El largo y sinuoso camino (De lon an güandin roud)

Comenzaban los entrenamientos del equipo en ese clima teñido por la Mafia de Gral. Poronga. Carnotta y cia. realizaban trabajos fisicos y tacticos que consistian en persecucion de gatos, clases de danza galesa contemporanea, recoleccion de verduras de estacion, doma de iguanas y cambio de pañales a ancianos. El clima se cortaba con un cuchillo de esos para untar manteca que no tienen filo, viste? Mientras Daniel el Magnanimo se tomaba unos verdes (porros), se delineaba la estrategia del equipo para enfrentar a su primer rival: Sportivo Vergabarata de Las Palmas de Poronga. En eso estaban nuestros boludos preferidos cuando se acerca el tesorero, Elvio Macarrone, y le cuenta la buena nueva al DT: un nuevo refuerzo proveniente de lo mas profundo de las costas bonaerenses. Un hombrecillo de apariencia bonachona y regordeta, cuando no graciosa y llena de grasitud. Su nombre: Gustav Rodriguez. Nombre de galan centroamericano pero con el porte de un jabali en estado comatoso. "Juego de 10", se escucho en la cancha auxiliar de bochas del FC Kahuna, precedido por una estentorea risotada de JJ y compañia, mientras escupian al nuevo refuerzo y se tocaban los pezones, insulto harto denigrante entre los hombres heterosexuales de la epoca. "A ver que sabes hacer, gordito toqueton", sentencio Berugo arrojandole una Pulpo al obeso, miope y asexuado personaje. Y ahi, en ese segundo magico, todos fueron testigos del talento oculto de Gustav. Asi lo narro Braulio Mierda en la revista "Cajas y cajetas", magazine dedicado al cultivo de hortalizas en la Puna:

BM:- Fue algo que no veiamos venir. Si era un gordito con pinta de evangelista degenerado! Ni bien Berugo le alcanzo el fobal, el gordo la bajo con el perone, hizo 5464 jueguitos con la cabeza de la poronga, la tiro para arriba, la durmio con la punta de la nariz, redacto un poema de arboles en celo, le pego de derecha y la pelota dio de lleno en el travesaño. Sin dejarla botar (!) en el suelo pedregoso y muy puto de la cancha, de un buzardazo me escondio adentro del arco con pelota y todo. Saco una servilleta, se seco el sudor y despues recuerdo muy bien que dijo: "Perdon, pibe". Carnotta se largo a llorar y se fue a la casa. Morsovich le regalo un preservativo. Los Garketti tuvieron convulsiones y se los llevaron a un puterio para curarlos. Nuestro wing izquierdo Abdullah Al Kagar se inmolo y resucito tres veces de la alegria. Nos hacia falta un cerebro como ese dentro de la cancha. Bueno, te dejo porque se me va el bondi... Eh, taxi!

Pero como encajaria este tierno osito de grasa en la liga mas violenta y dura del condado? Sus exitosos compañeros podrian combatir su propia envidia ante la llegada de un nuevo astro? Cuanto tiempo tardara este blog en poner publicidades de Messi? Lo dijo Freddie Mercury: Shou mas gou on. Hasta pronto, querido vendefrula.