Charlas Banales

Ave Rapaz:- Berugo, disculpame que te desperté, pero hay que volver a postear. La gente me para por la calle para escupirme. No me traen mas el diario a casa. Me siento hichada, pesada...

Berugo (vestido de gaucho y tomando unos amargos):- Si, lo reconozco. La vida es diferente si no escribís. Sentís que vale la pena disfrutar de la luz solar y del aire puro y limpio del campo. Por cierto, te comenté que... Tengo un parque de diversiones en mi caaaasa, y todo estaaaallaa.

(Se abre una puerta y entra el Mago Garré) (Aplausos)

Mago:- Buenas. (Risas)

Ave:- ¿Que hacés Mago?

Mago:- Me llamaron al celu y me contaron de la resurrección del blog. No me quería quedar afuera. Estan lloviendo soretes de punta y los hoteles marplatenses estan atestados de cadaveres víctimas de monoxido de carbono.(Risas)

Berugo:- Sabes que ahora que cambiamos de ciber me estoy dando cuenta que este teclado esta configurado para los ingleses. A ver, apreta ALT164...

Ave Rapaz:- ñ

Mago:- Uuuhh, que loco. (Risas)

Tristan (Entrando por una extraña puerta lateral):- Buenas, alguien pidio un cortado?

Mago:- Uh, no andan ni los acentos ni el signo de pregunta que abre la correspondiente cuestion... (Risas)

Ave Rapaz:- Tenes alguna idea acerca del nuevo tratamiento del blog, Beru?

Berugo (Sacando el facon de endetras de la faja, canejo) (Tristan hace mutis por el foro) (Al Mago Garre le sale espuma por la boca):- Opino que tenemos que mandar fruta como antes pero mas caotico, hacer un blog absolutamente choto con ganas. Que la gente lo vea y diga "uh, me equivoque de pagina"... eso, entendes?

Ave Rapaz:- No.

Y Menem sigue vivo...

Jose Luis Garrafa Sanchez, idolo de Laferrere, Banfield, mio y de Dolina. Q.E.P.D.

Polemica en el Bar Mitzvah

He vuelto. Una razon de peso me ha llevado a este regreso con gloria a los espacios de la Web. Cuando crei que todas las razones para seguir posteando eran inutiles, aparece este señor: Ariel Arjona (con ese apellido de poeta barato de rima facil que pretende robarle plata a las señoras menopausicas). Resulta que este ente amorfo decidio mancillar la noble historia de este blog intentando (con muy poco exito) una especie de "biografia no autorizada" de JJ Carnotta & Cia. Estimado señor, o lo que mierdas seas, Arjona... como diria Shao Kahn: IT'S OFFICIAL, YOU SUCK! Tu blog es como un tumor en la uña. No me habia reido menos desde que vi No Hay 2 Sin 3. Mala ortografia... chistes burdos, homofobicos y antisemitas... diseñado muy precariamente... en fin. Te recuerdo que al comenzar un parrafo se deja sangria (que no es un vino mezclado con frutas, pelotudo), y al comenzar las oraciones se empieza con mayuscula, buey de arado al frente de un teclado. Ah, tambien podes revisar en el titulo de este post para corroborar como se escribe Bar Mitzvah, pequeño Hitler sin pelotas. Me retiro indignado, pero sabiendome vencedor ante tanto pelotudo dando vueltas. Mi sugerencia, Arjona (jajaja, Arjona, que choto que sos): Hacete una paja con Ethel Rojo y dejate (dejanos) de romper las bolas, que para boludos ya estan los de Operacion Triunfo.

(Aplausos de pie)

Posible identikit del Sr. Ariel Arjona, gentileza (afanado) de http://fugazza.blogspot.com

Mira como pone el dedito, mira...