Luego del impensado triunfo ante los Sportivo Vergabarata, el majestuoso FC Kahuna se tomaba un merecido descanso en la plaza del pueblo, tambien conocida como el Depósito de Soretes de Mascotas de Gral. Poronga. Allí, entre risas, moscas que revoloteaban las heces de animales, niños alimentandose de huano de macaco y venta de estupefacientes, fue que se escuchó un discurso del DT del equipo, Daniel El Magnánimo. Leed, terrícola...

Daniel:- Escuchad, mis fieles súbditos, pues en mis palabras encontrarán sabiduría y olor a ajo. Cierto es que ganamos nuestro primer match, pero como defensores de la corona, casi nos porculizan por confiarnos en demasía. Por lo tanto, vamos a concentrar el doble de lo que lo venimos haciendo...

Carnotta:- Perdón mister, no lo escuché. Me estaba manducando una botella de aceite de tractor. Que decía?

D:- A esto me refiero, pelotudos a cuerda. Nos hemos entregado demasiado a los vicios banales, al consumo de hongos alucinógenos, a escuchar a Chubby Checker... NO MAS. A partir de ahora implantaré un nuevo sistema de entrenamiento, vanguardista, revolucionario y peronista. Lo llamaré: Danielito's Way.

Berugo:- Y en que consta este nuevo sistema, Su Santidad?

D:- Tiempo al tiempo, bigotón. Pero cambiaré esta conducta que estamos llevando y evitaré que terminemos incendiados en un avión en Medellín, o algo peor...

Continuará.

Un año despues...

Retomando la magica historia que dejamos atras hace casi aproximadamente un siglo:

Los once de Daniel (Daniel's Eleven), enfurecidos por su propia falta de actitud Maria Marta, se juntaron en el circulo central y formaron una ronda y mediante la quema de cannabis, delinearon la estrategia a seguir. Carnotta, en un conmovedor gesto, grito "Shou mas gou on" (chupenme la verga, soretes) a los seguidores del Kiwi mecanico, quienes desesperaban al ver como su equipo parecia compuesto por 11 bolsas de Rolito con patas. "A estos putos les tenemos que ganar", gritaban las abuelas en las tribunas, mientras aspiraban thinner. Berugo Carambolas realizaba un corte de mangas, exhibiendo sus poderosos biceps, uno de ellos con un tatuaje de De Gaulle. El equipo estaba preparado: habia recuperado el Ojete del Tigre.

Pitazo del arbitro, balon en movimiento, violacion de monjas. Victor Plaga con la pelota en los pies, no duda ni un segundo y simula una infraccion en el centro de la cancha. "Bulon a sueldo" Dominguez, irritado ante la conducta antideportiva del onanista volante del FC Kahuna, increpa al arbitro al grito de: "sos un vendido, ¿cuanta mosca te pusieron estos poligrillos para que nos cagues de esta manera?" "La necesaria para pagarle a tu mujer por un soberano lustre de poronga", respondio el referi, quien le mostro la tarjeta roja y le dio un sopapo, por imberbe. El capitan del equipo rival, deja entonces la cancha en medio de una lluvia de soretes que caian desde el palco VIP del Kahuna Memorial Stadium, palco conformado por dos tablones apoyados sobre 3 tailandeses: Kim, Ber, y Ley. La rama burguesa de la aficion Kahunense podia ser muy dura a veces. Otras veces, requetedura. Muchos atribuyen ese comportamiento al consumo de estupefacientes como la cocaina, la heroina, o el siempre popular por esas epocas, Rompeojetes (cuerno de bufalo molido, moscas, pintura vieja y nueces).

Volviendo al intenso match, el juego del FC Kahuna se despliega por toda la cancha como menstruacion en bombacha de niña puber. Toque por aqui, toque por alla, una que otra patadita de Morsovich para amilanar al rival... un derroche de estrategia y buen gusto comandado por las siempre eficaces ordenes de Daniel, el Magnanimo. "Juga pibe; tocala muerto; al hueso, pelotudo" Que cerebro! Que estratega! Y tanto va el cantaro a la fuente que al final se llena de agua. JJ Carnotta, luego de una monumental jugada urdida con Gustav, inventa una jugada que quedara en el consciente colectivo de las masas que acudieron aquella soleada tarde de Termidor en el Kahuna Stadium: "La desvirgadora". Una magica pisada del balon que provoca la caida del Pibe de Fosfato hacia el noble cesped, provoca la risa estentorea del rival, hecho que JJ aprovecha como quien se empoma a una mina en coma, y desde el suelo y con un fuerte puntinazo impacta en el recto del ridiculo arquero rival, "Vendemadre" Torales, y lo deposita a velocidad paso de hombre dentro de la porteria. GOL MAGICO Y MISTERIOSO. 2-1 y delirio en la popular. La leyenda seguia en tres pies. El triunfo era ya una realidad, el equipo mas gloriosamente ignoto de la historia volvia a dejar huella en una cancha de fobal. La vanguardia era asi. Hasta pronto, señorª.

Un remate al corazon

Aplaudan aplaudan, no dejen de aplaudir, las magias del Gustav que ya van a venir.
El cantico se hacia presente en el estadio luego del maravilloso gol del gordo bonachon. Las mujeres en las plateas sacudian bragas, bombachones y truzas para nuestro anti-heroe, luego recogidas por el arquero Braulio Mierda, conocido fetichista y coleccionador de ricota (puaj). Pero la alegria duraria poco: una treta de los hermanos Garketti que consistia en ponerse Gillettes en la punta de los botines para asi cortar los tendones de los tobillos de los rivales fue desenmascarada por el referi y cobro penalty. El encargado de ejecutar desde los doce pasos seria Cindulfo "Curvatura peneana" Gonçalvez, mitad hombre, mitad paraguayo. Mientras Carambolas se tocaba su tercer testiculo, Gonçalvez tomo carrera y fusilo a un Braulio Mierda que estaba ensimismado con un culotte de señora mayor en la cabeza (de encaje negro para mas datos). 1-1. Carnotta se agarraba la cabeza de la poronga, en gesto desaprobador para el cancerbero. En el banco del FC Kahuna, Daniel El Magnanimo inspiraba a sus dirigidos con una Luger al grito de "pongan huevo, cagones". Duro es el camino del futbolista del interior, y este equipo si bien no iba perdiendo, sentia como una nube de dudas y pedos se cernia sobre ellos haciendolos recular y perder la fe en sus magicas habilidades. Fidel, el perro de Berugo, ladraba y se echaba un meo en los pantalones del DT rival, Rogelio Putanesca. Fue en ese momento cuando Morsovich vio esa tierna imagen. Y lloro. Y rezo. Y quebro a un rival mientras el arbitro se sacaba una foto con la columna de luz del estadio. "Somos todos de Kahuna, que mierda nos pasa? Vamos a dejar que unos afeminados nos vengan a escupir el escabeche?"(frase hasta hoy no descifrada por el intelecto popular), gritaba Morsovich en el circulo central, con la pelota bajo la suela derecha y tocandose la panza. "Si! Aguante el futbol Martini!" exclamo Carnotta. No se mueva de su ordenador, pronto el descenlace de este memorable partido. Culo.

Eramos pocos y pario tu abuela

Nuevos brios impulsaban al glorioso team de Carnotta y cia. La llegada de Gustav auguraba una menstruacion de buen futbol por donde fuera que fuesen los fuelles de Fuenzalida. Avidos de presenciar la nueva version del equipo mas cantinero de la ultima decada, nuestros fieles heraldos de la nº5 pisaban vacas muertas en lo que era un nuevo debut en la majestuosa, polemica y extravagante Liga de Gral. Poronga. El clima festivo se teñia de verde en las tribunas del Kahuna Memorial Stadium. 50 personas al grito pelado de "Chupachota chupachota chupachota chupachotaaa... somos todos de Kahuna, de Kahuna y de Carnottaaaa" agitaban trapos, niños, bufandas y vientres protuberantes ante la salida a la cancha del equipo. Berugo, fiel a su cabala, se ato una tripa de venado en su tobillo izquierdo y rezo 5 padrenuestros. El team estaba listo para la accion. En ese momento, Sportivo Vergabarata entraba a la cancha, comandado por su centrojas Fabricio "Bulon a sueldo" Dominguez, rispido volante pelado de cintura para arriba, con notables tendencias al deporte tuerca (solia jugar partidos importantes con un casco autografiado por El Chueco Fangio). El arbitro daba por comenzado el cotejo al rajarse un estentoreo pedo y seguidamente pedir disculpas. Los primeros 15 minutos fueron de una pacatez absoluta. Los rivales se estudiaban, preguntandose los numeros de telefono y cuales eran sus comidas preferidas. La gente comenzaba a impacientarse con un desapercibido Gustav, que merodeaba por el circulo central sin entrar en contacto con el balon y con mocos cayendole por su abultada nariz de chanchito. "Dale gorda, a que no te animas a tirarme un caño?", le soplaba al oido "Bulon a sueldo" Dominguez. Gustav esbozo una Bondesca sonrisa y le pidio la pelota a Morsovich, que la estaba disputando a tobillazos limpios con el numero 10 rival, Cindulfo "Curvatura peneana" Gonçalvez. El Morsa la cedio con un fino toque de chota y Gustav la durmio cual Rebecca de Mornay en La Mano Que Mece La Cuna. Tiro una medianera con Carnotta que se estaba atando los botines y se la devolvio de un nazazo. A 35 metros del arco, Gustav le fabrico un subfluvial a Dominguez, hizo dos jueguitos y de zurda la clavo en la ratonera derecha de un insulso y tribunero Domenico "Vendemadre" Torales, para alegria de la popular Kahunense que siempre banco al buen Gustav, a pesar de los desmadrados gritos de "pecho frio" y "palanca al piso" (insulto harto denigrante de la epoca, un equivalente al actual puto del orto). No escribo mas porque tengo mucha gente alrededor en el ciber y me da vergüenza, y porque no, un poco de antisocialismo canibal. Au revoir.

El largo y sinuoso camino (De lon an güandin roud)

Comenzaban los entrenamientos del equipo en ese clima teñido por la Mafia de Gral. Poronga. Carnotta y cia. realizaban trabajos fisicos y tacticos que consistian en persecucion de gatos, clases de danza galesa contemporanea, recoleccion de verduras de estacion, doma de iguanas y cambio de pañales a ancianos. El clima se cortaba con un cuchillo de esos para untar manteca que no tienen filo, viste? Mientras Daniel el Magnanimo se tomaba unos verdes (porros), se delineaba la estrategia del equipo para enfrentar a su primer rival: Sportivo Vergabarata de Las Palmas de Poronga. En eso estaban nuestros boludos preferidos cuando se acerca el tesorero, Elvio Macarrone, y le cuenta la buena nueva al DT: un nuevo refuerzo proveniente de lo mas profundo de las costas bonaerenses. Un hombrecillo de apariencia bonachona y regordeta, cuando no graciosa y llena de grasitud. Su nombre: Gustav Rodriguez. Nombre de galan centroamericano pero con el porte de un jabali en estado comatoso. "Juego de 10", se escucho en la cancha auxiliar de bochas del FC Kahuna, precedido por una estentorea risotada de JJ y compañia, mientras escupian al nuevo refuerzo y se tocaban los pezones, insulto harto denigrante entre los hombres heterosexuales de la epoca. "A ver que sabes hacer, gordito toqueton", sentencio Berugo arrojandole una Pulpo al obeso, miope y asexuado personaje. Y ahi, en ese segundo magico, todos fueron testigos del talento oculto de Gustav. Asi lo narro Braulio Mierda en la revista "Cajas y cajetas", magazine dedicado al cultivo de hortalizas en la Puna:

BM:- Fue algo que no veiamos venir. Si era un gordito con pinta de evangelista degenerado! Ni bien Berugo le alcanzo el fobal, el gordo la bajo con el perone, hizo 5464 jueguitos con la cabeza de la poronga, la tiro para arriba, la durmio con la punta de la nariz, redacto un poema de arboles en celo, le pego de derecha y la pelota dio de lleno en el travesaño. Sin dejarla botar (!) en el suelo pedregoso y muy puto de la cancha, de un buzardazo me escondio adentro del arco con pelota y todo. Saco una servilleta, se seco el sudor y despues recuerdo muy bien que dijo: "Perdon, pibe". Carnotta se largo a llorar y se fue a la casa. Morsovich le regalo un preservativo. Los Garketti tuvieron convulsiones y se los llevaron a un puterio para curarlos. Nuestro wing izquierdo Abdullah Al Kagar se inmolo y resucito tres veces de la alegria. Nos hacia falta un cerebro como ese dentro de la cancha. Bueno, te dejo porque se me va el bondi... Eh, taxi!

Pero como encajaria este tierno osito de grasa en la liga mas violenta y dura del condado? Sus exitosos compañeros podrian combatir su propia envidia ante la llegada de un nuevo astro? Cuanto tiempo tardara este blog en poner publicidades de Messi? Lo dijo Freddie Mercury: Shou mas gou on. Hasta pronto, querido vendefrula.