos morados, billeteras. (Morsovich nunca fue muy atento que digamos).
Corría un año difícil y los germanos al ver su escuadra vencida decidieron (como muchos) migrar hacia las costas sudamericanas, y Morsovich inexorablemente debía ir con ellos. Y fue así como sus templados pies, después de haber cruzado un mar de por medio, tocaron por fin la tierra de las oportunidades, ese lugar donde tantos grandes se hicieron más grandes y donde los mapuches tenían tierras. Y fue Neuquen el sitio adecuado para que la carrera de este superdotado, en el arte de pintar dolor en los rostros adversarios, tomara carrera hacia el emporio de los grandes. No sin antes hacer escala en hospitales de la zona victima de continuos flechazos propinados por padres furiosos. Pero pese a esto y a su precoz adicción al tap-tap, Morsovich forjo una brillante escuela del balompié a sus tiernos 8 años y no tan tiernos records, que lo condujo sin escalas a debutar en la cuarta de deportivo “me como tu araucaria fútbol club” donde conoció las reglas de este pasatiempo, y donde logro, después de duras negociaciones, que incluían elementos punzo cortantes, cambiar la legendaria camiseta del club por una mas varonil, ya que antes era rosada, color detestado por este crack desde sus sangrientos 2 añitos. Fue entonces que se gano el apodo de “travesti mal operado”.
Pero alejemos un poco de las canchas para referirnos a un punto importante para Morsovich, tal vez, una debilidad. Los estudios, mas bien, eso de usar la cabeza para otra cosa además de cabecear cejas. Eso de razonar nunca fue su fuerte, o digámoslo de otra manera, era medio boludo. Durante las clases confundía constantemente a la maestra con una arbitro, propinándole salivadas y palabrotas de alto contenido sexual, poco entendidas por la señora ya que Morsovich no dominaba muy bien el idioma. Habrán notado que no dije “todavía” ya que Luis no lo domino sino hasta ya entrado en años.
Sus compañeritos no eran muy benevolentes con él y lo agredían constantemente con improperios tales como “habla bien hijo de puta” o “sácate ese pedazo de ch**ota de la boca”, haciendo que Morsovich desarrollara una doble personalidad, durante casi todo el día él era un niño como cualquier otro, quizás mas bruto y guarango que otros, pero cuando se lo insultaba la sangre le hervía cuan tetera de lata, sus ojos se hinchaban, los mocos afluían, los pelos se le paraban y lentamente sus puños se cerraban para ubicarlos cómodamente pero con violencia en los rostros indefensos de sus contemporáneos o romper hímenes con el solo swing de su botín(nunca se los sacaba) practica que lo caracterizaría con el correr de los años. Luis repitió tantas veces el primer año de jardín de infantes que, por decisión unánime del consejo de escuelas decidieron pasarlo de año, pese a los intentos vanos de Morsovich de ocultar su edad rasurándose diariamiente la entrepierna y las axilas.
Así fue como Luis con sus ya impuestos 13 años y sus púberes 120 kilitos, entro por fin en la escuela primaria. Lugar donde conocería diferentes y tan distantes experiencias, forzando su maduración, como el mezcal, las mujeres, la música, el amor, los escenarios y los fetiches.
Gran apasionado por la música, Morsovich poseía un oído innato, experto en percibir sonidos casi imperceptibles para cualquier mortal, facultad que desarrollo escuchando el tronar de los huesos y el rasgar de la piel que recubre las piernas. Decidió sin mas unirse a la banda del “golden conchet”, “música para las masas finas” fue el lema del conjunto de música neochalchalera con matices de grunge y Maria Elena Walsh. Morsovich en el micrófono, Nicolás Repete en bajo, Elena Cruz en guitarra, Enrique Llamas de Mangarriaga en batería y Ginet Garcea en panderetas hicieron las delicias de esta civilización andina con hites tales como “un guillatún para el sucio”,”arriando mis pencas al corral” “la araucaria se me piantó”, “juntando piñones para el hijo de Lucifer” o quizás el mas grande éxito de esos lares”huele como a puñado de chivos”. De esta manera estos preadolescente fueron compartiendo escenario con grandes tales como “Lucho Aguiles” los “Chauchaleros”, “los chamameceros insípidos”, “entre sin golpear”entre otros.
Esto los llevo de gira por casi todo el interior, donde conocieron más burdeles que acordes de guitarra y donde, además, Morsovich tuvo su primera experiencia sexual que no incluía látigos ni animales.
“La casa del placentero placer” era el nombre del burdel donde nuestro héroe experimento mas de lo que su cuerpecito pudo soportar. Siendo desafiado por el sugestivo eslogan del lugar"entre bajo su propio riesgo", Morsovich tomo coraje, y unas cuantas copas de mas, y se dispuso a entrar. Al introducirse dentro de ese lugar tan cálido, acogedor, excitante y carnal, Luis no supo que hacer, estaba obnubilado por tanta carne al asador, todo se veía tan tentador. De pronto una dama vestida de gala, bastante exuberante, y bigotes, se paro frente a el, lo miro, lo toco en la ingle y le pregunto cuanto estaba dispuesto a pagar y que quería. El joven no sabia ni que le preguntaban, y respondió –un vascole frío sin hielo. Al darse cuenta de su improperio reformulo-que sea con pajita. Así se dispuso el escenario para que Lucho, ya en clima (eso decían sus pantalones a esa altura medio acartonados y estirados), desembolsillara unos 25135456 pesos ley, por unas cuantas horas. Ya dentro del habitáculo, dividido por una débil tela arpillera y con mas agujeros que los de sus pantaletas, su acompañante procedió a quitarse lentamente la ropa, primero incitó a nuestro héroe a bajarle el cierre del mameluco, a lo que él respondió con un tímido y nervioso forcejeo que desato en un grito ensordecedor al llegar al bajo vientre, luego de apartarlo con un certero golpe a los riñones procedió a hacerlo sola/o, se quito, provocativamente las medias de lana, para quedar tan desnuda como pudo. Morsovich desvistióse con apuro, bebió un ultimo trago para tomar coraje y procedió a iniciarse en esto del sexo pago.
Al pasar horas y horas, ya cuando el sol se colaba por los orificios del antro, la madama se preguntaba sorprendida que mierda hacían tanto tiempo dentro. Preocupada por el bienestar de su empleada, subió por las escaleras, corrió las cortinas y ahi los vió, una imagen espantosa. Morsovich salió de la habitación, caminando medio adolorido y viendo como la dama lo miraba salió sin mas, se detuvo y agrego, patéalo vos sí queres. La cuestion es que entre revuelco y revuelco, a Morsovich le ganaron la espalda, se sorprendió, y pidiendo faul, giro sobre su eje y le propino un zurdazo a la altura del mentón levantando las manitas como quien no quiere la cosa, lo que desato en una batalla a golpes de puño, patadas, mordiscos, sillas, etc. Morsovich, que ni lento ni perezoso, tomo al otro fugil, con una llave de tuercas (movimiento de lucha) y lo arrojó con violencia hacia la mesa de luz. Cuando vio que ya no podía hacer nada, el combatiente, derrotado, esboza una palabra hermosa y armónica palabra para Lucho, -penal, penal –dijo. Fue entonces cuando la madama entro y los vio...
Proximamente, el estremecedor desenlace de esta historia de vida...
sábado, julio 23, 2005
Santos Conejos, Batman!
Los conejos geneticamente desarrollados por el linyera Cachilo, un avance incomprendido de la ciencia, aqui domado por John Wayne.
Capitulo 10: Fuma, pendex!
Luego del pauperrimo juego demostrado por el FC Kahuna en la primera mitad, el equipo bailo una polca para aflojar los musculos y luego desarrollaron la estratagema que tendria que llevarlos al triunfo. Estos testimonios fueron captados por un radiograbador Soldan quien se encontraba camuflado en el vestuario en forma de termostato:
JJ:- Muchachos, soy yo o la cancha parecia hecha de flan?
Hernet:- No, pelotudo. Fuimos emboscados con el tufo del mejor hachis haitiano. Esa trampa se la vi hacer a Rattin antes de los superclasicos. Necesitamos algo que contrarreste el efecto loco ese. Estoy podrido de sentir que mis pies estan hechos de muzzarella.
Daniel, el magnanimo:- Mis discipulos, ha llegado la hora de hacer grandes sacrificios. Si ellos fuman porquerias, nosotros vamos a fumar una porqueria mayor. Berugo, pasame a Fidel...
Carambolas:- Tenga cuidado, mister. Ayer le hicimos el recauchutaje.
Dicho esto, el sabio DT enrollo al perro en una toalla humeda y le dio lumbre en su cola de carpincho. En pocos segundos, el noble can ardia alegremente y uno a uno, los jugadores del FC Kahuna se iban fumando a nuestro fiel amigo Fidel. Asi fue como el espiritu se renovo y nuevos brios llenaban los corazones del team mas transgresor de los ultimos 2005 años. Al salir a la cancha, los jugadores del Chalafate, ayudados por los estupefacientes, reian acaloradamente ante situaciones sin sentido como el ver a un viejo acomodarse los tiradores. Kahuna ya estaba en el circulo central y se disponia a dar inicio a la segunda etapa. El equipo era definitivamente otro. La gran mano de Daniel ya se veia en el funcionamiento colectivo. A los 13 minutos, Carambolas y Carnotta, la dupla de los pedos de colores, realizaron una jugada exquisita que consistia en pasarsela al otro con el omoplato. Tras 23 toques entre ellos, JJ midio el remate, le pego con el prepucio y decreto el empate. "Goool, goool, viva la Revolucion!!" gritaba JJ mientras quemaba una bandera de Eisenhower. El equipo era una tromba. A los 15 minutos, Joe Foxterrier mordio el tobillo del interior izquierdo de Kahuna, el brasileño Carlos Nazareno Luiz Dos Santos Caçeta, mas conocido por Caquinha, apodo que gano en la prision de Alcatraz. El brasuca cayo como si le hubiesen apagado un cigarrillo en el glande, y el arbitro cobro penal. Los jugadores de Chalafate solo atinaron a reir mostrando sus grandes dientes amarillos patito. Fernet Garketti pidio exclusivamente patear el penal, al grito de "mira como lo meto adentro del arco al negro ese". Luego de sacarle filo a sus botines Fulvencito, Fernet realizo un potente remate de derecha que impacto en los dientes del arquero y lo metio con balon y todo adentro del arco. 2-1 para Kahuna. Daniel levantaba sus tres pulgares aprobando el eficaz remate. Victor Plaga lloraba como Olguin en el '78. La levantada del equipo era sinceramente conmovedora. Pero aun habria tiempo para mas: a los 34 minutos, Luis Morsovich le conto un chiste de judios al marcador central Osman Ukelele. El chiste era malo, pero el defensor no pudo contener la risa y cayo al piso entre carcajadas, lo que provoco un hueco en la defensa de Chalafate. Morsovich aprovecho y con un precioso remate de canilla, clavo la pelota en el angulo izquierdo: 3-1 irreprochable. Lejos habia quedado el papelon del primer tiempo. Todo el estadio aplaudio la actitud mostrada por el FC Kahuna. Carnotta levantaba su copa de Martini y brindaba junto a los jugadores del Chalafate. Carambolas reanimaba exitosamente a su querido Fidel, que de la alegria le meo los botines. Daniel, el magnanimo, era llevado en andas por su sequito de porristas personales. Un triunfo historico, un antes y un despues en la gloriosa carrera de estos grandes ignotos del futbol mundial. Todo eran sonrisas para el equipo que en la proxima fecha, enfrentaria nada mas ni nada menos que al otro candidato al trofeo: el Club Atletico Pederastas del Sud. Un choque de titanes, no os lo perdais. Shalom.
JJ:- Muchachos, soy yo o la cancha parecia hecha de flan?
Hernet:- No, pelotudo. Fuimos emboscados con el tufo del mejor hachis haitiano. Esa trampa se la vi hacer a Rattin antes de los superclasicos. Necesitamos algo que contrarreste el efecto loco ese. Estoy podrido de sentir que mis pies estan hechos de muzzarella.
Daniel, el magnanimo:- Mis discipulos, ha llegado la hora de hacer grandes sacrificios. Si ellos fuman porquerias, nosotros vamos a fumar una porqueria mayor. Berugo, pasame a Fidel...
Carambolas:- Tenga cuidado, mister. Ayer le hicimos el recauchutaje.
Dicho esto, el sabio DT enrollo al perro en una toalla humeda y le dio lumbre en su cola de carpincho. En pocos segundos, el noble can ardia alegremente y uno a uno, los jugadores del FC Kahuna se iban fumando a nuestro fiel amigo Fidel. Asi fue como el espiritu se renovo y nuevos brios llenaban los corazones del team mas transgresor de los ultimos 2005 años. Al salir a la cancha, los jugadores del Chalafate, ayudados por los estupefacientes, reian acaloradamente ante situaciones sin sentido como el ver a un viejo acomodarse los tiradores. Kahuna ya estaba en el circulo central y se disponia a dar inicio a la segunda etapa. El equipo era definitivamente otro. La gran mano de Daniel ya se veia en el funcionamiento colectivo. A los 13 minutos, Carambolas y Carnotta, la dupla de los pedos de colores, realizaron una jugada exquisita que consistia en pasarsela al otro con el omoplato. Tras 23 toques entre ellos, JJ midio el remate, le pego con el prepucio y decreto el empate. "Goool, goool, viva la Revolucion!!" gritaba JJ mientras quemaba una bandera de Eisenhower. El equipo era una tromba. A los 15 minutos, Joe Foxterrier mordio el tobillo del interior izquierdo de Kahuna, el brasileño Carlos Nazareno Luiz Dos Santos Caçeta, mas conocido por Caquinha, apodo que gano en la prision de Alcatraz. El brasuca cayo como si le hubiesen apagado un cigarrillo en el glande, y el arbitro cobro penal. Los jugadores de Chalafate solo atinaron a reir mostrando sus grandes dientes amarillos patito. Fernet Garketti pidio exclusivamente patear el penal, al grito de "mira como lo meto adentro del arco al negro ese". Luego de sacarle filo a sus botines Fulvencito, Fernet realizo un potente remate de derecha que impacto en los dientes del arquero y lo metio con balon y todo adentro del arco. 2-1 para Kahuna. Daniel levantaba sus tres pulgares aprobando el eficaz remate. Victor Plaga lloraba como Olguin en el '78. La levantada del equipo era sinceramente conmovedora. Pero aun habria tiempo para mas: a los 34 minutos, Luis Morsovich le conto un chiste de judios al marcador central Osman Ukelele. El chiste era malo, pero el defensor no pudo contener la risa y cayo al piso entre carcajadas, lo que provoco un hueco en la defensa de Chalafate. Morsovich aprovecho y con un precioso remate de canilla, clavo la pelota en el angulo izquierdo: 3-1 irreprochable. Lejos habia quedado el papelon del primer tiempo. Todo el estadio aplaudio la actitud mostrada por el FC Kahuna. Carnotta levantaba su copa de Martini y brindaba junto a los jugadores del Chalafate. Carambolas reanimaba exitosamente a su querido Fidel, que de la alegria le meo los botines. Daniel, el magnanimo, era llevado en andas por su sequito de porristas personales. Un triunfo historico, un antes y un despues en la gloriosa carrera de estos grandes ignotos del futbol mundial. Todo eran sonrisas para el equipo que en la proxima fecha, enfrentaria nada mas ni nada menos que al otro candidato al trofeo: el Club Atletico Pederastas del Sud. Un choque de titanes, no os lo perdais. Shalom.
jueves, julio 14, 2005
Fernet in fraganti
Si señores, Hernet Garketti comiendose las visceras de un rival en el entretiempo. Se dice que le daban poderes futbolisticos. Otros dicen que le gustaba meter miedo a los rivales. Un clasico, sin lugar a dudas...
Capitulo 9: Se fueron al humo, se fueron
Luego de rezar en la Iglesia de Kahuna y de escuchar el sermon del DT Daniel, el equipo monto en sus conejos desarrollados geneticamente en el criadero del linyera Cachilo y partieron raudamente a la cancha del Club Social y Deportivo Chalafate. El sol rajaba la tierra. La primavera se hacia sentir en las cabecitas de los astros de Kahuna. Los conejos avanzaban torpemente por el desierto de Gral. Poronga. Asi fue como despues de un extenuante viaje de 1km, el equipo de Daniel llegaba al humeante estadio del Chalafate, equipo fundado por una tribu haitiana de adoradores del vudu y que antes de cada encuentro futbolistico realizaban practicas de macumba y se sometian al ingreso en su cuerpo de sustancias derivadas del hachis por medio de unos chistosos caramelos conocidos como "Risitas". El ambiente estaba muy caldeado: el conejo de Carambolas sufrio un desgarro en los isquiotibiales producto de una trampa colocada especialmente por el Shaman y capitan del equipo de Chalafate, Gregory "anti-babylon" Gomes. Carambolas cayo de jeta al suelo provocando la risa de sus compañeros y provocandole a el un traumatismo nasal que Daniel El Magnanimo rapidamente sano a base de hierbas del Parana mezcladas con Dom Perignon.
Sin embargo, y pese a los contratiempos, los fanas del equipo de Kahuna no se amedrentaban. Al grito de: "Hay que saltar, hay que saltar, el que no salta, es rastaman!", los ultras de Kahuna despellejaban una gallina y se bañaban en su sangre para luego incinerarse con whisky "Don Culero", famoso por contener 126 de graduacion alcoholica. Esta simpatica practica dejo un tanto diezmado al numero de simpatizantes, quien no por eso dejaron de alentar al equipo de JJ y cia. Horas mas tarde, el encuentro daba comienzo. Esta era la entrevista previa que daba JJ al magazine "No la lea si no le gusta":
JJ:- Estamo' con todo, pichon. Este equipo hoy va a demostrar porque es el mas buscado en 10 estados de Norteamerica. Prometo una rafaga absurda de goles en orsay y juego sucio en todos los terrenos del juego. Vamos a acabar con estos infelices de Bota Juniors...
P:- Pero JJ, hoy juegan contra el Social y Deportivo Chalafate...
JJ:- Vos siempre llevandome la contra, Di Stefano. Desde que jugas en el Real Madrid te volviste un otario...
P:- Pero Carnotta, no soy Di Stefano. Soy Cosme Firulais, humilde periodista!
JJ:- Berugo, este vigilante esta pidiendo a gritos un poco de mano dura. Ya sabes que hacer...
B:- Fidel!! Cachele!!
Acto seguido, el fiel can de Carambolas se colgo de la entrepierna del pobre periodista amputandole el amiguito, hecho que serviria para que un periodico amarillista titulara: "Carnotta y Firulais perdieron la cabeza... a niveles distintos". Puede ser que JJ, intoxicado por el humo que sus rivales exhalaban por todos los poros de su cuerpo, lo hayan llevado a tomar tan drastica medida, pero quienes lo conocen dicen que actitudes como esas lo definian como Sorete Humano. Pero dejemonos de detalles menores y concentremonos en lo que importa: el candido y sagrado deporte del balompie. Luego del ya tradicional disparo con Remington al loro barranquero de turno, el partido daba comienzo. Carnotta, con el balon en sus pies, pone cara de vaca mirando la ruta y se queda estatico mientras el wing izquierdo del equipo rival le afana la redonda. Todo el equipo de Kahuna se queda fijado al suelo ante el avance del Chalafate. Peter Toshka le tira un centro a Gregory Gomes quien de cabeza, y sonriendo por el estado de extasis en el que se encontraba, rompe la valla invicta de Braulio Mierda. 1-0, señores. Chalafate tomaba ventaja de su localia. La magia vudu del equipo hacia estragos en la forma fisica del equipo de Daniel quien observaba impoluto desde un costado de la cancha, mientras una trabajadora del sexo le moldeaba la berenjena. Los hinchas de Kahuna lloraban desconsoladamente. Morsovich gritaba: "No siento las piernas!" El volante ofensivo, Ricardo Culo, deambulaba como un zombie por la mitad de cancha y de tanto en tanto, paraba para orinar e insultar al lineman, que se lo merecia por pelado. El equipo era un caos y Chalafate tuvo la chance de aumentar su ventaja al final del primer tiempo, pero Roland Hummet se tento antes de patear y su remate se fue desviado. Asi fue como el arbitro dio por finalizada la primera mitad. El 1-0 parecia irremontable para nuestros boludos favoritos. Que ocurriria en la segunda etapa? Vealo usted mismo en el proximo episodio... tu bi contiñud...
Sin embargo, y pese a los contratiempos, los fanas del equipo de Kahuna no se amedrentaban. Al grito de: "Hay que saltar, hay que saltar, el que no salta, es rastaman!", los ultras de Kahuna despellejaban una gallina y se bañaban en su sangre para luego incinerarse con whisky "Don Culero", famoso por contener 126 de graduacion alcoholica. Esta simpatica practica dejo un tanto diezmado al numero de simpatizantes, quien no por eso dejaron de alentar al equipo de JJ y cia. Horas mas tarde, el encuentro daba comienzo. Esta era la entrevista previa que daba JJ al magazine "No la lea si no le gusta":
JJ:- Estamo' con todo, pichon. Este equipo hoy va a demostrar porque es el mas buscado en 10 estados de Norteamerica. Prometo una rafaga absurda de goles en orsay y juego sucio en todos los terrenos del juego. Vamos a acabar con estos infelices de Bota Juniors...
P:- Pero JJ, hoy juegan contra el Social y Deportivo Chalafate...
JJ:- Vos siempre llevandome la contra, Di Stefano. Desde que jugas en el Real Madrid te volviste un otario...
P:- Pero Carnotta, no soy Di Stefano. Soy Cosme Firulais, humilde periodista!
JJ:- Berugo, este vigilante esta pidiendo a gritos un poco de mano dura. Ya sabes que hacer...
B:- Fidel!! Cachele!!
Acto seguido, el fiel can de Carambolas se colgo de la entrepierna del pobre periodista amputandole el amiguito, hecho que serviria para que un periodico amarillista titulara: "Carnotta y Firulais perdieron la cabeza... a niveles distintos". Puede ser que JJ, intoxicado por el humo que sus rivales exhalaban por todos los poros de su cuerpo, lo hayan llevado a tomar tan drastica medida, pero quienes lo conocen dicen que actitudes como esas lo definian como Sorete Humano. Pero dejemonos de detalles menores y concentremonos en lo que importa: el candido y sagrado deporte del balompie. Luego del ya tradicional disparo con Remington al loro barranquero de turno, el partido daba comienzo. Carnotta, con el balon en sus pies, pone cara de vaca mirando la ruta y se queda estatico mientras el wing izquierdo del equipo rival le afana la redonda. Todo el equipo de Kahuna se queda fijado al suelo ante el avance del Chalafate. Peter Toshka le tira un centro a Gregory Gomes quien de cabeza, y sonriendo por el estado de extasis en el que se encontraba, rompe la valla invicta de Braulio Mierda. 1-0, señores. Chalafate tomaba ventaja de su localia. La magia vudu del equipo hacia estragos en la forma fisica del equipo de Daniel quien observaba impoluto desde un costado de la cancha, mientras una trabajadora del sexo le moldeaba la berenjena. Los hinchas de Kahuna lloraban desconsoladamente. Morsovich gritaba: "No siento las piernas!" El volante ofensivo, Ricardo Culo, deambulaba como un zombie por la mitad de cancha y de tanto en tanto, paraba para orinar e insultar al lineman, que se lo merecia por pelado. El equipo era un caos y Chalafate tuvo la chance de aumentar su ventaja al final del primer tiempo, pero Roland Hummet se tento antes de patear y su remate se fue desviado. Asi fue como el arbitro dio por finalizada la primera mitad. El 1-0 parecia irremontable para nuestros boludos favoritos. Que ocurriria en la segunda etapa? Vealo usted mismo en el proximo episodio... tu bi contiñud...
miércoles, julio 13, 2005
Bienvenido Luis Morsovich, artista exclusivo de remate de media distancia
Aplaudan, aplaudan, no dejen de aplaudir... los posts del Morsa que ya van a venir...
Luis Morsovich, ex-gloria del FC Kahuna, escribira para delicia de nuestros lectores. Asi que preparenseN y disfruteN de la bella prosa del Morsa, jojooj.
Luis Morsovich, ex-gloria del FC Kahuna, escribira para delicia de nuestros lectores. Asi que preparenseN y disfruteN de la bella prosa del Morsa, jojooj.
El Kiwi Mecanico
Los nombres de los jugadores los escribi con caca, asi que pueden jugar a adivinar cual es cual y se ganaran un planchazo en la rotula por parte de Morsovich. A jugar, purretes!!
martes, julio 12, 2005
El polemico escudo del Club Chalafate
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jueves, julio 07, 2005
Capitulo 8: El Gran DT
El fenomeno Kahuna era ya imparable. El merchandising del team, que constaba en equipos de mate con las caras de la "Dupla de los pedos de colores", velas artesanales con forma de los hermanos Garketti, calzoncillos largos marca Morsovich y demases, se vendian como Figo al Real Madrid. Mascachotta y sus apadrinados veian como las arcas del club estaban cada vez mas llenas de vil metal, y esto se traducia en obras para el club: ese mismo mes se inauguraria la cancha auxiliar de bochas y el complejo de practica de tiro al nabo. Demas esta decir que la compañia femenina se hacia notar cada noche con mas frecuencia. Era comun ver como todos los dias a las 23:80 puntualmente, desfilaban mujeres despampanantes por las inmediaciones del FC Kahuna. Esto comentaba Braulio Mierda, ex-arquero del equipo verdin:
BM:- Yyyy... si... mira... que se yo... era una epoca de putas... putas por todos lados... putas everywhere... eran los '60, man... flower power... beatnik... Woodstock... Homero Addams... *buuuaajjjjjjjjjj* (onomatopeya representativa para un vomito)
Si bien el comentario de Mierda aparenta poco contenido, lo cierto es que es un reflejo absoluto de lo que ocurria por aquellas epocas alocadas. Las drogas hacian su primera aparicion en el equipo, minando la constitucion del grupo. Algunos, como Victor Plaga, se despertaban a medianoche y subian a la Colina del Orto, en las afueras del pueblo, y aullaban canciones de Paul Anka. Y entonces, sucedio lo inimaginable. Lea atentamente...
La fecha, 26 de octubre de 1960. Entrenamiento de rutina del FC Kahuna. Los jugadores practicaban tiros libres con una cabeza de oso, para darle mas dificultad a la cosa. Fernet y Hernet Garketti abrian una mesa de apuestas para el hipodromo de Gral. Poronga. "10 pesos ley a 'Culo al Suelo'", apostaba Morsovich mientras se defecaba en sus pañales extra-large. El clima era de pura fiesta, como cabia esperar en un equipo con exito. Los pajaros cantaban y cagaban las estatuas. Hasta que un coche negro irrumpia en el campo de juego tocando bocina al ritmo de "la Marsellesa". Al frenar, se bajaron tres hombres con apariencia de policias importantes. En efecto, eran agentes de la Interpol. Los jugadores se miraban y se tocaban el testiculo izquierdo. "Que nadie se mueva!" grito el Teniente Le Put en perfecto frances, idioma que los jugadores habian aprendido de una mujer ligera de cascos conocida como "La salope del'ort". "Vinimos en busca de un agente doble de la KGB... ustedes saben... Guerra Fria... estabamos al pedo y nos vinimos para aca. Quien de ustedes es Mario Tuca, o mejor dicho Boris Tukov?" Rapidamente, los jugadores señalaron a su tecnico que estaba distraido orinando en la boca a Cachilo, el linyera del club. "Pero me retire, carajo! Ahora llevo una vida tranquila! Les juro que la bomba H que tengo en el sotano de casa la tengo para consumo personal!" Las explicaciones fueron en vano. Los agentes de la Interpol se llevaron a Tuca, dejando al equipo huerfano de tecnico. Que pasaria ahora con la escuadra candidata a llevarse el campeonato? En eso, se oyo que alguien gritaba "Ave Maria Purisima!" en la entrada del campo de practicas. Un joven con una guitarra en la mano e iluminado por un haz de luz que bajaba desde el cielo junto a un celestial coro de angeles, sonrio a los muchachos del FC Kahuna. Inmediatamente, los jugadores se arrodillaron y lloraron. Mascachotta, que estaba lavando sus prendas teñidas de sangre debido a un ajuste de cuentas, grito: "Aleluya! Las profecias se han cumplido! El elegido ha llegado a nosotros para sacarnos campion!" El hombrecito levanto su mano derecha y la puerta se abrio. Con paso firme y decidido, se acerco al circulo central, se limpio los anteojos, y hablo: "Soy Daniel, me envia El Supremo para llevaros a la gloria". "Daniel cuanto?", pregunto registro en mano el tesorero Elvio Macarroni. "Solo Daniel, mi apellido no puede ser pronunciado por labios mortales. Este libro contiene la verdad del futbol, las mejores tacticas y fotos de Audrey Hepburn en bolas." Los jugadores volvieron a llorar. Una nueva esperanza (el circulo se ha cerrado, Obi-wan!) nacia en el equipo de Kahuna. La cantidad de hinchas subia astronomicamente. 154 fieles del equipo se pusieron manos a la obra y fundaron la Iglesia de Kahuna, con el retrato de Daniel en la entrada y estatuas de las figuras del Dream Team en su interior. Ahora, mas que nunca, todos veian como el mas serio candidato a la escuadra de Carnotta y cia. Y esta sensacion seria puesta a prueba en su proximo partido, cuando enfrentarian a Club Social y Deportivo Chalafate. Hasta mas ver, estimado lector... Hannibal Lector, juojuo.
BM:- Yyyy... si... mira... que se yo... era una epoca de putas... putas por todos lados... putas everywhere... eran los '60, man... flower power... beatnik... Woodstock... Homero Addams... *buuuaajjjjjjjjjj* (onomatopeya representativa para un vomito)
Si bien el comentario de Mierda aparenta poco contenido, lo cierto es que es un reflejo absoluto de lo que ocurria por aquellas epocas alocadas. Las drogas hacian su primera aparicion en el equipo, minando la constitucion del grupo. Algunos, como Victor Plaga, se despertaban a medianoche y subian a la Colina del Orto, en las afueras del pueblo, y aullaban canciones de Paul Anka. Y entonces, sucedio lo inimaginable. Lea atentamente...
La fecha, 26 de octubre de 1960. Entrenamiento de rutina del FC Kahuna. Los jugadores practicaban tiros libres con una cabeza de oso, para darle mas dificultad a la cosa. Fernet y Hernet Garketti abrian una mesa de apuestas para el hipodromo de Gral. Poronga. "10 pesos ley a 'Culo al Suelo'", apostaba Morsovich mientras se defecaba en sus pañales extra-large. El clima era de pura fiesta, como cabia esperar en un equipo con exito. Los pajaros cantaban y cagaban las estatuas. Hasta que un coche negro irrumpia en el campo de juego tocando bocina al ritmo de "la Marsellesa". Al frenar, se bajaron tres hombres con apariencia de policias importantes. En efecto, eran agentes de la Interpol. Los jugadores se miraban y se tocaban el testiculo izquierdo. "Que nadie se mueva!" grito el Teniente Le Put en perfecto frances, idioma que los jugadores habian aprendido de una mujer ligera de cascos conocida como "La salope del'ort". "Vinimos en busca de un agente doble de la KGB... ustedes saben... Guerra Fria... estabamos al pedo y nos vinimos para aca. Quien de ustedes es Mario Tuca, o mejor dicho Boris Tukov?" Rapidamente, los jugadores señalaron a su tecnico que estaba distraido orinando en la boca a Cachilo, el linyera del club. "Pero me retire, carajo! Ahora llevo una vida tranquila! Les juro que la bomba H que tengo en el sotano de casa la tengo para consumo personal!" Las explicaciones fueron en vano. Los agentes de la Interpol se llevaron a Tuca, dejando al equipo huerfano de tecnico. Que pasaria ahora con la escuadra candidata a llevarse el campeonato? En eso, se oyo que alguien gritaba "Ave Maria Purisima!" en la entrada del campo de practicas. Un joven con una guitarra en la mano e iluminado por un haz de luz que bajaba desde el cielo junto a un celestial coro de angeles, sonrio a los muchachos del FC Kahuna. Inmediatamente, los jugadores se arrodillaron y lloraron. Mascachotta, que estaba lavando sus prendas teñidas de sangre debido a un ajuste de cuentas, grito: "Aleluya! Las profecias se han cumplido! El elegido ha llegado a nosotros para sacarnos campion!" El hombrecito levanto su mano derecha y la puerta se abrio. Con paso firme y decidido, se acerco al circulo central, se limpio los anteojos, y hablo: "Soy Daniel, me envia El Supremo para llevaros a la gloria". "Daniel cuanto?", pregunto registro en mano el tesorero Elvio Macarroni. "Solo Daniel, mi apellido no puede ser pronunciado por labios mortales. Este libro contiene la verdad del futbol, las mejores tacticas y fotos de Audrey Hepburn en bolas." Los jugadores volvieron a llorar. Una nueva esperanza (el circulo se ha cerrado, Obi-wan!) nacia en el equipo de Kahuna. La cantidad de hinchas subia astronomicamente. 154 fieles del equipo se pusieron manos a la obra y fundaron la Iglesia de Kahuna, con el retrato de Daniel en la entrada y estatuas de las figuras del Dream Team en su interior. Ahora, mas que nunca, todos veian como el mas serio candidato a la escuadra de Carnotta y cia. Y esta sensacion seria puesta a prueba en su proximo partido, cuando enfrentarian a Club Social y Deportivo Chalafate. Hasta mas ver, estimado lector... Hannibal Lector, juojuo.
miércoles, julio 06, 2005
Siam Di Tella, una maquina...
El Siam Di Tella otorgado a JJ despues de su magico y misterioso partido frente a Bota Juniors. "Si hubiese sabido que me regalaban un auto, me hubiese afeitado las axilas", confeso entre llantos un emocionado Carnotta.
Peradad, comentarios de un cabeza de termo.
El tecnico de Bota Juniors, Daniel Peradad despues del partido aun con la bronca por la derrota. "A mi y a Carnotta nos separa una delgada linea blanca", sentencio el mister. Acto seguido, abrio un agujero en el estadio del FC Kahuna con su Panzer modelo Auf Viedehersen.
viernes, julio 01, 2005
Capitulo 7: Señor, si señor!
Luego de finalizado el entretiempo, el equipo de Bota Juniors salio al campo de juego bajo una lluvia de toronjas. La aficion del FC Kahuna ardia de la bronca. Mientras, el equipo no salia a la cancha. Nadie sabia que pasaba con Carnotta y compañia. Hasta que en un instante, la polemica se hacia presente en el Kahuna Memorial Stadium. Las camisetas del equipo local habian sufrido modificaciones propinadas por Hernet Garketti en un gesto provocativo hacia los rivales. Mas concretamente, las casacas portaban dos agujeros por donde se asomaban timidamente los pezones de las estrellas. El tecnico rival, Daniel Peradad, estaba violeta de la furia y de un tarascon se comio parte del banco de suplentes. "Pero que significa este puterio? Esto no es el Moulin Rouge!!" gritaba desaforado el General Feimann. "Comunicaselo a tu entrepierna, porque pareces muy contento de vernos" sentencio un atrevido Carnotta. Esa fue la gota que rebalso el vaso. No fue necesario para el arbitro dar inicio al segundo tiempo; los dos equipos habian comenzado la batalla. La treta de Hernet Garketti habia dado resultado y ahora Bota Juniors era una pelota de nervios. Su antes perfecto dibujo tactico ahora hacia agua por todas partes. A los 12', un remate de Morsovich se estrellaba en el perone del arquero, avisando de la proximidad del gol Kahunense. Y asi es que a los 12' y medio, un desafortunado choque entre Longobardi y Feimann dejo en libertad de accion a Carambolas, quien de rabona elevo un preciso centro para que Carnotta le diera con el ojo derecho. El arquero nada pudo hacer. "Gooool, gooool, cuerpo a tierra y a gozar!!" les gritaban los jugadores de Kahuna a sus rivales. Enardecidos, los Botenses salieron a buscar el empate desesperadamente. Pero la dupla defensiva de los hermanos Garketti volvia a hacer uso de su Futbol Fernet: mientras Hernet distraia al rival que venia con el balon dominado, Fernet repartia entre los que esperaban el centro unos pasajes a Puerto Lagarcha, conocido reducto caribeño donde se profesaba la prostitucion de fornidos marineros caidos en desgracia. De esta manera, los avances eran siempre interceptados por un cada vez mas afilado Morsovich, quien aun recuperando la posesion de la pelota, no dejaba tobillo sin limar. "Ahora voy a hacer pure de Moishe!!" cacareaba Feimann, quien se acercaba peligrosamente por detras de Morsovich con una bayoneta oxidada en la punta del botin. "Guarda, pelotudo!!" grito Carnotta, aviso bien recepcionado por Morsovich quien con una elegante patada de burro acabo con la vida util de la dentadura de Feimann. ¿Pero que hacia el arbitro que no cobraba nada? Facil, estaba con las manitos levantadas ya que en un cosatado de la cancha, el presi Mascachotta y cuatro roperos sicilianos munidos de Tommy Guns apuntaban derechito a su muñeco. Mientras, el morsa tiro un pase en cortada rompiendo una vez mas el esquema Botense y dejando a Carnotta mano a mano con el arquero. JJ le elevo un remate de emboquillada y a cobrar: 2-0. Delirio en las tribunas. Fiesta total. Quema de soldados de plomo. Todo el colorido del futbol revivido por un equipo historico. Peradad completamente embroncado con JJ, se subio a su Panzer y se fue del estadio, abriendo un hueco en uno de los muros del mismo. Bota Juniors saco la bandera blanca y capitulo a los 30' del segundo tiempo. Sus jugadores fueron conducidos hasta el vestuario donde serian sometidos a Consejo de Guerra. Los hermanos Garketti eran levantados en andas por los hinchas. A Morsovich le fue entregada una placa bacteriana en reconocimiento a su hidalguia. Carnotta y Carambolas posaban para los diarios. Mario Tuca era entrevistado por Pipo Mancera, quien se hallaba de casualidad en el estadio. Tres patridos jugados, tres ganados. 6 goles a favor, ninguno en contra. Los numeros cerraban perfecto para el equipo de FC Kahuna. Los hinchas hacian fila para besarle el anillo al presidente Mascachotta. Y en ese momento sublime, el tesorero del equipo, Cornelio Marrone, le hacia entrega a JJ de su primer vehiculo: un Siam Di Tella. Esto fue lo que expreso JJ con lagrimas en sus ojos a un diario local:
Periodista:- JJ, una emocion muy grande el tener tu primer vehiculo, no es asi?
JJ:- Yo diria que si, monigote. A vos que te parece?
P:- Una emocion muy grande convertir dos goles, no es asi?
JJ:- Alguna pregunta menos comprometida, chupaculos?
P:- Una emocion muy grande el estar invictos, no es asi?
JJ:- ...
P:- Esta bien, esta bien. Se sospecha que la mafia siciliana apadrina a este equipo. Tenes algo que decir al respecto?
En ese momento, un bloque de concreto de 2 metros cuadrados arrojado desde la cabecera norte termino con la vida del humilde periodista. JJ hizo un corte, una quebrada y enfilo para el vestuario. Muy pronto, usted se emocionara con mas testimonios acerca de la gesta de este maravilloso Dream Team. Au revoir.
Periodista:- JJ, una emocion muy grande el tener tu primer vehiculo, no es asi?
JJ:- Yo diria que si, monigote. A vos que te parece?
P:- Una emocion muy grande convertir dos goles, no es asi?
JJ:- Alguna pregunta menos comprometida, chupaculos?
P:- Una emocion muy grande el estar invictos, no es asi?
JJ:- ...
P:- Esta bien, esta bien. Se sospecha que la mafia siciliana apadrina a este equipo. Tenes algo que decir al respecto?
En ese momento, un bloque de concreto de 2 metros cuadrados arrojado desde la cabecera norte termino con la vida del humilde periodista. JJ hizo un corte, una quebrada y enfilo para el vestuario. Muy pronto, usted se emocionara con mas testimonios acerca de la gesta de este maravilloso Dream Team. Au revoir.
jueves, junio 30, 2005
Capitulo 6: Futbol Fernet
A pesar de este gran estado de forma que atravesaba el equipo, no todas serian margaritas: los dos marcadores centrales titulares, Evaristo Julepe y Casimiro Cinzano fallecian practicando un deporte extremo muy popular en Gral. Poronga: doma de orangutanes en celo. Sus cuerpos porculizados fueron velados a cajon cerrado y en el velorio, Carnotta y Morsovich dieron un triste espectaculo poniendose ebrios y bailando una tarantela sobre los ataudes de los difuntos. El alcohol habia sido suministrado por los hermanos Garketti, Fernet y Hernet, sospechados tambien de haber estimulado a los orangutanes que habian acabado con los jugadores de Kahuna.
Lo cierto es que al otro dia, en el entrenamiento del equipo loco, el tecnico Mario Tuca se vio en aprietos al no contar con su dupla defensiva. Fue entonces cuando se oyo un silbato y un posterior "aca boludo!". Tuca giro su cabecita 60º y vio a Fernet y Hernet completamente equipados y listos para el combate. El tecnico, sin otra opcion, y amenazado con perder su otra pierna, dejo entrar a los pibes que para ponerse el equipo al bolsillo, hicieron una repartija de 40.000$ Ley falsos entre los integrantes del plantel. Tras estas nuevas incorporaciones que traerian mas equilibrio al ya talentoso plantel, los hinchas de Kahuna se untaban en aceite para su proximo encuentro frente a el equipo del ejercito de Gral. Poronga: Club Atletico Bota Juniors, en donde estaba terminantemente prohibido utilizar la banda izquierda del campo y donde no habia capitan, sino General, Sargento, Teniente y Soldados Rasos. El miedo se hacia sentir en los esfinteres de los jugadores. Carambolas declaro en un periodico local:
C:- El proximo partido vamos a jugar condicionados. El General Feimann nos dijo que si osabamos hacerles un gol, nos iba a colgar de las bolas en un molino. La noche anterior desaparecio mi perro Fidel. A Carnotta le pincharon las ruedas de la bici. A Morsovich le gritaron "Hey Judio!". Si continua la violencia, nos van a obligar a tomar el toro por las astas. Y todos sabemos como cuidan los milicos a su toro Rafael...
Periodista:- Y van a aprovechar que ninguno de ellos juega por la izquierda?
C:- Si, ninguno de ellos juega por ahi porque colocan minas. Y encima yo soy wing derecho! Mama mia!
El dia del encuentro, con mitad del campo minado, Kahuna y Bota Juniors se dispusieron a comenzar el match. Kahuna con una formacion clasica de la epoca: 2-3-5. Bota Juniors formo en bloque cubriendo el flanco derecho con su General, Edward Feimann en el centro. Tras el disparo inicial con la Luger del arbitro comienza el encuentro. Carnotta toma la pelota, pero el Sargento Longobardi le tira una paralitica en el muslo. La mujer invalida ,tras decirle a Longobardi que es un mal educado, se levanta (si, se levanta) y se va corriendo. Tiro libre para Kahuna. Victor Plaga pide la pelota, pero Carnotta se hace el desentendido y la juega para el debutante Fernet Garketti. A su encuentro va la 1ra Division del Bota Juniors "Los carapintadas" (o lo que es lo mismo, la delantera rival). Pero su hermano Hernet, los detiene y les intenta vender un tiempo compartido en Machu-Pichu. La treta da resultado, naciendo de este modo, el ya famoso "Futbol Fernet". Morsovich, con la pelota en los pies y un rival colgado de su espalda tira un pelotazo para Carambolas, quien se encuentra rodeado por el Teniente Laje y el General Feimann. Estos inutilizan a Berugo colocandole esposas en los tobillos y rechazan la pelota. El juego continua muy trabado, el equipo de Bota Juniors realiza muy bien su trabajo defensivo, gracias a los tejemanejes de su tecnico Daniel Peradad. Asi es que el primer tiempo finaliza 0-0. Esta conversacion podia oirse en los vestuarios del FC Kahuna tras la finalizacion de la primera etapa:
Carnotta:- Estos otarios no nos estan dejando jugar. Mi futbol martini esta con la aceituna vencida.
Carambolas:- Tranquilo, JJ. Hay que esperar el momento justo. En algun momento se tienen que distraer.
Morsovich:- Hay que cagarlos bien a patadas. O empujarlos al campo minado.
Hernet:- Mmmmm... esperen, tengo una mejor idea...
Si, señor... Hernet Garketti tuvo una idea maravillosa, pero ya es hora de hacer noni. En nuestra proxima entrega, usted descubrira como hicieron los heroes del FC Kahuna para doblegar a la milicada. C'est la vie et bon apetit!
Lo cierto es que al otro dia, en el entrenamiento del equipo loco, el tecnico Mario Tuca se vio en aprietos al no contar con su dupla defensiva. Fue entonces cuando se oyo un silbato y un posterior "aca boludo!". Tuca giro su cabecita 60º y vio a Fernet y Hernet completamente equipados y listos para el combate. El tecnico, sin otra opcion, y amenazado con perder su otra pierna, dejo entrar a los pibes que para ponerse el equipo al bolsillo, hicieron una repartija de 40.000$ Ley falsos entre los integrantes del plantel. Tras estas nuevas incorporaciones que traerian mas equilibrio al ya talentoso plantel, los hinchas de Kahuna se untaban en aceite para su proximo encuentro frente a el equipo del ejercito de Gral. Poronga: Club Atletico Bota Juniors, en donde estaba terminantemente prohibido utilizar la banda izquierda del campo y donde no habia capitan, sino General, Sargento, Teniente y Soldados Rasos. El miedo se hacia sentir en los esfinteres de los jugadores. Carambolas declaro en un periodico local:
C:- El proximo partido vamos a jugar condicionados. El General Feimann nos dijo que si osabamos hacerles un gol, nos iba a colgar de las bolas en un molino. La noche anterior desaparecio mi perro Fidel. A Carnotta le pincharon las ruedas de la bici. A Morsovich le gritaron "Hey Judio!". Si continua la violencia, nos van a obligar a tomar el toro por las astas. Y todos sabemos como cuidan los milicos a su toro Rafael...
Periodista:- Y van a aprovechar que ninguno de ellos juega por la izquierda?
C:- Si, ninguno de ellos juega por ahi porque colocan minas. Y encima yo soy wing derecho! Mama mia!
El dia del encuentro, con mitad del campo minado, Kahuna y Bota Juniors se dispusieron a comenzar el match. Kahuna con una formacion clasica de la epoca: 2-3-5. Bota Juniors formo en bloque cubriendo el flanco derecho con su General, Edward Feimann en el centro. Tras el disparo inicial con la Luger del arbitro comienza el encuentro. Carnotta toma la pelota, pero el Sargento Longobardi le tira una paralitica en el muslo. La mujer invalida ,tras decirle a Longobardi que es un mal educado, se levanta (si, se levanta) y se va corriendo. Tiro libre para Kahuna. Victor Plaga pide la pelota, pero Carnotta se hace el desentendido y la juega para el debutante Fernet Garketti. A su encuentro va la 1ra Division del Bota Juniors "Los carapintadas" (o lo que es lo mismo, la delantera rival). Pero su hermano Hernet, los detiene y les intenta vender un tiempo compartido en Machu-Pichu. La treta da resultado, naciendo de este modo, el ya famoso "Futbol Fernet". Morsovich, con la pelota en los pies y un rival colgado de su espalda tira un pelotazo para Carambolas, quien se encuentra rodeado por el Teniente Laje y el General Feimann. Estos inutilizan a Berugo colocandole esposas en los tobillos y rechazan la pelota. El juego continua muy trabado, el equipo de Bota Juniors realiza muy bien su trabajo defensivo, gracias a los tejemanejes de su tecnico Daniel Peradad. Asi es que el primer tiempo finaliza 0-0. Esta conversacion podia oirse en los vestuarios del FC Kahuna tras la finalizacion de la primera etapa:
Carnotta:- Estos otarios no nos estan dejando jugar. Mi futbol martini esta con la aceituna vencida.
Carambolas:- Tranquilo, JJ. Hay que esperar el momento justo. En algun momento se tienen que distraer.
Morsovich:- Hay que cagarlos bien a patadas. O empujarlos al campo minado.
Hernet:- Mmmmm... esperen, tengo una mejor idea...
Si, señor... Hernet Garketti tuvo una idea maravillosa, pero ya es hora de hacer noni. En nuestra proxima entrega, usted descubrira como hicieron los heroes del FC Kahuna para doblegar a la milicada. C'est la vie et bon apetit!
Los Hermanos Garketti
Fernet y Hernet Garketti, la dupla defensiva que llego a FC Kahuna y que en los entretiempos levantaban quiniela clandestina.
jueves, junio 23, 2005
Capitulo 5: El pibe de fosfato
Tras el comienzo del segundo tiempo, los animos estaban caldeados entre los jugadores de ambos equipos. Carnotta, mientras ingresaba al terreno de juego, le regalo una torta de caca al libero rival, Gustavo Pedofilo, hecho que provoco las delicias de los hinchas del FC Kahuna. Las mujeres en las tribunas deliraban por Carnotta, pero de fiebre. El clima arido del desierto de Gral. Poronga hacia estragos en las cabecitas de los concurrentes.
A los 20 minutos del segundo tiempo, la magia de JJ volvia a aparecer: tras levantar el balon con la punta de la nariz, hacerle un piquete de ojo a Pedofilo, sobornar al arbitro para que no cobrara nada y firmar un autografo al tecnico rival (!), Carnotta realiza un espectacular remate de volea que mete pelota, arquero, fotografo y el perro de Carambolas que habia salido de la cucha a tomar aire dentro del arco. 2 a 0 irreprochable. El equipo era una catarata de futbol. Los hinchas de Kahuna enloquecian. Los del Deportivo Escroto se inmolaban en el altar de sacrificios del club. Todo era una fiesta. Y para poner la frutilla a la torta de bosta de JJ, Morsovich cumple el sueño del pibe: se encama con dos trolas en el circulo central. Viva el futbol! Al terminar el cotejo, JJ se toma un martini y se saca una foto con la cabeza del arquero rival bajo su botin derecho. Mas tarde, Diario Deportivo Olemela titularia: "Futbol Martini" "Las piruetas del pibe de fosfato se cobran una nueva victima". Y como todos saben, lo corto si es bueno, dos veces corto. No se pierda el proximo capitulo de esta emotiva historia de vida. Salud!
A los 20 minutos del segundo tiempo, la magia de JJ volvia a aparecer: tras levantar el balon con la punta de la nariz, hacerle un piquete de ojo a Pedofilo, sobornar al arbitro para que no cobrara nada y firmar un autografo al tecnico rival (!), Carnotta realiza un espectacular remate de volea que mete pelota, arquero, fotografo y el perro de Carambolas que habia salido de la cucha a tomar aire dentro del arco. 2 a 0 irreprochable. El equipo era una catarata de futbol. Los hinchas de Kahuna enloquecian. Los del Deportivo Escroto se inmolaban en el altar de sacrificios del club. Todo era una fiesta. Y para poner la frutilla a la torta de bosta de JJ, Morsovich cumple el sueño del pibe: se encama con dos trolas en el circulo central. Viva el futbol! Al terminar el cotejo, JJ se toma un martini y se saca una foto con la cabeza del arquero rival bajo su botin derecho. Mas tarde, Diario Deportivo Olemela titularia: "Futbol Martini" "Las piruetas del pibe de fosfato se cobran una nueva victima". Y como todos saben, lo corto si es bueno, dos veces corto. No se pierda el proximo capitulo de esta emotiva historia de vida. Salud!
miércoles, junio 22, 2005
Capitulo 4: Hacha Y Tiza
Nadie podia creer el debut triunfal del equipo en la Liga de Gral. Poronga. Carnotta y Carambolas eran sensacion en la prensa local. Asi titulo el matutino "La Bosta del Interior" la primera actuacion del FC Kahuna:
"CA ADOLF HITLER EN RIDICULO"
"Un comienzo de pesadilla para el equipo fanatico de las camaras de gas: derrota 1 a 0 con el ignoto FC Kahuna, con gol de Juan Jose Carnotta. Segun declaraciones del tecnico Hitlerense, Jürgen Jabonenn, el equipo contrario 'jugo estimulado con glandulas de burro inyectadas en las piernas de sus jugadores', hecho que fue rapidamente desmentido por el presidente de FC Kahuna, Romulo Mascachotta. Minutos despues, Jabonenn era tiroteado por la mafia siciliana desde un Ford T. El velorio se realizara mañana a las 8:87 de la mediatarde. Se ruega llevar cubiertos".
Aunque el favorito para llevarse el preciado torneo seguia siendo el Club Atletico Pederastas del Sud, comandado por su carismatico capitan Hettor Vieira, la gente, los chanchos y los sin techo ya miraban con otros ojos al equipo de Carnotta y Carambolas. Un atisbo de ilusion asomaba por las sucias caritas de los hinchas de Kahuna que de 4, pasaron a ser 57. Todos querian colgarse de las tetas de Carnotta. Era visto como una especie de salvador, de guru, de cafiolo con onda que te regala unos turnos. Esto decia un humilde cajero del supermercado "Compre mientras siga abierto":
C:- Yo nunca llego a fin de mes, tengo goteras en el rancho, mi mujer esta embarazada y espera al noveno pibe y supuestamente no es mio... pero cuando veo jugar a este equipo, las lagrimas brotan de mis ojos cual manantial extasiado en busqueda de saciar un vacio que nos acongoja a todos los Porongos... esto es mas futbol que la mierda!!
Y aun faltaba mas para agregar a Kahuna al lote de candidatos a la pelea por el titulo: el dia anterior al segundo partido, que los enfrentaria con Deportivo Escroto Norte, un humilde pibe de Neuquen se aparecio en el entrenamiento y le pidio al tecnico del Kahuna, Mario Tuca, una oportunidad. Este, al ver al rollizo y antiestetico personaje con la cara llena de barro y un moco timido asomandose por su fosa nasal izquierda, esbozo un rigido y dictatorial "NO". Y adespues agrego "ni en pedo, pibe". La cara del pequeño se transformo, los ojos se le inyectaron de sangre, se le hincho la carotida y profiriendo un grito de guerra mapuche, le propino una patada en la espinilla que provoco que su pierna se separara del resto del cuerpo colocandola en orbita con Marte y transformandose asi en satelite natural de ese planeta. Tuca, visiblemente emocionado, con lagrimas en los ojos y una hemorragia que Victor Plaga se apresuro en detener practicandole un torniquete, le pregunto al pibe: "Nene, como se llama usted?" El Panzer bipedo de Neuquen le contesto: "Luis Morsovich, para lo que mande". "Pibe, usted es mi nuevo Centrohalf" (Volante Central, segun los viejos chotos) "Vaya y juegue... y pegue, no deje de pegar, pibe".
ASi fue como el jueves a las 16:34 puntualmente como todas las fechas, comenzaria el partido de FC Kahuna vs. Dep. Escroto Norte. El arbitro del partido era el polemico Carlos De Generado, famoso por palpar rectos de jugadores en pleno cotejo. Tras el sorteo inicial, que constaba en ver quien mataba primero un loro barranquero con un Remington, FC Kahuna se disponia a dar el cabezazo inicial, forma utilizada para dar inicio a los partidos en los locos años '60. A los 30 segundos de iniciado el match, Morsovich hace su aparicion triunfal en la primera division del FC Kahuna propinandole una patada de burro en la muela al talentoso volante de Escroto, el brasileño Mingo Culeao. El habil mediocampista cae nocaut al suelo y cuando el arbitro se dispone a echar a Morsovich, este le amputa una falange de un tarascon, hecho que es aprobado con pulgares arriba por el mismisimo Carnotta. El terreno de juego se transforma en tierra de nadie. Vuelan las planchas, las tijeras y los elementos contundentes de moda por esas epocas: unas baguettes de 4 semanas de antigüedad mas duras que el concreto. No obstante, el juego transcurre con relativa normalidad hasta que en el minuto 40 del primer periodo, Carnotta realiza un espectacular giro de 2 grados sobre la cabeza de un rival y con su pierna menos habil, la rodilla, eleva un centro que cabecea Berugo Carambolas. La pelota pega en la nariz del arquero rival y se mete en el arco. "Goooool, goooool, festejemos prendiendo fuego a este linyera!!" podia oirse en las destartaladas tribunas visitantes. No se pierda el desenlace de este vibrante partido en la proxima entrada, estimado lector carcaman.
"CA ADOLF HITLER EN RIDICULO"
"Un comienzo de pesadilla para el equipo fanatico de las camaras de gas: derrota 1 a 0 con el ignoto FC Kahuna, con gol de Juan Jose Carnotta. Segun declaraciones del tecnico Hitlerense, Jürgen Jabonenn, el equipo contrario 'jugo estimulado con glandulas de burro inyectadas en las piernas de sus jugadores', hecho que fue rapidamente desmentido por el presidente de FC Kahuna, Romulo Mascachotta. Minutos despues, Jabonenn era tiroteado por la mafia siciliana desde un Ford T. El velorio se realizara mañana a las 8:87 de la mediatarde. Se ruega llevar cubiertos".
Aunque el favorito para llevarse el preciado torneo seguia siendo el Club Atletico Pederastas del Sud, comandado por su carismatico capitan Hettor Vieira, la gente, los chanchos y los sin techo ya miraban con otros ojos al equipo de Carnotta y Carambolas. Un atisbo de ilusion asomaba por las sucias caritas de los hinchas de Kahuna que de 4, pasaron a ser 57. Todos querian colgarse de las tetas de Carnotta. Era visto como una especie de salvador, de guru, de cafiolo con onda que te regala unos turnos. Esto decia un humilde cajero del supermercado "Compre mientras siga abierto":
C:- Yo nunca llego a fin de mes, tengo goteras en el rancho, mi mujer esta embarazada y espera al noveno pibe y supuestamente no es mio... pero cuando veo jugar a este equipo, las lagrimas brotan de mis ojos cual manantial extasiado en busqueda de saciar un vacio que nos acongoja a todos los Porongos... esto es mas futbol que la mierda!!
Y aun faltaba mas para agregar a Kahuna al lote de candidatos a la pelea por el titulo: el dia anterior al segundo partido, que los enfrentaria con Deportivo Escroto Norte, un humilde pibe de Neuquen se aparecio en el entrenamiento y le pidio al tecnico del Kahuna, Mario Tuca, una oportunidad. Este, al ver al rollizo y antiestetico personaje con la cara llena de barro y un moco timido asomandose por su fosa nasal izquierda, esbozo un rigido y dictatorial "NO". Y adespues agrego "ni en pedo, pibe". La cara del pequeño se transformo, los ojos se le inyectaron de sangre, se le hincho la carotida y profiriendo un grito de guerra mapuche, le propino una patada en la espinilla que provoco que su pierna se separara del resto del cuerpo colocandola en orbita con Marte y transformandose asi en satelite natural de ese planeta. Tuca, visiblemente emocionado, con lagrimas en los ojos y una hemorragia que Victor Plaga se apresuro en detener practicandole un torniquete, le pregunto al pibe: "Nene, como se llama usted?" El Panzer bipedo de Neuquen le contesto: "Luis Morsovich, para lo que mande". "Pibe, usted es mi nuevo Centrohalf" (Volante Central, segun los viejos chotos) "Vaya y juegue... y pegue, no deje de pegar, pibe".
ASi fue como el jueves a las 16:34 puntualmente como todas las fechas, comenzaria el partido de FC Kahuna vs. Dep. Escroto Norte. El arbitro del partido era el polemico Carlos De Generado, famoso por palpar rectos de jugadores en pleno cotejo. Tras el sorteo inicial, que constaba en ver quien mataba primero un loro barranquero con un Remington, FC Kahuna se disponia a dar el cabezazo inicial, forma utilizada para dar inicio a los partidos en los locos años '60. A los 30 segundos de iniciado el match, Morsovich hace su aparicion triunfal en la primera division del FC Kahuna propinandole una patada de burro en la muela al talentoso volante de Escroto, el brasileño Mingo Culeao. El habil mediocampista cae nocaut al suelo y cuando el arbitro se dispone a echar a Morsovich, este le amputa una falange de un tarascon, hecho que es aprobado con pulgares arriba por el mismisimo Carnotta. El terreno de juego se transforma en tierra de nadie. Vuelan las planchas, las tijeras y los elementos contundentes de moda por esas epocas: unas baguettes de 4 semanas de antigüedad mas duras que el concreto. No obstante, el juego transcurre con relativa normalidad hasta que en el minuto 40 del primer periodo, Carnotta realiza un espectacular giro de 2 grados sobre la cabeza de un rival y con su pierna menos habil, la rodilla, eleva un centro que cabecea Berugo Carambolas. La pelota pega en la nariz del arquero rival y se mete en el arco. "Goooool, goooool, festejemos prendiendo fuego a este linyera!!" podia oirse en las destartaladas tribunas visitantes. No se pierda el desenlace de este vibrante partido en la proxima entrada, estimado lector carcaman.
martes, junio 21, 2005
lunes, junio 20, 2005
Capitulo 3: La llegada a Gral. Poronga
Al enterarse el publico del FC Kahuna que un reconocido astro del futbol como Juan Jose Carnotta jugaria para su equipo, se armo un revuelo de novela. Los 4 hinchas del Kahuna fueron a recibir con los brazos abiertos al salvador de Falo Torcido. Cabe recordar que la actuacion en la liga de Gral. Poronga era pauperrima: el team habia salido ultimo en las 13 versiones anteriores de la competencia, siempre con la valla mas vencida y con la mayor cantidad de tecnicos decapitados en la Plaza Publica, practica de moda por esos años. Pero la gente tenia fe en este gran jugador; sabian que se venia una epoca de triunfos, una epoca para tirar mierda al techo, segun dichos populares.
Partido inaugural de la liga frente a Club Atlético Adolf Hitler. Corrían voces de amenazas previas al match. "Le meteremos picana a esos negros de mierda" decía el capitán del equipo Hans "El Mariscal Comerriñones" Klaupermantecarompechotten, espigado centrohalf de 1,98 mts. y 100 saludables Kg. de músculo alemán. Primer jugada del partido. La toma en la mitad de la cancha JJ. A la marca se acerca Otto Vonpauperrompehimen, con las dos piernas a la altura del arco superciliar derecho de la estrella. JJ pisa el balón, lo eleva haciéndole un sombrero a Otto, y mientras baja el esférico, le baja los cortos. El arbitro no cobra nada, porque se estaba doblando de la risa. JJ abre la cancha buscando a Víctor Plaga, interior derecho de dudosa habilidad. La pelota rebota en su tobillo y le cae a un jugador que sería clave en la carrera de Carnotta: el numero 7, Berugo Carámbolas. Berugo demuestra su calidad, bajándola con el muñeco sin demostrar dolor alguno. A su encuentro va Timothy Chupabirrenenneuquen, con una pierna de perro entre los dientes. Berugo hace una finta y elude a su marcador, diciéndole al oído "me encanta Charles Chaplin porque es judío", lo que hace enardecer al equipo rival. Berugo levanta la cabeza y lo ve a JJ en el área con la mano levantada, esperando el centro. Berugo, ni lerdo ni perezoso, eleva el balón que cae sobre JJ como si hubiese sido puesto con la mano. Pero Hans "El Mariscal Comerriñones" Klaupermantecarompechotten, no quiere dejar pasar la oportunidad de una masacre, así que tira toda la carrocería sobre el cuerpo del as. Carnotta realiza un movimiento de ballet, "la garza pisabolas", e incrusta su botín izquierdo en la hombría del Mariscal y elevándose para realizar un remate de chilena, por entonces conocido como "la porota",marca el que sería el único tanto del encuentro. "Goooool, gooool, agarrate de esta" gritaba el crack mientras se tomaba de las orejas, gesto obsceno en esas épocas. Había nacido la que luego se conocería como "la dupla de los pedos de colores": Berugo y JJ, los que no te daban la pelota.
Partido inaugural de la liga frente a Club Atlético Adolf Hitler. Corrían voces de amenazas previas al match. "Le meteremos picana a esos negros de mierda" decía el capitán del equipo Hans "El Mariscal Comerriñones" Klaupermantecarompechotten, espigado centrohalf de 1,98 mts. y 100 saludables Kg. de músculo alemán. Primer jugada del partido. La toma en la mitad de la cancha JJ. A la marca se acerca Otto Vonpauperrompehimen, con las dos piernas a la altura del arco superciliar derecho de la estrella. JJ pisa el balón, lo eleva haciéndole un sombrero a Otto, y mientras baja el esférico, le baja los cortos. El arbitro no cobra nada, porque se estaba doblando de la risa. JJ abre la cancha buscando a Víctor Plaga, interior derecho de dudosa habilidad. La pelota rebota en su tobillo y le cae a un jugador que sería clave en la carrera de Carnotta: el numero 7, Berugo Carámbolas. Berugo demuestra su calidad, bajándola con el muñeco sin demostrar dolor alguno. A su encuentro va Timothy Chupabirrenenneuquen, con una pierna de perro entre los dientes. Berugo hace una finta y elude a su marcador, diciéndole al oído "me encanta Charles Chaplin porque es judío", lo que hace enardecer al equipo rival. Berugo levanta la cabeza y lo ve a JJ en el área con la mano levantada, esperando el centro. Berugo, ni lerdo ni perezoso, eleva el balón que cae sobre JJ como si hubiese sido puesto con la mano. Pero Hans "El Mariscal Comerriñones" Klaupermantecarompechotten, no quiere dejar pasar la oportunidad de una masacre, así que tira toda la carrocería sobre el cuerpo del as. Carnotta realiza un movimiento de ballet, "la garza pisabolas", e incrusta su botín izquierdo en la hombría del Mariscal y elevándose para realizar un remate de chilena, por entonces conocido como "la porota",marca el que sería el único tanto del encuentro. "Goooool, gooool, agarrate de esta" gritaba el crack mientras se tomaba de las orejas, gesto obsceno en esas épocas. Había nacido la que luego se conocería como "la dupla de los pedos de colores": Berugo y JJ, los que no te daban la pelota.
sábado, junio 18, 2005
Capitulo 2: Sus primeros pasos como futbolista
Luego de su debut triunfal, la carrera de JJ crecia desmesuradamente, como niño con problemas hormonales. En los siguientes 4 partidos, el joven crack desparramo talento y goles por donde quiera que jugara. Recordada es la mega-gira que el equipo Nadies realizo por Bolivia, ganando los 5 encuentros que disputo. Carnotta marco 13 goles, convirtiendose asi en la maxima sensacion del futbol local. Pero esa gira marcaria el inicio de JJ al mundo de las drogas. Cuentan allegados al jugador que en esa epoca, en Bolivia era habitual el consumo de un estupefaciente hecho a base de extracto de caucho mezclado con kerosen y sal y pimienta a gusto. Asi definia el vasco Justo Gartxa el poder de la droga conocida como "La comehigado":
JG:- Primero venia un boliviano con una mula y nos la vendia a 10 centavos; una fortuna por esas epocas. Para prepararla, habia que calentarla en una media usada y revolverla hasta que estuviese a punto de caramelo. Despues, la servian en unos bols con la cara de Hitler. Una vez ingresada al organismo, tenia la facultad de hacerte ver a Peron y a Mussolini en pollera tableada bailando flamenco y cantando: "un avion japones cuantas bombas tira al mes".
Por supuesto que JJ siempre nego haber consumido esta droga. Pero su rendimiento, lejos de opacarse, seguia creciendo a pasos agigantados. Tanto fue asi, que una primavera del año 1960, el presidente de un ignoto club del interior del pais, Romulo Mascachotta, se acerco al Deportivo Nadies con una oferta por el pibe de fosfato. El club que pretendia al joven crack era el FC Santos Kahuna, de la ciudad de General Poronga. La oferta era muy tentadora: una docena de vigorosas ovejas por el pase del futbolista. La transaccion fue realizada y asi, con lagrimas en los ojos y una hipoteca que jamas pago, Carnotta se despidio de su antiguo pueblo en medio de una lluvia de cebollas (practica utilizada para defenestrar a los idolos caidos) al grito de "vendido", "comechingon", "botarate", y demas improperios no aptos para mayores de 5 años. Pronto, usted descubrira mas acerca de la meteorica carrera del as de Falo Torcido: Juan Jose Carnotta; el que firmaba autografos pero nunca cheques con fondos.
JG:- Primero venia un boliviano con una mula y nos la vendia a 10 centavos; una fortuna por esas epocas. Para prepararla, habia que calentarla en una media usada y revolverla hasta que estuviese a punto de caramelo. Despues, la servian en unos bols con la cara de Hitler. Una vez ingresada al organismo, tenia la facultad de hacerte ver a Peron y a Mussolini en pollera tableada bailando flamenco y cantando: "un avion japones cuantas bombas tira al mes".
Por supuesto que JJ siempre nego haber consumido esta droga. Pero su rendimiento, lejos de opacarse, seguia creciendo a pasos agigantados. Tanto fue asi, que una primavera del año 1960, el presidente de un ignoto club del interior del pais, Romulo Mascachotta, se acerco al Deportivo Nadies con una oferta por el pibe de fosfato. El club que pretendia al joven crack era el FC Santos Kahuna, de la ciudad de General Poronga. La oferta era muy tentadora: una docena de vigorosas ovejas por el pase del futbolista. La transaccion fue realizada y asi, con lagrimas en los ojos y una hipoteca que jamas pago, Carnotta se despidio de su antiguo pueblo en medio de una lluvia de cebollas (practica utilizada para defenestrar a los idolos caidos) al grito de "vendido", "comechingon", "botarate", y demas improperios no aptos para mayores de 5 años. Pronto, usted descubrira mas acerca de la meteorica carrera del as de Falo Torcido: Juan Jose Carnotta; el que firmaba autografos pero nunca cheques con fondos.
viernes, junio 17, 2005
Berugo Carambolas
Berugo Carambolas, extremo derecho del F.C. Kahuna, compinche inseparable de Carnotta en los años dorados del equipo. Juntos formaron un duo inseparable, "La dupla de los pedos de colores", o "Berugo y JJ, los que no te daban la pelota".
jueves, junio 16, 2005
Capitulo 1: Juan Jose Carnotta, gloria del pasado, mito viviente...
Quizas usted no lo conozca. Quizas nunca haya oido hablar de el. En estos momentos, usted podria estar bajando fotos de Geraldine Neumann en lugar de estar preguntandose estas nimiedades... Quien era J.J. Carnotta, glorioso futbolista, mas conocido como "El pibe de fosfato"? Es verdad que convertia goles con su prepucio? Esta es su conmovedora historia...
Juan Jose Carnotta nacio un 2 de octubre de 1943,2 en la ciudad de Falo Torcido, al sur de nuestro pais. Su padre, Francisco Pene Rigazzi, no era su padre verdaderamente. Por lo tanto, J.J. tomo el apellido de su madre, Matilde Carnotta, repostera y microempresaria. Ya desde pequeño, J.J. mostraba un talento inigualable con la Nº 5. Cuenta la maestra de la Escuela Divino Mostro:
Señora Marisa Valija: -"Juan Jose era un chico muy vago para los estudios, pero su habilidad con la pelota no tenia discusion. Una vez de un solo tiro rompio todos los ventanales del salon de actos, y un fragmento de vidrio me amputo un pecho."
Fue asi que tras repetir 5 veces segundo grado inferior pre-natal eyaculador precoz (segun los planes de estudio de ese año), J.J. fue a probar suerte al club de su barrio, Deportivo Los Nadies. A los 15 años debuto en primera, en el match Nadies-Bigotes Confederados, celebrado en la cancha del equipo de water polo de la ciudad, obsoleta esta al no tener agua. Carnotta salio a los 30 minutos del segundo tiempo, reemplazando al delantero nigeriano nacionalizado paraguayo Celso Matumba-Chota. El partido estaba 0-0. Al tocar la primera pelota, se oyo un murmuro general... el tecnico de Nadies se habia tirado un pedo, y la acustica del salon desvio la atencion de todos, momento en el cual, Carnotta realizo un remate de media distancia (je, je) de aproximadamente 34,4456 metros con su pierna menos habil (la zurda) y de rabona. El balon se incrusto en el angulo superior derecho del arquero Evaristo Culeandro, decretando el unico gol del partido. Carnotta realizo un festejo polemico por esas epocas: se bajo las medias can-can (clasicas vestimentas de los futbolistas de los años '50) y realizo movimientos circulares con su estomago. Ese fue el bautismo de fuego de este glorioso futbolista. Muy pronto, usted podra conocer mas a fondo la historia de este procer del futbol: su llegada al FC Kahuna, la dupla con Berugo Carambolas, sus fugaces romances con las divas mas famosas de la epoca, sus problemas con las sustancias prohibidas... J.J. Carnotta, "el pibe de fosfato". Conozcalo, amelo, odielo, pidale plata, pero no le sea indeferente... es un monstruo grande y pija fuerte.
Juan Jose Carnotta nacio un 2 de octubre de 1943,2 en la ciudad de Falo Torcido, al sur de nuestro pais. Su padre, Francisco Pene Rigazzi, no era su padre verdaderamente. Por lo tanto, J.J. tomo el apellido de su madre, Matilde Carnotta, repostera y microempresaria. Ya desde pequeño, J.J. mostraba un talento inigualable con la Nº 5. Cuenta la maestra de la Escuela Divino Mostro:
Señora Marisa Valija: -"Juan Jose era un chico muy vago para los estudios, pero su habilidad con la pelota no tenia discusion. Una vez de un solo tiro rompio todos los ventanales del salon de actos, y un fragmento de vidrio me amputo un pecho."
Fue asi que tras repetir 5 veces segundo grado inferior pre-natal eyaculador precoz (segun los planes de estudio de ese año), J.J. fue a probar suerte al club de su barrio, Deportivo Los Nadies. A los 15 años debuto en primera, en el match Nadies-Bigotes Confederados, celebrado en la cancha del equipo de water polo de la ciudad, obsoleta esta al no tener agua. Carnotta salio a los 30 minutos del segundo tiempo, reemplazando al delantero nigeriano nacionalizado paraguayo Celso Matumba-Chota. El partido estaba 0-0. Al tocar la primera pelota, se oyo un murmuro general... el tecnico de Nadies se habia tirado un pedo, y la acustica del salon desvio la atencion de todos, momento en el cual, Carnotta realizo un remate de media distancia (je, je) de aproximadamente 34,4456 metros con su pierna menos habil (la zurda) y de rabona. El balon se incrusto en el angulo superior derecho del arquero Evaristo Culeandro, decretando el unico gol del partido. Carnotta realizo un festejo polemico por esas epocas: se bajo las medias can-can (clasicas vestimentas de los futbolistas de los años '50) y realizo movimientos circulares con su estomago. Ese fue el bautismo de fuego de este glorioso futbolista. Muy pronto, usted podra conocer mas a fondo la historia de este procer del futbol: su llegada al FC Kahuna, la dupla con Berugo Carambolas, sus fugaces romances con las divas mas famosas de la epoca, sus problemas con las sustancias prohibidas... J.J. Carnotta, "el pibe de fosfato". Conozcalo, amelo, odielo, pidale plata, pero no le sea indeferente... es un monstruo grande y pija fuerte.
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