The Morsovich Chronicles Parte 1

Melodías animadas de ayer y de hoy presentan...
Las crónicas de Morsovich.
(una vida sin sobresaltos para el ojo clínico)

(Posteado originalmente por El Morsa y levemente corregido por un servidor)

Hola mi nombre es Guido de la Veracruz Ordóñez Fernández Santos Morsovich, pariente del tan recordado astro del balompié, Luis “él rompe fémures” Morsovich. Se preguntaran porque yo me dispongo a contar las memorias turbias de esta exxx estrella, y les digo sin mas pelos en la lengua que los naturales, que es una larga historia, que no les voy a contar ahora, pero que se resume en que soy el sobrino nicaragüense de Luis y que la cuento yo porque el nunca aprendió a escribir.
Empecemos por el principio:
Todo comienza en Microsanjanitania, un pequeño país centroeuropeo. Quizás les pase como a todos y no lo conozcan, es por eso que no nos vamos a detener en este insignificante detalle. País que luego fue absorbido, durante la dinastía Franco Guilespiana a ser parte de Lituania del suroeste. Fue allí donde comienza la historia Morsovichesca.
Era de noche y sin embargo llovía, bajo un techo prefabricado de barro( porque era lo único que había por esas épocas y por las que vinieron también) y al abrigo de una triste canción de violín que se disipaba al ritmo de un frenético rechinar de cama vieja, Mistiricona Mesmachotarica y Mocosonnio Morsovich practicaban una de las actividades más antiguas de la historia de la naturaleza,... clavaban. Al grito de “lamenmemen el glandio deposh de ki te rompal ojetich”(...te quiero mucho), el de los pantalones de la casa, miraba mientras tocabase, y la joven pareja de 52 y 50, respectivamente, gestaba a su primogénito, Luis.
La vida de los Microsanjaniteños era bastante común, ni tanto. Pero todo era paz y armonía, los hombres araban la tierra y las mujeres cocinaban cada domingo la comida autóctona y clásica de Microsanjanitania, los “wacachafdles”, una mezcla explosiva de carne de lombriz con extracto de Papa waresnay, extraño tubérculo ahora ya desaparecido. Todas las tardes, después de dormir la mona, los vecinos se juntaban en ronda para bailar un extraño ritmo nacional mientras pisaban cuervos en honor a las cosechas, para luego emborracharse y retirarse a sus aposentos a..., bueno se imaginan a que.
Luego de 9 lunas, y pese a las vanas esperanzas de que solo fuera una mala metabolizacion de queso chedar por parte de la madre, una mañana de febrero bajo el signo de acuario y luego de unos espasmos parturientos, cae suavemente dentro de un inodoro, de pre guerra, y acompañado de un grito horrorizado de su madre”la putich ki mierdich cakoñe” este icono del fútbol. Tomando al infante con una vara, lo nombro”puaj”que luego derivo en Luisovico que luego de pasar por la aduana argentina, derivo en Luis. Ese nombre que se inmortalizaría en los aleres de cada comisaría criolla.
En los meses que acompañaban el lento pero seguro crecer de Morsovich júnior, la familia se endeudaba hasta la medula cada día mas, el vecino se rehusaba cuidarlo gratis mientras Morsovich padre gastaba las suelas de sus pies, porque no tenia ni para zapatos, buscando algún trueque propicio para su mula “hernanchiola”y mientras su esposa cocía saquitos de té para hacer ropa para el joven futuro astro. Pero súbitamente, y sin mas que un loco arranque del destino comenzó una despiadada guerra que termino con ese mito que aún hoy se repite en los labios de cada mortal “el niño viene con un pan debajo del brazo” cuando solo trajo...bueno ni pelo. Ese desfasaje bélico puso a la familia entre la espada y la pared, dando solo una solución viable: deshacerse del joven.

Los únicos personajes visibles para hacerse cargo del niño, fueron unos rubios y grandes alemanes uniformados, prometieron no azotarlos mas y brindáronles la oportunidad de no convertirse en insumos de limpieza a cambio del vástago de la familia.
Cuando la entrega de Luis estuvo pactada, en una soleada mañana de julio, Morsovich padre lloraba a cantaros, nadie sabe por que, si por la desgracia de dejar a su único heredero en manos de un cruel nazi o porque lo torturaban metiendole llaves inglesas por los párpados. Y fue así como el pequeño fue a parar a una tribu de rubios generales. Amamantado con leche que el mismo extraía de una perra, mascota aria, y durmiendo en una caja de botas marca “hi führer” transcurrieron los meses y años, hasta que el frágil bebe se convirtió paulatinamente en la mascota oficial de los Avegenculelloviden al matar de un solo mordisco a la anterior mascota “zuar”. Ya habiendo descubierto los placeres de disparar armas contra tímidos tanques ingleses y de pisar cabezas de muertos frescos, Morsovich se inclino en algo más deportivo y fue así como luego de varias fracturas expuestas por patear piedras, sus allegados depositaron en sus manos un balón, haciendo las delicias de todos los que lo vieron incursionar en esta bella disciplina, ahora, olímpica. No tan agradable para los pobres contrincantes que sufrían en carne propia las enseñanzas de dichos alemanes, llevándose a sus casas piernas rotas, brazos, rostros ensangrentados, dedos mordidos, ojos morados, billeteras. (Morsovich nunca fue muy atento que digamos).

Corría un año difícil y los germanos al ver su escuadra vencida decidieron (como muchos) migrar hacia las costas sudamericanas, y Morsovich inexorablemente debía ir con ellos. Y fue así como sus templados pies, después de haber cruzado un mar de por medio, tocaron por fin la tierra de las oportunidades, ese lugar donde tantos grandes se hicieron más grandes y donde los mapuches tenían tierras. Y fue Neuquen el sitio adecuado para que la carrera de este superdotado, en el arte de pintar dolor en los rostros adversarios, tomara carrera hacia el emporio de los grandes. No sin antes hacer escala en hospitales de la zona victima de continuos flechazos propinados por padres furiosos. Pero pese a esto y a su precoz adicción al tap-tap, Morsovich forjo una brillante escuela del balompié a sus tiernos 8 años y no tan tiernos records, que lo condujo sin escalas a debutar en la cuarta de deportivo “me como tu araucaria fútbol club” donde conoció las reglas de este pasatiempo, y donde logro, después de duras negociaciones, que incluían elementos punzo cortantes, cambiar la legendaria camiseta del club por una mas varonil, ya que antes era rosada, color detestado por este crack desde sus sangrientos 2 añitos. Fue entonces que se gano el apodo de “travesti mal operado”.
Pero alejemos un poco de las canchas para referirnos a un punto importante para Morsovich, tal vez, una debilidad. Los estudios, mas bien, eso de usar la cabeza para otra cosa además de cabecear cejas. Eso de razonar nunca fue su fuerte, o digámoslo de otra manera, era medio boludo. Durante las clases confundía constantemente a la maestra con una arbitro, propinándole salivadas y palabrotas de alto contenido sexual, poco entendidas por la señora ya que Morsovich no dominaba muy bien el idioma. Habrán notado que no dije “todavía” ya que Luis no lo domino sino hasta ya entrado en años.
Sus compañeritos no eran muy benevolentes con él y lo agredían constantemente con improperios tales como “habla bien hijo de puta” o “sácate ese pedazo de ch**ota de la boca”, haciendo que Morsovich desarrollara una doble personalidad, durante casi todo el día él era un niño como cualquier otro, quizás mas bruto y guarango que otros, pero cuando se lo insultaba la sangre le hervía cuan tetera de lata, sus ojos se hinchaban, los mocos afluían, los pelos se le paraban y lentamente sus puños se cerraban para ubicarlos cómodamente pero con violencia en los rostros indefensos de sus contemporáneos o romper hímenes con el solo swing de su botín(nunca se los sacaba) practica que lo caracterizaría con el correr de los años. Luis repitió tantas veces el primer año de jardín de infantes que, por decisión unánime del consejo de escuelas decidieron pasarlo de año, pese a los intentos vanos de Morsovich de ocultar su edad rasurándose diariamiente la entrepierna y las axilas.
Así fue como Luis con sus ya impuestos 13 años y sus púberes 120 kilitos, entro por fin en la escuela primaria. Lugar donde conocería diferentes y tan distantes experiencias, forzando su maduración, como el mezcal, las mujeres, la música, el amor, los escenarios y los fetiches.


Gran apasionado por la música, Morsovich poseía un oído innato, experto en percibir sonidos casi imperceptibles para cualquier mortal, facultad que desarrollo escuchando el tronar de los huesos y el rasgar de la piel que recubre las piernas. Decidió sin mas unirse a la banda del “golden conchet”, “música para las masas finas” fue el lema del conjunto de música neochalchalera con matices de grunge y Maria Elena Walsh. Morsovich en el micrófono, Nicolás Repete en bajo, Elena Cruz en guitarra, Enrique Llamas de Mangarriaga en batería y Ginet Garcea en panderetas hicieron las delicias de esta civilización andina con hites tales como “un guillatún para el sucio”,”arriando mis pencas al corral” “la araucaria se me piantó”, “juntando piñones para el hijo de Lucifer” o quizás el mas grande éxito de esos lares”huele como a puñado de chivos”. De esta manera estos preadolescente fueron compartiendo escenario con grandes tales como “Lucho Aguiles” los “Chauchaleros”, “los chamameceros insípidos”, “entre sin golpear”entre otros.
Esto los llevo de gira por casi todo el interior, donde conocieron más burdeles que acordes de guitarra y donde, además, Morsovich tuvo su primera experiencia sexual que no incluía látigos ni animales.

“La casa del placentero placer” era el nombre del burdel donde nuestro héroe experimento mas de lo que su cuerpecito pudo soportar. Siendo desafiado por el sugestivo eslogan del lugar"entre bajo su propio riesgo", Morsovich tomo coraje, y unas cuantas copas de mas, y se dispuso a entrar. Al introducirse dentro de ese lugar tan cálido, acogedor, excitante y carnal, Luis no supo que hacer, estaba obnubilado por tanta carne al asador, todo se veía tan tentador. De pronto una dama vestida de gala, bastante exuberante, y bigotes, se paro frente a el, lo miro, lo toco en la ingle y le pregunto cuanto estaba dispuesto a pagar y que quería. El joven no sabia ni que le preguntaban, y respondió –un vascole frío sin hielo. Al darse cuenta de su improperio reformulo-que sea con pajita. Así se dispuso el escenario para que Lucho, ya en clima (eso decían sus pantalones a esa altura medio acartonados y estirados), desembolsillara unos 25135456 pesos ley, por unas cuantas horas. Ya dentro del habitáculo, dividido por una débil tela arpillera y con mas agujeros que los de sus pantaletas, su acompañante procedió a quitarse lentamente la ropa, primero incitó a nuestro héroe a bajarle el cierre del mameluco, a lo que él respondió con un tímido y nervioso forcejeo que desato en un grito ensordecedor al llegar al bajo vientre, luego de apartarlo con un certero golpe a los riñones procedió a hacerlo sola/o, se quito, provocativamente las medias de lana, para quedar tan desnuda como pudo. Morsovich desvistióse con apuro, bebió un ultimo trago para tomar coraje y procedió a iniciarse en esto del sexo pago.
Al pasar horas y horas, ya cuando el sol se colaba por los orificios del antro, la madama se preguntaba sorprendida que mierda hacían tanto tiempo dentro. Preocupada por el bienestar de su empleada, subió por las escaleras, corrió las cortinas y ahi los vió, una imagen espantosa. Morsovich salió de la habitación, caminando medio adolorido y viendo como la dama lo miraba salió sin mas, se detuvo y agrego, patéalo vos sí queres. La cuestion es que entre revuelco y revuelco, a Morsovich le ganaron la espalda, se sorprendió, y pidiendo faul, giro sobre su eje y le propino un zurdazo a la altura del mentón levantando las manitas como quien no quiere la cosa, lo que desato en una batalla a golpes de puño, patadas, mordiscos, sillas, etc. Morsovich, que ni lento ni perezoso, tomo al otro fugil, con una llave de tuercas (movimiento de lucha) y lo arrojó con violencia hacia la mesa de luz. Cuando vio que ya no podía hacer nada, el combatiente, derrotado, esboza una palabra hermosa y armónica palabra para Lucho, -penal, penal –dijo. Fue entonces cuando la madama entro y los vio...

Proximamente, el estremecedor desenlace de esta historia de vida...

Cachilo, el linyera

Una imagen vale mas que mil palabras.

Santos Conejos, Batman!

Los conejos geneticamente desarrollados por el linyera Cachilo, un avance incomprendido de la ciencia, aqui domado por John Wayne.

Capitulo 10: Fuma, pendex!

Luego del pauperrimo juego demostrado por el FC Kahuna en la primera mitad, el equipo bailo una polca para aflojar los musculos y luego desarrollaron la estratagema que tendria que llevarlos al triunfo. Estos testimonios fueron captados por un radiograbador Soldan quien se encontraba camuflado en el vestuario en forma de termostato:
JJ:- Muchachos, soy yo o la cancha parecia hecha de flan?
Hernet:- No, pelotudo. Fuimos emboscados con el tufo del mejor hachis haitiano. Esa trampa se la vi hacer a Rattin antes de los superclasicos. Necesitamos algo que contrarreste el efecto loco ese. Estoy podrido de sentir que mis pies estan hechos de muzzarella.
Daniel, el magnanimo:- Mis discipulos, ha llegado la hora de hacer grandes sacrificios. Si ellos fuman porquerias, nosotros vamos a fumar una porqueria mayor. Berugo, pasame a Fidel...
Carambolas:- Tenga cuidado, mister. Ayer le hicimos el recauchutaje.
Dicho esto, el sabio DT enrollo al perro en una toalla humeda y le dio lumbre en su cola de carpincho. En pocos segundos, el noble can ardia alegremente y uno a uno, los jugadores del FC Kahuna se iban fumando a nuestro fiel amigo Fidel. Asi fue como el espiritu se renovo y nuevos brios llenaban los corazones del team mas transgresor de los ultimos 2005 años. Al salir a la cancha, los jugadores del Chalafate, ayudados por los estupefacientes, reian acaloradamente ante situaciones sin sentido como el ver a un viejo acomodarse los tiradores. Kahuna ya estaba en el circulo central y se disponia a dar inicio a la segunda etapa. El equipo era definitivamente otro. La gran mano de Daniel ya se veia en el funcionamiento colectivo. A los 13 minutos, Carambolas y Carnotta, la dupla de los pedos de colores, realizaron una jugada exquisita que consistia en pasarsela al otro con el omoplato. Tras 23 toques entre ellos, JJ midio el remate, le pego con el prepucio y decreto el empate. "Goool, goool, viva la Revolucion!!" gritaba JJ mientras quemaba una bandera de Eisenhower. El equipo era una tromba. A los 15 minutos, Joe Foxterrier mordio el tobillo del interior izquierdo de Kahuna, el brasileño Carlos Nazareno Luiz Dos Santos Caçeta, mas conocido por Caquinha, apodo que gano en la prision de Alcatraz. El brasuca cayo como si le hubiesen apagado un cigarrillo en el glande, y el arbitro cobro penal. Los jugadores de Chalafate solo atinaron a reir mostrando sus grandes dientes amarillos patito. Fernet Garketti pidio exclusivamente patear el penal, al grito de "mira como lo meto adentro del arco al negro ese". Luego de sacarle filo a sus botines Fulvencito, Fernet realizo un potente remate de derecha que impacto en los dientes del arquero y lo metio con balon y todo adentro del arco. 2-1 para Kahuna. Daniel levantaba sus tres pulgares aprobando el eficaz remate. Victor Plaga lloraba como Olguin en el '78. La levantada del equipo era sinceramente conmovedora. Pero aun habria tiempo para mas: a los 34 minutos, Luis Morsovich le conto un chiste de judios al marcador central Osman Ukelele. El chiste era malo, pero el defensor no pudo contener la risa y cayo al piso entre carcajadas, lo que provoco un hueco en la defensa de Chalafate. Morsovich aprovecho y con un precioso remate de canilla, clavo la pelota en el angulo izquierdo: 3-1 irreprochable. Lejos habia quedado el papelon del primer tiempo. Todo el estadio aplaudio la actitud mostrada por el FC Kahuna. Carnotta levantaba su copa de Martini y brindaba junto a los jugadores del Chalafate. Carambolas reanimaba exitosamente a su querido Fidel, que de la alegria le meo los botines. Daniel, el magnanimo, era llevado en andas por su sequito de porristas personales. Un triunfo historico, un antes y un despues en la gloriosa carrera de estos grandes ignotos del futbol mundial. Todo eran sonrisas para el equipo que en la proxima fecha, enfrentaria nada mas ni nada menos que al otro candidato al trofeo: el Club Atletico Pederastas del Sud. Un choque de titanes, no os lo perdais. Shalom.

Fernet in fraganti

Si señores, Hernet Garketti comiendose las visceras de un rival en el entretiempo. Se dice que le daban poderes futbolisticos. Otros dicen que le gustaba meter miedo a los rivales. Un clasico, sin lugar a dudas...

Capitulo 9: Se fueron al humo, se fueron

Luego de rezar en la Iglesia de Kahuna y de escuchar el sermon del DT Daniel, el equipo monto en sus conejos desarrollados geneticamente en el criadero del linyera Cachilo y partieron raudamente a la cancha del Club Social y Deportivo Chalafate. El sol rajaba la tierra. La primavera se hacia sentir en las cabecitas de los astros de Kahuna. Los conejos avanzaban torpemente por el desierto de Gral. Poronga. Asi fue como despues de un extenuante viaje de 1km, el equipo de Daniel llegaba al humeante estadio del Chalafate, equipo fundado por una tribu haitiana de adoradores del vudu y que antes de cada encuentro futbolistico realizaban practicas de macumba y se sometian al ingreso en su cuerpo de sustancias derivadas del hachis por medio de unos chistosos caramelos conocidos como "Risitas". El ambiente estaba muy caldeado: el conejo de Carambolas sufrio un desgarro en los isquiotibiales producto de una trampa colocada especialmente por el Shaman y capitan del equipo de Chalafate, Gregory "anti-babylon" Gomes. Carambolas cayo de jeta al suelo provocando la risa de sus compañeros y provocandole a el un traumatismo nasal que Daniel El Magnanimo rapidamente sano a base de hierbas del Parana mezcladas con Dom Perignon.
Sin embargo, y pese a los contratiempos, los fanas del equipo de Kahuna no se amedrentaban. Al grito de: "Hay que saltar, hay que saltar, el que no salta, es rastaman!", los ultras de Kahuna despellejaban una gallina y se bañaban en su sangre para luego incinerarse con whisky "Don Culero", famoso por contener 126 de graduacion alcoholica. Esta simpatica practica dejo un tanto diezmado al numero de simpatizantes, quien no por eso dejaron de alentar al equipo de JJ y cia. Horas mas tarde, el encuentro daba comienzo. Esta era la entrevista previa que daba JJ al magazine "No la lea si no le gusta":

JJ:- Estamo' con todo, pichon. Este equipo hoy va a demostrar porque es el mas buscado en 10 estados de Norteamerica. Prometo una rafaga absurda de goles en orsay y juego sucio en todos los terrenos del juego. Vamos a acabar con estos infelices de Bota Juniors...

P:- Pero JJ, hoy juegan contra el Social y Deportivo Chalafate...

JJ:- Vos siempre llevandome la contra, Di Stefano. Desde que jugas en el Real Madrid te volviste un otario...

P:- Pero Carnotta, no soy Di Stefano. Soy Cosme Firulais, humilde periodista!

JJ:- Berugo, este vigilante esta pidiendo a gritos un poco de mano dura. Ya sabes que hacer...

B:- Fidel!! Cachele!!

Acto seguido, el fiel can de Carambolas se colgo de la entrepierna del pobre periodista amputandole el amiguito, hecho que serviria para que un periodico amarillista titulara: "Carnotta y Firulais perdieron la cabeza... a niveles distintos". Puede ser que JJ, intoxicado por el humo que sus rivales exhalaban por todos los poros de su cuerpo, lo hayan llevado a tomar tan drastica medida, pero quienes lo conocen dicen que actitudes como esas lo definian como Sorete Humano. Pero dejemonos de detalles menores y concentremonos en lo que importa: el candido y sagrado deporte del balompie. Luego del ya tradicional disparo con Remington al loro barranquero de turno, el partido daba comienzo. Carnotta, con el balon en sus pies, pone cara de vaca mirando la ruta y se queda estatico mientras el wing izquierdo del equipo rival le afana la redonda. Todo el equipo de Kahuna se queda fijado al suelo ante el avance del Chalafate. Peter Toshka le tira un centro a Gregory Gomes quien de cabeza, y sonriendo por el estado de extasis en el que se encontraba, rompe la valla invicta de Braulio Mierda. 1-0, señores. Chalafate tomaba ventaja de su localia. La magia vudu del equipo hacia estragos en la forma fisica del equipo de Daniel quien observaba impoluto desde un costado de la cancha, mientras una trabajadora del sexo le moldeaba la berenjena. Los hinchas de Kahuna lloraban desconsoladamente. Morsovich gritaba: "No siento las piernas!" El volante ofensivo, Ricardo Culo, deambulaba como un zombie por la mitad de cancha y de tanto en tanto, paraba para orinar e insultar al lineman, que se lo merecia por pelado. El equipo era un caos y Chalafate tuvo la chance de aumentar su ventaja al final del primer tiempo, pero Roland Hummet se tento antes de patear y su remate se fue desviado. Asi fue como el arbitro dio por finalizada la primera mitad. El 1-0 parecia irremontable para nuestros boludos favoritos. Que ocurriria en la segunda etapa? Vealo usted mismo en el proximo episodio... tu bi contiñud...

Bienvenido Luis Morsovich, artista exclusivo de remate de media distancia

Aplaudan, aplaudan, no dejen de aplaudir... los posts del Morsa que ya van a venir...

Luis Morsovich, ex-gloria del FC Kahuna, escribira para delicia de nuestros lectores. Asi que preparenseN y disfruteN de la bella prosa del Morsa, jojooj.

El Kiwi Mecanico

Los nombres de los jugadores los escribi con caca, asi que pueden jugar a adivinar cual es cual y se ganaran un planchazo en la rotula por parte de Morsovich. A jugar, purretes!!

El polemico escudo del Club Chalafate

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Capitulo 8: El Gran DT

El fenomeno Kahuna era ya imparable. El merchandising del team, que constaba en equipos de mate con las caras de la "Dupla de los pedos de colores", velas artesanales con forma de los hermanos Garketti, calzoncillos largos marca Morsovich y demases, se vendian como Figo al Real Madrid. Mascachotta y sus apadrinados veian como las arcas del club estaban cada vez mas llenas de vil metal, y esto se traducia en obras para el club: ese mismo mes se inauguraria la cancha auxiliar de bochas y el complejo de practica de tiro al nabo. Demas esta decir que la compañia femenina se hacia notar cada noche con mas frecuencia. Era comun ver como todos los dias a las 23:80 puntualmente, desfilaban mujeres despampanantes por las inmediaciones del FC Kahuna. Esto comentaba Braulio Mierda, ex-arquero del equipo verdin:

BM:- Yyyy... si... mira... que se yo... era una epoca de putas... putas por todos lados... putas everywhere... eran los '60, man... flower power... beatnik... Woodstock... Homero Addams... *buuuaajjjjjjjjjj* (onomatopeya representativa para un vomito)

Si bien el comentario de Mierda aparenta poco contenido, lo cierto es que es un reflejo absoluto de lo que ocurria por aquellas epocas alocadas. Las drogas hacian su primera aparicion en el equipo, minando la constitucion del grupo. Algunos, como Victor Plaga, se despertaban a medianoche y subian a la Colina del Orto, en las afueras del pueblo, y aullaban canciones de Paul Anka. Y entonces, sucedio lo inimaginable. Lea atentamente...

La fecha, 26 de octubre de 1960. Entrenamiento de rutina del FC Kahuna. Los jugadores practicaban tiros libres con una cabeza de oso, para darle mas dificultad a la cosa. Fernet y Hernet Garketti abrian una mesa de apuestas para el hipodromo de Gral. Poronga. "10 pesos ley a 'Culo al Suelo'", apostaba Morsovich mientras se defecaba en sus pañales extra-large. El clima era de pura fiesta, como cabia esperar en un equipo con exito. Los pajaros cantaban y cagaban las estatuas. Hasta que un coche negro irrumpia en el campo de juego tocando bocina al ritmo de "la Marsellesa". Al frenar, se bajaron tres hombres con apariencia de policias importantes. En efecto, eran agentes de la Interpol. Los jugadores se miraban y se tocaban el testiculo izquierdo. "Que nadie se mueva!" grito el Teniente Le Put en perfecto frances, idioma que los jugadores habian aprendido de una mujer ligera de cascos conocida como "La salope del'ort". "Vinimos en busca de un agente doble de la KGB... ustedes saben... Guerra Fria... estabamos al pedo y nos vinimos para aca. Quien de ustedes es Mario Tuca, o mejor dicho Boris Tukov?" Rapidamente, los jugadores señalaron a su tecnico que estaba distraido orinando en la boca a Cachilo, el linyera del club. "Pero me retire, carajo! Ahora llevo una vida tranquila! Les juro que la bomba H que tengo en el sotano de casa la tengo para consumo personal!" Las explicaciones fueron en vano. Los agentes de la Interpol se llevaron a Tuca, dejando al equipo huerfano de tecnico. Que pasaria ahora con la escuadra candidata a llevarse el campeonato? En eso, se oyo que alguien gritaba "Ave Maria Purisima!" en la entrada del campo de practicas. Un joven con una guitarra en la mano e iluminado por un haz de luz que bajaba desde el cielo junto a un celestial coro de angeles, sonrio a los muchachos del FC Kahuna. Inmediatamente, los jugadores se arrodillaron y lloraron. Mascachotta, que estaba lavando sus prendas teñidas de sangre debido a un ajuste de cuentas, grito: "Aleluya! Las profecias se han cumplido! El elegido ha llegado a nosotros para sacarnos campion!" El hombrecito levanto su mano derecha y la puerta se abrio. Con paso firme y decidido, se acerco al circulo central, se limpio los anteojos, y hablo: "Soy Daniel, me envia El Supremo para llevaros a la gloria". "Daniel cuanto?", pregunto registro en mano el tesorero Elvio Macarroni. "Solo Daniel, mi apellido no puede ser pronunciado por labios mortales. Este libro contiene la verdad del futbol, las mejores tacticas y fotos de Audrey Hepburn en bolas." Los jugadores volvieron a llorar. Una nueva esperanza (el circulo se ha cerrado, Obi-wan!) nacia en el equipo de Kahuna. La cantidad de hinchas subia astronomicamente. 154 fieles del equipo se pusieron manos a la obra y fundaron la Iglesia de Kahuna, con el retrato de Daniel en la entrada y estatuas de las figuras del Dream Team en su interior. Ahora, mas que nunca, todos veian como el mas serio candidato a la escuadra de Carnotta y cia. Y esta sensacion seria puesta a prueba en su proximo partido, cuando enfrentarian a Club Social y Deportivo Chalafate. Hasta mas ver, estimado lector... Hannibal Lector, juojuo.

Siam Di Tella, una maquina...

El Siam Di Tella otorgado a JJ despues de su magico y misterioso partido frente a Bota Juniors. "Si hubiese sabido que me regalaban un auto, me hubiese afeitado las axilas", confeso entre llantos un emocionado Carnotta.

Peradad, comentarios de un cabeza de termo.

El tecnico de Bota Juniors, Daniel Peradad despues del partido aun con la bronca por la derrota. "A mi y a Carnotta nos separa una delgada linea blanca", sentencio el mister. Acto seguido, abrio un agujero en el estadio del FC Kahuna con su Panzer modelo Auf Viedehersen.

Capitulo 7: Señor, si señor!

Luego de finalizado el entretiempo, el equipo de Bota Juniors salio al campo de juego bajo una lluvia de toronjas. La aficion del FC Kahuna ardia de la bronca. Mientras, el equipo no salia a la cancha. Nadie sabia que pasaba con Carnotta y compañia. Hasta que en un instante, la polemica se hacia presente en el Kahuna Memorial Stadium. Las camisetas del equipo local habian sufrido modificaciones propinadas por Hernet Garketti en un gesto provocativo hacia los rivales. Mas concretamente, las casacas portaban dos agujeros por donde se asomaban timidamente los pezones de las estrellas. El tecnico rival, Daniel Peradad, estaba violeta de la furia y de un tarascon se comio parte del banco de suplentes. "Pero que significa este puterio? Esto no es el Moulin Rouge!!" gritaba desaforado el General Feimann. "Comunicaselo a tu entrepierna, porque pareces muy contento de vernos" sentencio un atrevido Carnotta. Esa fue la gota que rebalso el vaso. No fue necesario para el arbitro dar inicio al segundo tiempo; los dos equipos habian comenzado la batalla. La treta de Hernet Garketti habia dado resultado y ahora Bota Juniors era una pelota de nervios. Su antes perfecto dibujo tactico ahora hacia agua por todas partes. A los 12', un remate de Morsovich se estrellaba en el perone del arquero, avisando de la proximidad del gol Kahunense. Y asi es que a los 12' y medio, un desafortunado choque entre Longobardi y Feimann dejo en libertad de accion a Carambolas, quien de rabona elevo un preciso centro para que Carnotta le diera con el ojo derecho. El arquero nada pudo hacer. "Gooool, gooool, cuerpo a tierra y a gozar!!" les gritaban los jugadores de Kahuna a sus rivales. Enardecidos, los Botenses salieron a buscar el empate desesperadamente. Pero la dupla defensiva de los hermanos Garketti volvia a hacer uso de su Futbol Fernet: mientras Hernet distraia al rival que venia con el balon dominado, Fernet repartia entre los que esperaban el centro unos pasajes a Puerto Lagarcha, conocido reducto caribeño donde se profesaba la prostitucion de fornidos marineros caidos en desgracia. De esta manera, los avances eran siempre interceptados por un cada vez mas afilado Morsovich, quien aun recuperando la posesion de la pelota, no dejaba tobillo sin limar. "Ahora voy a hacer pure de Moishe!!" cacareaba Feimann, quien se acercaba peligrosamente por detras de Morsovich con una bayoneta oxidada en la punta del botin. "Guarda, pelotudo!!" grito Carnotta, aviso bien recepcionado por Morsovich quien con una elegante patada de burro acabo con la vida util de la dentadura de Feimann. ¿Pero que hacia el arbitro que no cobraba nada? Facil, estaba con las manitos levantadas ya que en un cosatado de la cancha, el presi Mascachotta y cuatro roperos sicilianos munidos de Tommy Guns apuntaban derechito a su muñeco. Mientras, el morsa tiro un pase en cortada rompiendo una vez mas el esquema Botense y dejando a Carnotta mano a mano con el arquero. JJ le elevo un remate de emboquillada y a cobrar: 2-0. Delirio en las tribunas. Fiesta total. Quema de soldados de plomo. Todo el colorido del futbol revivido por un equipo historico. Peradad completamente embroncado con JJ, se subio a su Panzer y se fue del estadio, abriendo un hueco en uno de los muros del mismo. Bota Juniors saco la bandera blanca y capitulo a los 30' del segundo tiempo. Sus jugadores fueron conducidos hasta el vestuario donde serian sometidos a Consejo de Guerra. Los hermanos Garketti eran levantados en andas por los hinchas. A Morsovich le fue entregada una placa bacteriana en reconocimiento a su hidalguia. Carnotta y Carambolas posaban para los diarios. Mario Tuca era entrevistado por Pipo Mancera, quien se hallaba de casualidad en el estadio. Tres patridos jugados, tres ganados. 6 goles a favor, ninguno en contra. Los numeros cerraban perfecto para el equipo de FC Kahuna. Los hinchas hacian fila para besarle el anillo al presidente Mascachotta. Y en ese momento sublime, el tesorero del equipo, Cornelio Marrone, le hacia entrega a JJ de su primer vehiculo: un Siam Di Tella. Esto fue lo que expreso JJ con lagrimas en sus ojos a un diario local:

Periodista:- JJ, una emocion muy grande el tener tu primer vehiculo, no es asi?

JJ:- Yo diria que si, monigote. A vos que te parece?

P:- Una emocion muy grande convertir dos goles, no es asi?

JJ:- Alguna pregunta menos comprometida, chupaculos?

P:- Una emocion muy grande el estar invictos, no es asi?

JJ:- ...

P:- Esta bien, esta bien. Se sospecha que la mafia siciliana apadrina a este equipo. Tenes algo que decir al respecto?

En ese momento, un bloque de concreto de 2 metros cuadrados arrojado desde la cabecera norte termino con la vida del humilde periodista. JJ hizo un corte, una quebrada y enfilo para el vestuario. Muy pronto, usted se emocionara con mas testimonios acerca de la gesta de este maravilloso Dream Team. Au revoir.