Leyendas del Futbol Mundial

2008-05-13T22:11:00.004-03:00

Luego del impensado triunfo ante los Sportivo Vergabarata, el majestuoso FC Kahuna se tomaba un merecido descanso en la plaza del pueblo, tambien conocida como el Depósito de Soretes de Mascotas de Gral. Poronga. Allí, entre risas, moscas que revoloteaban las heces de animales, niños alimentandose de huano de macaco y venta de estupefacientes, fue que se escuchó un discurso del DT del equipo, Daniel El Magnánimo. Leed, terrícola...

Daniel:- Escuchad, mis fieles súbditos, pues en mis palabras encontrarán sabiduría y olor a ajo. Cierto es que ganamos nuestro primer match, pero como defensores de la corona, casi nos porculizan por confiarnos en demasía. Por lo tanto, vamos a concentrar el doble de lo que lo venimos haciendo...

Carnotta:- Perdón mister, no lo escuché. Me estaba manducando una botella de aceite de tractor. Que decía?

D:- A esto me refiero, pelotudos a cuerda. Nos hemos entregado demasiado a los vicios banales, al consumo de hongos alucinógenos, a escuchar a Chubby Checker... NO MAS. A partir de ahora implantaré un nuevo sistema de entrenamiento, vanguardista, revolucionario y peronista. Lo llamaré: Danielito's Way.

Berugo:- Y en que consta este nuevo sistema, Su Santidad?

D:- Tiempo al tiempo, bigotón. Pero cambiaré esta conducta que estamos llevando y evitaré que terminemos incendiados en un avión en Medellín, o algo peor...

Continuará.

Un año despues...

2007-10-09T00:49:00.000-03:00

Retomando la magica historia que dejamos atras hace casi aproximadamente un siglo:

Los once de Daniel (Daniel's Eleven), enfurecidos por su propia falta de actitud Maria Marta, se juntaron en el circulo central y formaron una ronda y mediante la quema de cannabis, delinearon la estrategia a seguir. Carnotta, en un conmovedor gesto, grito "Shou mas gou on" (chupenme la verga, soretes) a los seguidores del Kiwi mecanico, quienes desesperaban al ver como su equipo parecia compuesto por 11 bolsas de Rolito con patas. "A estos putos les tenemos que ganar", gritaban las abuelas en las tribunas, mientras aspiraban thinner. Berugo Carambolas realizaba un corte de mangas, exhibiendo sus poderosos biceps, uno de ellos con un tatuaje de De Gaulle. El equipo estaba preparado: habia recuperado el Ojete del Tigre.

Pitazo del arbitro, balon en movimiento, violacion de monjas. Victor Plaga con la pelota en los pies, no duda ni un segundo y simula una infraccion en el centro de la cancha. "Bulon a sueldo" Dominguez, irritado ante la conducta antideportiva del onanista volante del FC Kahuna, increpa al arbitro al grito de: "sos un vendido, ¿cuanta mosca te pusieron estos poligrillos para que nos cagues de esta manera?" "La necesaria para pagarle a tu mujer por un soberano lustre de poronga", respondio el referi, quien le mostro la tarjeta roja y le dio un sopapo, por imberbe. El capitan del equipo rival, deja entonces la cancha en medio de una lluvia de soretes que caian desde el palco VIP del Kahuna Memorial Stadium, palco conformado por dos tablones apoyados sobre 3 tailandeses: Kim, Ber, y Ley. La rama burguesa de la aficion Kahunense podia ser muy dura a veces. Otras veces, requetedura. Muchos atribuyen ese comportamiento al consumo de estupefacientes como la cocaina, la heroina, o el siempre popular por esas epocas, Rompeojetes (cuerno de bufalo molido, moscas, pintura vieja y nueces).

Volviendo al intenso match, el juego del FC Kahuna se despliega por toda la cancha como menstruacion en bombacha de niña puber. Toque por aqui, toque por alla, una que otra patadita de Morsovich para amilanar al rival... un derroche de estrategia y buen gusto comandado por las siempre eficaces ordenes de Daniel, el Magnanimo. "Juga pibe; tocala muerto; al hueso, pelotudo" Que cerebro! Que estratega! Y tanto va el cantaro a la fuente que al final se llena de agua. JJ Carnotta, luego de una monumental jugada urdida con Gustav, inventa una jugada que quedara en el consciente colectivo de las masas que acudieron aquella soleada tarde de Termidor en el Kahuna Stadium: "La desvirgadora". Una magica pisada del balon que provoca la caida del Pibe de Fosfato hacia el noble cesped, provoca la risa estentorea del rival, hecho que JJ aprovecha como quien se empoma a una mina en coma, y desde el suelo y con un fuerte puntinazo impacta en el recto del ridiculo arquero rival, "Vendemadre" Torales, y lo deposita a velocidad paso de hombre dentro de la porteria. GOL MAGICO Y MISTERIOSO. 2-1 y delirio en la popular. La leyenda seguia en tres pies. El triunfo era ya una realidad, el equipo mas gloriosamente ignoto de la historia volvia a dejar huella en una cancha de fobal. La vanguardia era asi. Hasta pronto, señorª.

Un remate al corazon

2006-09-14T12:54:00.000-03:00

Aplaudan aplaudan, no dejen de aplaudir, las magias del Gustav que ya van a venir.
El cantico se hacia presente en el estadio luego del maravilloso gol del gordo bonachon. Las mujeres en las plateas sacudian bragas, bombachones y truzas para nuestro anti-heroe, luego recogidas por el arquero Braulio Mierda, conocido fetichista y coleccionador de ricota (puaj). Pero la alegria duraria poco: una treta de los hermanos Garketti que consistia en ponerse Gillettes en la punta de los botines para asi cortar los tendones de los tobillos de los rivales fue desenmascarada por el referi y cobro penalty. El encargado de ejecutar desde los doce pasos seria Cindulfo "Curvatura peneana" Gonçalvez, mitad hombre, mitad paraguayo. Mientras Carambolas se tocaba su tercer testiculo, Gonçalvez tomo carrera y fusilo a un Braulio Mierda que estaba ensimismado con un culotte de señora mayor en la cabeza (de encaje negro para mas datos). 1-1. Carnotta se agarraba la cabeza de la poronga, en gesto desaprobador para el cancerbero. En el banco del FC Kahuna, Daniel El Magnanimo inspiraba a sus dirigidos con una Luger al grito de "pongan huevo, cagones". Duro es el camino del futbolista del interior, y este equipo si bien no iba perdiendo, sentia como una nube de dudas y pedos se cernia sobre ellos haciendolos recular y perder la fe en sus magicas habilidades. Fidel, el perro de Berugo, ladraba y se echaba un meo en los pantalones del DT rival, Rogelio Putanesca. Fue en ese momento cuando Morsovich vio esa tierna imagen. Y lloro. Y rezo. Y quebro a un rival mientras el arbitro se sacaba una foto con la columna de luz del estadio. "Somos todos de Kahuna, que mierda nos pasa? Vamos a dejar que unos afeminados nos vengan a escupir el escabeche?"(frase hasta hoy no descifrada por el intelecto popular), gritaba Morsovich en el circulo central, con la pelota bajo la suela derecha y tocandose la panza. "Si! Aguante el futbol Martini!" exclamo Carnotta. No se mueva de su ordenador, pronto el descenlace de este memorable partido. Culo.

Eramos pocos y pario tu abuela

2006-07-18T09:53:00.000-03:00

Nuevos brios impulsaban al glorioso team de Carnotta y cia. La llegada de Gustav auguraba una menstruacion de buen futbol por donde fuera que fuesen los fuelles de Fuenzalida. Avidos de presenciar la nueva version del equipo mas cantinero de la ultima decada, nuestros fieles heraldos de la nº5 pisaban vacas muertas en lo que era un nuevo debut en la majestuosa, polemica y extravagante Liga de Gral. Poronga. El clima festivo se teñia de verde en las tribunas del Kahuna Memorial Stadium. 50 personas al grito pelado de "Chupachota chupachota chupachota chupachotaaa... somos todos de Kahuna, de Kahuna y de Carnottaaaa" agitaban trapos, niños, bufandas y vientres protuberantes ante la salida a la cancha del equipo. Berugo, fiel a su cabala, se ato una tripa de venado en su tobillo izquierdo y rezo 5 padrenuestros. El team estaba listo para la accion. En ese momento, Sportivo Vergabarata entraba a la cancha, comandado por su centrojas Fabricio "Bulon a sueldo" Dominguez, rispido volante pelado de cintura para arriba, con notables tendencias al deporte tuerca (solia jugar partidos importantes con un casco autografiado por El Chueco Fangio). El arbitro daba por comenzado el cotejo al rajarse un estentoreo pedo y seguidamente pedir disculpas. Los primeros 15 minutos fueron de una pacatez absoluta. Los rivales se estudiaban, preguntandose los numeros de telefono y cuales eran sus comidas preferidas. La gente comenzaba a impacientarse con un desapercibido Gustav, que merodeaba por el circulo central sin entrar en contacto con el balon y con mocos cayendole por su abultada nariz de chanchito. "Dale gorda, a que no te animas a tirarme un caño?", le soplaba al oido "Bulon a sueldo" Dominguez. Gustav esbozo una Bondesca sonrisa y le pidio la pelota a Morsovich, que la estaba disputando a tobillazos limpios con el numero 10 rival, Cindulfo "Curvatura peneana" Gonçalvez. El Morsa la cedio con un fino toque de chota y Gustav la durmio cual Rebecca de Mornay en La Mano Que Mece La Cuna. Tiro una medianera con Carnotta que se estaba atando los botines y se la devolvio de un nazazo. A 35 metros del arco, Gustav le fabrico un subfluvial a Dominguez, hizo dos jueguitos y de zurda la clavo en la ratonera derecha de un insulso y tribunero Domenico "Vendemadre" Torales, para alegria de la popular Kahunense que siempre banco al buen Gustav, a pesar de los desmadrados gritos de "pecho frio" y "palanca al piso" (insulto harto denigrante de la epoca, un equivalente al actual puto del orto). No escribo mas porque tengo mucha gente alrededor en el ciber y me da vergüenza, y porque no, un poco de antisocialismo canibal. Au revoir.

El largo y sinuoso camino (De lon an güandin roud)

2006-06-08T10:59:00.000-03:00

Comenzaban los entrenamientos del equipo en ese clima teñido por la Mafia de Gral. Poronga. Carnotta y cia. realizaban trabajos fisicos y tacticos que consistian en persecucion de gatos, clases de danza galesa contemporanea, recoleccion de verduras de estacion, doma de iguanas y cambio de pañales a ancianos. El clima se cortaba con un cuchillo de esos para untar manteca que no tienen filo, viste? Mientras Daniel el Magnanimo se tomaba unos verdes (porros), se delineaba la estrategia del equipo para enfrentar a su primer rival: Sportivo Vergabarata de Las Palmas de Poronga. En eso estaban nuestros boludos preferidos cuando se acerca el tesorero, Elvio Macarrone, y le cuenta la buena nueva al DT: un nuevo refuerzo proveniente de lo mas profundo de las costas bonaerenses. Un hombrecillo de apariencia bonachona y regordeta, cuando no graciosa y llena de grasitud. Su nombre: Gustav Rodriguez. Nombre de galan centroamericano pero con el porte de un jabali en estado comatoso. "Juego de 10", se escucho en la cancha auxiliar de bochas del FC Kahuna, precedido por una estentorea risotada de JJ y compañia, mientras escupian al nuevo refuerzo y se tocaban los pezones, insulto harto denigrante entre los hombres heterosexuales de la epoca. "A ver que sabes hacer, gordito toqueton", sentencio Berugo arrojandole una Pulpo al obeso, miope y asexuado personaje. Y ahi, en ese segundo magico, todos fueron testigos del talento oculto de Gustav. Asi lo narro Braulio Mierda en la revista "Cajas y cajetas", magazine dedicado al cultivo de hortalizas en la Puna:

BM:- Fue algo que no veiamos venir. Si era un gordito con pinta de evangelista degenerado! Ni bien Berugo le alcanzo el fobal, el gordo la bajo con el perone, hizo 5464 jueguitos con la cabeza de la poronga, la tiro para arriba, la durmio con la punta de la nariz, redacto un poema de arboles en celo, le pego de derecha y la pelota dio de lleno en el travesaño. Sin dejarla botar (!) en el suelo pedregoso y muy puto de la cancha, de un buzardazo me escondio adentro del arco con pelota y todo. Saco una servilleta, se seco el sudor y despues recuerdo muy bien que dijo: "Perdon, pibe". Carnotta se largo a llorar y se fue a la casa. Morsovich le regalo un preservativo. Los Garketti tuvieron convulsiones y se los llevaron a un puterio para curarlos. Nuestro wing izquierdo Abdullah Al Kagar se inmolo y resucito tres veces de la alegria. Nos hacia falta un cerebro como ese dentro de la cancha. Bueno, te dejo porque se me va el bondi... Eh, taxi!

Pero como encajaria este tierno osito de grasa en la liga mas violenta y dura del condado? Sus exitosos compañeros podrian combatir su propia envidia ante la llegada de un nuevo astro? Cuanto tiempo tardara este blog en poner publicidades de Messi? Lo dijo Freddie Mercury: Shou mas gou on. Hasta pronto, querido vendefrula.

El Regreso (como Calamardo)

2006-06-02T11:29:00.000-03:00

Hola hola hola, gente linda del mundo blogueril. Como todos ustedes ya saben, soy Ave Rapaz. Docto en ciencias de la comunicacion, ducho en redaccion de telegramas de despido, vendedor de frula, etc. En este dia tan especial, nos hemos convocado aqui, en la cumbre del Monte Sergio "Bicicleta" Saturno, en Gral. Poronga, para volver a narrar las tiernas aventuras y desventuras de uno de los maximos idolos ignotos que el deporte de la nº5 haya ignorado jamas. Claro esta, me refiero a ese desgarbado, tosco, poco elegante, torpe, cuasi-inutil delantero que brillara en el glorioso y malogrado FC Kahuna. Juan Jose Carnotta, el Pibe de fosfato. Conocidas son algunas de sus primeras hazañas, redactadas ya por un servidor en este mismo blog (ver archivo). A partir de hoy, tengo el enorme agrado de comenzar a desgranar lo que fue conocido en tiempos inmemoriales por aquellas tierras poronguenses como "la edad de orto del futbol"... Un torneo para el recuerdo, un torneo magico y misterioso, un torneo para alquilar balcones con baranda reforzada para que no se caiga la nona...

Corria el año 1961, año de festejos para los hinchas del FC Kahuna, ultimo campeon de la Liga de Gral. Poronga. Los excesos ocurrian por doquier en la Iglesia de Daniel, el Magnanimo, DT del campeon. Docenas de piernas femeninas se abrian de par en par dando la bienvenida a aquel que ofrendara un pequeño tributo de 25 monedas de oro en la urna del confesionario de Daniel, el Magnanimo (notaran que siempre me dirijo hacia el idolo con el mote de "el magnanimo". Fue a pedido del mismo, su ego es solo comparable con el tamaño de su limousine color nacar). En el centro del recinto religioso, Juan Jose Carnotta, Berugo Carambolas, Hernet y Fernet Garketti y el cada vez mas rechoncho Luis Morsovich se daban un festin de Mantecol con dulce de leche. Antes de que el colesterol tapara sus venas, se abrio la puerta del reducto liturgico e ingreso el presidente del club, Romulo Mascachotta, enfundado en un sobretodo color beige sobre los hombros y un elegante sombrero de Carlitos Bala, masticando unas naranjas y con una cabeza de caballo en la mano diestra. Se dirigio a sus muchachos en tono solemne, casi susurrando, como esos pedos silbadores que nos dejan al descubierto en cualquier viaje de ascensor:

Mascachotta:- Muchachos, miren el regalito que me mando el presidente del club Taladores de Gambas de Poronga. Parece que a alguien no le caemos muy bien. Tengo la sensacion de que este campeonato va a ponerse bastante aspero... Ustedes estan listos para dejar el 100x100 dentro del terreno de juego?

Carambolas:- Mi Fiat 100x100 no se toca, es un auto unico fabricado a mi capricho. Ponela a tu señora a lavar calzones en el circulo central, viejo mascapernos...

JJ Carnotta:- Muchachos, sigamos con nuestra interesante charla...

Hernet:- Culo

Morsovich:- Teta

JJ:- Concha

Fernet:- Jejeje

JJ:- Jojojoj

Berugo:- Jijiji

Arturo Frondizi:- Jajaja

Continuara, aunque no parezca...

Flash, Internet de la NU-K (Mierdeadas con poca elegancia)

2006-02-18T00:43:00.000-03:00

The JJ Carnotta Sitcom, en exclusivo por canal Foca; 67 de Direct Te Veo La Verga

(Abre puerta) (Entra el Mago Garre bajo una lluvia de proyectiles semi-contundentes)

Mago:- Siempre lo mismo en esta ciudad del ort*. ¿Donde dejaste las pantuflas, Marta?

Marta (enfundada en una bikini hilo dental y con un plumero con forma de Pelicano a medio culear):- No se, viejo, me parece que las agarro el Bobi para saciar su canino apetito sexual...

(Se abre un hoyo en el techo y baja por una cuerda un agente del Grupo GEO) (Risas)

Mago:- Oh, otra vez JJ... ¿Que haces, adefesio?

JJ:- Hola... (Ovacion)

Marta:- Te dije que no trajeras visitas indeseables a esta casa, Garre... ¿Recordas el incidente con Sofovich?

JJ:- No te preocupes, cuarentona con las cachas venidas a menos. Vine porque tengo una mision especial para el Mago Garre... Mi amigo, mi compinche, mi gemelo testicular Berugo Carambolas (risas) ha sido interceptado por agentes de C.U.L.O. y es muy probable que le metan una sonda por sus intersticios que aun consevan la gloria de otros tiempos mas gratos que los que vivimos actualmente...

Mago:- ¿C.U.L.O.?

JJ:- Centro Unico de Lavado de Orto. Alli fue donde Judas perdio el poncho, donde Belletti fue adquirido por el Villarreal, donde Maxi Lopez se compro las muletas... un lugar indeseable. (Risas inexplicables y fuera de lugar)

(Se abre puerta trampa en el suelo. Emerge Vicente Larrussa)

Vicente:- CA-LLA-BO-CA (La puerta vuelve a cerrarse y llueven los fuegos artificiales cortesia de Trentuno)

Auspicio: Gillette Reynal

Charlas Banales

2006-01-17T19:30:00.000-03:00

Ave Rapaz:- Berugo, disculpame que te desperté, pero hay que volver a postear. La gente me para por la calle para escupirme. No me traen mas el diario a casa. Me siento hichada, pesada...

Berugo (vestido de gaucho y tomando unos amargos):- Si, lo reconozco. La vida es diferente si no escribís. Sentís que vale la pena disfrutar de la luz solar y del aire puro y limpio del campo. Por cierto, te comenté que... Tengo un parque de diversiones en mi caaaasa, y todo estaaaallaa.

(Se abre una puerta y entra el Mago Garré) (Aplausos)

Mago:- Buenas. (Risas)

Ave:- ¿Que hacés Mago?

Mago:- Me llamaron al celu y me contaron de la resurrección del blog. No me quería quedar afuera. Estan lloviendo soretes de punta y los hoteles marplatenses estan atestados de cadaveres víctimas de monoxido de carbono.(Risas)

Berugo:- Sabes que ahora que cambiamos de ciber me estoy dando cuenta que este teclado esta configurado para los ingleses. A ver, apreta ALT164...

Ave Rapaz:- ñ

Mago:- Uuuhh, que loco. (Risas)

Tristan (Entrando por una extraña puerta lateral):- Buenas, alguien pidio un cortado?

Mago:- Uh, no andan ni los acentos ni el signo de pregunta que abre la correspondiente cuestion... (Risas)

Ave Rapaz:- Tenes alguna idea acerca del nuevo tratamiento del blog, Beru?

Berugo (Sacando el facon de endetras de la faja, canejo) (Tristan hace mutis por el foro) (Al Mago Garre le sale espuma por la boca):- Opino que tenemos que mandar fruta como antes pero mas caotico, hacer un blog absolutamente choto con ganas. Que la gente lo vea y diga "uh, me equivoque de pagina"... eso, entendes?

Ave Rapaz:- No.

Y Menem sigue vivo...

2006-01-14T00:44:00.000-03:00

Jose Luis Garrafa Sanchez, idolo de Laferrere, Banfield, mio y de Dolina. Q.E.P.D.

Polemica en el Bar Mitzvah

2006-01-13T21:13:00.001-03:00

He vuelto. Una razon de peso me ha llevado a este regreso con gloria a los espacios de la Web. Cuando crei que todas las razones para seguir posteando eran inutiles, aparece este señor: Ariel Arjona (con ese apellido de poeta barato de rima facil que pretende robarle plata a las señoras menopausicas). Resulta que este ente amorfo decidio mancillar la noble historia de este blog intentando (con muy poco exito) una especie de "biografia no autorizada" de JJ Carnotta & Cia. Estimado señor, o lo que mierdas seas, Arjona... como diria Shao Kahn: IT'S OFFICIAL, YOU SUCK! Tu blog es como un tumor en la uña. No me habia reido menos desde que vi No Hay 2 Sin 3. Mala ortografia... chistes burdos, homofobicos y antisemitas... diseñado muy precariamente... en fin. Te recuerdo que al comenzar un parrafo se deja sangria (que no es un vino mezclado con frutas, pelotudo), y al comenzar las oraciones se empieza con mayuscula, buey de arado al frente de un teclado. Ah, tambien podes revisar en el titulo de este post para corroborar como se escribe Bar Mitzvah, pequeño Hitler sin pelotas. Me retiro indignado, pero sabiendome vencedor ante tanto pelotudo dando vueltas. Mi sugerencia, Arjona (jajaja, Arjona, que choto que sos): Hacete una paja con Ethel Rojo y dejate (dejanos) de romper las bolas, que para boludos ya estan los de Operacion Triunfo.

(Aplausos de pie)

Posible identikit del Sr. Ariel Arjona, gentileza (afanado) de http://fugazza.blogspot.com

Mira como pone el dedito, mira...

The End

2005-11-16T14:29:00.000-03:00

Ave:- Berugo, cuando te vas a dignar a volver a escribir en el blog? Hace dos fechas que no pones una mierd*.

Berugo:- No me rompas, queres? Ese blog es una mentira como Carranza o las bombas en la Cumbre de las Americas.

Ave:- Pero hay 700 visitas... la gente esta como loca

Berugo:- ...

Ave:- Ok, nadie deja comentarios. Y que? Acaso esto lo haces por la fama solamente?

Berugo:- Me habias prometido una 4x4 a fin de año. Como esto siga asi, la unica 4x4 va a ser la foto que me voy a sacar para el pasaporte para rajarme al carajo.

Ave:- Yo no pienso postear acerca del futbol argento... me da arcadas. No lo miro desde que se retiro el Rulo Paris.

Berugo:- Pedile al muerto de Carnotta que te escriba una de esas boludeces que siempre dice el... ah, cierto que no termino la primaria.

Ave:- Bueno, creo que esto es el fin de esta relacion tan apacible. Vas a publicar en tu blog solamente entonces?

Berugo:- Tengo un blog?... Uy, cierto!

Berugo, Berugo...

2005-11-08T13:00:00.000-03:00

El infame sr. Berugo Carambolas esta de vacaciones en Timbuktu. Volvera con todos ustedes en la proxima fecha con su analisis pedorro del futbol pedorro argentino, salut!

Bijain De Fulbo: Ave Rapaz entrevista a JJ 2da parte

2005-10-19T14:28:00.000-03:00

Hace click aca si queres leer la primera parte, pero no te perdes de nada

Ave Rapaz:- ¿Es cierto lo de su romance con Tita Merello?
JJ:- Muchos me rompieron las bolas con eso. Venian a la concentracion periodistas disfrazados de mormones para preguntarme esas boludeces. Si, me la cepille con todo gusto, ¿y que? Recuerdo como estabamos en el medio del meta y ponga y ella cantaba "Se dice de mi"... me vas a hacer llorar pelotudo...

Ave Rapaz:- Todos conocemos algunas de sus hazañas en el glorioso y hoy fundido FC Kahuna... ¿Le gustaria contarnos acerca de sus primeros pasos en el Deportivo Nadies?

JJ:- Eso era un equipo de mediocres. Viviamos de la limosna que nos dieran los hinchas, o en el mejor de los casos, nuestro interior derecho Hugo Prepuciardi pasaba con una gorra por las plateas. Recuerdo como me putearon los hinchas amargos por haberme ido en el medio del campeonato... Lo que ellos no se acuerdan es aquel partido contra Circulo Vicioso de Nicanor Ortomendi, donde hice 7 goles. Dos cabeceando de media cancha, uno olimpico (por entonces los goles olimpicos se conocian por "Comba del orto"), uno de penal que lo patee con la verga y tres goles que se los compre al Tano Bufarretti, el que vendia caramelos Concha en las tribunas. La gente es una desmemoriada de mierda. Si no, no estaria limpiando baños ni respondiendo preguntas poco brilantes. Saludos a Peron.

Ave Rapaz:- Peron murio hace años, JJ.

JJ:- Mierda...

Ave Rapaz:- ¿Se sigue viendo con Berugo Carambolas?

JJ:- Ese otario esta en estrella, ahora que reina en la internes, se olvido de los chochamu... Igual sigo guardando un gran aprecio por el bigote. Me acuerdo cuando en un partido contra Liga Vendedores de Frula, de Colombia (amistoso por la coca y el pancho en 1963) le habia dicho a Berugo: che, tirame un centro desde la derecha pero apuntale a la medialuna, vas a ver el golazo que voy a hacer. Asi lo hizo Carambolas, tras gambetear 7 veces a su marcador Johny Filemon Cuzcarra. Ahi invente la jugada conocida por todos como "la vendepatria"... Me saque la camiseta y abajo tenia una foto de Mao Tse Tung dandose la mano con el presidente yanqui Johnson, hecho que levanto el "uuuuhhhh hijo de puta" de la tribuna visitante. Los jugadores quedaron atonitos. El resto fue facil. La pare de pecho, hice tres jueguitos con la oreja izquierda y la clave de chilena bien contra el palo derecho. Asi era la dupla de los pedos de colores.

Ave Rapaz:- ¿Tiene algun consejo para los pibes que recien empiezan en esto del mundo del futbol y la fama?

JJ:- ¿Vos me estas cargando, maricon? ¿De que fama me hablas? Los ortivas de la AFA jamas se preocuparon por mi, jamas me convocaron a la seleccion, nunca hice publicidades de Peksi como el amargo de la Bruja y el malogrado Saviola... Yo toda la guita me la gaste en putas, falopa, vino choto, pastillas Mogul... La fama no era para nosotros, solo eramos un club del interior, ahi donde Tikespor no lleva las camaras. Ya me amargaste otra vez, vigilante...

Continuara...

La Columna Semanal De Berugo Carambolas - Lo Mas Mejor De La Fecha

2005-10-18T12:41:00.000-03:00

11ra Fecha Torneo Apertura 2005

River - Boca... que fraude. Que partido mas choto. 0 a 0 amargo como culo de perro (Que? Nunca lo probaste?). Gallardo se dedico mas a putear a Furchi que a jugar a la pelotita. El Dream Team estaba impreciso como enfermo de Parkinson jugando al bowling. Una verdadera caca de partido. Para rescatar de ambos equipos, Gago y Falcao. Los mas pibes fueron los que mas intentaron jugar, pero ni siquiera ellos fueron la gran cosa. Sin embargo, Boca sigue firme como pito de estatua en la punta, pero Velez se aceca peligrosamente. Le gano a Arsenal en el ultimo minuto con un zapatazo de Gracian. Independiente y Banfield empataron 2 a 2 y se complican, aunque no tanto como el San Lorenzo de "me vengo en picada" Alfaro. Los corvachos iban ganandole 2 a 0 a Gimnasia y el lobo se bajo los lienzos, lo corrio con la pija muerta y lo dio vuelta 3 a 2, con dos golcitos del gigante Delorte y con penal errado incluido de Casado. Las grandes noticias de la semana son que volvio a perder el Racing de Tete, esta vez con Instituto (la venganza es un plato que se sirve mejor frio) por 3 a 2 tambien carajo. En fin, esto ha sido todo por hoy porque tengo sueño de tanto putanear. Salute, adio... y que vuelen los chanchos!

La Columna De Entre Semana De Berugo Carambolas - Lo Mas Mejor De La Fecha

2005-10-06T11:18:00.000-03:00

10ma fecha Torneo Apertura 2005

Si, ayer vi fulbo. Si, que embole que me comi. Empezemos por la caca, desmenuzemos y encontremos algo interesante de este mediocre campeonato.

Me rio de los boludos que ponian "River se recupero frente a Independiente"... esos tipos no saben ver mas alla de sus narices merqueras. River da ASCO cuando juega. Merlo mete tres 5 y hasta fue duda si jugaba Mareque o La Gata... Que, lo ibas a poner a Mareque de enganche? Ya lo dijo el gran filosofo Mauro Laspada, limador de tobillos de Avellaneda ahora maximo idolo de Olimpo (yo preferia a Sarmiento): "A los de River no les da para meter". Y menos para jugar, si metes un mediocampo lleno de picapiedras y un delantero solo como Don Bosco con poncho, como diria Leon. Ramirez (dos veces) vengo la muerte del futbol hundiendo cada vez mas a un equipo mediocre que esta para jugar en la Serie B italiana. El colombiano Radamel Falcao Garcia (quien elige los nombres de esos pobres muchachos? Como alguien puede llamarse Mahler Tressor, o Freddy Indurley?) la volvio a meter, como para que a Farias se le hinche mas la vena. Bien, ya basta de escribir sobre pavadas, pasemos a lo que importa: volvio el Kun Agüero y la metio dos veces (el segundo una maravilla por la definicion) ante el ex-campeon Newell's. Va a correr mucha agua bajo el puente y muchos jugadores libres como Manso para que Newell's vuelva a gritar campeon, mas con ese presidente de mierda que tiene. El rojo le gano en un partido relativamente parejo, pero desequilibro con el ya mencionado Agüero y con Frutos quue cada vez parece mas dificil de marcar. Pensar que cuando lo vimos en Union todos creiamos que iba a ser como un Pobersnik mas, y sin embargo los años han sido benevolos con el Playmobil Garrocha. Independiente a los tumbos trata de seguir en la lucha. Sus primos de Racing riegan lagrimas por donde quiera que juegan. Perdieron con Lanus, si el de Pipo que viene haciendo equilibrio parado sobre un alfiler. Otro papelon de Rivarola... Que? Como que Rivarola no lo dirige mas a Racing? Quien esta ahora? TETE QUIROZ?? Hizo mierda a Insituto, le gano a San Lorenzo y paso a ser una especie de Louis Van Gaal?? Y la fecha que viene juega contra La Gloria?? Desde aqui propongo que los hinchas de Instituto concurran masivamente al Presidente Peron munidos de cebollas, tomates, o cualquier objeto contundente y disparen a mansalva contra el traidor mas grande de los ultimos años. Bah, a la mierda. Velez le gano a Colon hasta ahi nomas. El Bichi Fuertes estaba que volaba al final del 1er tiempo. Lo queria acogotar al arbitro por cobrar mal un foul. Para mi que el Bichi queria usar los forros Camaleon con el toto del referi. Animate a jugar, Bichi, que tu equipo tiene mas mala leche que la que venis acumulando. San Lorenzo viene derrapando, y ayer se aprovecho el Tweety Carrario, quien junto a Calderon demuestran que tienen que ser la dupla ofensiva para Alemania 2006 (si, puteen todo lo que quieran, en este pais todo puede pasar). Prometo en mi blog personal proponer un once inicial con jugadores mayores de 30 años. La experiencia al poder, carajo. Como iba diciendo, 3-1 para el cada vez mas sorpendente Argentinos que se puso segundo, porque al taladro lo vacunaron en La Plata. Y el puntero Boca debio transpirar el ojete para ganarle a Tiro Federal por 2-1 en la Bombonera. Bilos metio los dos golcitos. Si Pekerman no lo quiere convocar porque no le cabe, todo bien. Pero mas vale que no sigamos viendo al cadaver del Kily Gonzalez corriendo como una liebre y tirando centros al arquero rival. Yo prefiero ver a Bilos tirando tacos y rabonas o tirando centros asistidores como el que le tiro a Palacio contra Quilmes o a Guillermo (todos te bancamos) contra Cerro Porteño (y sus hinchas pelotudos). Basta, estoy re podrido de escribir. La proxima fecha se viene el Superclasico y me va a causar mucha acidez. Nos veremos, amantes de la Nº 5. Sayonara.

La Columna Semanal De Berugo Carambolas - Lo Mas Mejor De La Fecha

2005-10-04T12:05:00.000-03:00

9na Fecha Torneo Apertura 2005

Sencillamente, no vi un puto partido, vigilante. Me dedique a ver como crecian las flores de mi jardin, a leer libros de Coelho, a comer milanesas de soja, a mirar peliculas en Hallmark... la vida es muy bella para desperdiciarla en ver a 22 hombrecillos corriendo detras de un pedazo de cuero. Soy casi un Ser Humano, como Gaston Pols, y lloro cuando veo un amanecer, o un traba, o un parto, o un traba... Sniff, los quiero mucho, Teletubbies.

Fe De Erratas

2005-09-28T18:26:00.000-03:00

Debido a la ingestion de sustancias toxicas di por actual el 1-1 entre Independiente y Quilmes cuando el partido del rojo de esta fecha habia sido con Tiro Federal, ganando Independiente 1-0 con gol de penal (que raro) de Garrocha Frutos. Los genios nos equivocamos, pero la pelota no se mancha. M i e r d a.

La Columna Semanal De Berugo Carambolas - Lo Mas Mejor De La Fecha

2005-09-27T12:23:00.000-03:00

8va fecha Torneo Apertura 2005

Si, me atrase un dia... pero tu señora se atraso unas semanas y vos te pusiste como loco, ¿no vigilante? El Torneo Apertura esta a pedir de Boca: todos hicieron lo imposible para que el Coco's Team quede como unico puntero, tras hacerle el hoyo a Racing por 2-0. Palacio marco un golazo, y eso que estaba con el hombro hecho teta al mejor estilo Capitan Tsubasa (Oliver Atom, inculto). Rivarola ya con un pie afuera, estara pensando: "Cual sera el proximo equipo al cual hare mierda?" De River ni pienso hablar. Me salen granitos en el culo cada vez que los veo jugar. Solo dire que se van a pique como un Titanic cargado de robles de mala calidad. Insituto reversiono el Cordobazo ganandole a San Lorenzo por 2 a 0. Gracias Tete Quiroz por demostrar la diferencia entre Equipo y Plantel. Y Banfield, el taladro Duhaldista, empato con el Arsenal de Don Julio, el Padrino. La nota de color es que el autor del gol de Arsenal, Victor Piriz Alvez, fue detenido por manejar borracho en Uruguay. El cristiano tenia una mamua de campeonato y los amigotes casi lo fajan al camarografo. Escena digna para una peli con Mickey Rourke (interpretando al borracho, of course). La cosa que Banfield quedo segundo a un punto junto a Castroman, el super-heroe de Velez. Los puntos del Fortin hay que darselos a el, loco. No me vengan con mierdas. Le falta atajar penales nada mas al tipo ese. Hombre Castro le dio la victoria frente al tristisimo Newell's. Y para el final, el rojo de Falcioni y el cervecero de Aimar. Partido neutro: 1-1. Nada para aplaudir. Lo rajaron a Agüero, asi que imaginese. Una fecha re loca, papi. Yo me tomo el palo, me voy a tomar unas copas con Piriz Alvez. Salud!

Leyenda, como Bernardo

2005-09-20T19:39:00.000-03:00

Hemos sido entrevistados por un blog ingles que nos ha hecho un par de cuestiones acerca de nuestro amado futbol. Desde ya mis mas sinceros agradecimientos al amigo Football Commentator por haberse fijado, sin querer seguramente, en este humilde blog. Por supuesto que el designado para esta tarea de responder preguntas fue el afamadisimo Juan Pablo Monsonís. Yo solo soy un simple cronista, y ademas estoy muerto. Ni que hablar de Mr. Carambolas, que si contestara con su estilo polemico seguramente armaria un conflicto internacional a gran escala. O el desaparecido en accion Morsa. Si tienen ganas, y sobre todo si entienden English, este es el link estimados lectores:

http://footballcommentator.blogspot.com/2005/09/argentine-football-interview.html

Farewell.

La Columna Semanal De Berugo Carambolas - Lo Mas Mejor De La Fecha

2005-09-19T20:22:00.000-03:00

7ma Fecha Torneo Apertura 2005

Se que todos lloraban por mi ausencia, algunos de tristeza y otros putos de alegria. A mi, que todo me chupa un güevo, me chupa un güevo (muejejje). Septima del Apertura y dos punteros re-locos: San Lorenzo (Eeehh, cabezon cuervo amargo!) y Banfield (el taladro de Duhalde). El CASLA ( no vale el chiste facil) empato 1-1 con el pedorrete Lanus de Pipo cuya continuidad pende de un hilo dental masticado por Tarantini. Para ser sincero, el partido no lo vi; estaba de juerga con dos promotoras alemanas que no sabian hablar un cazzo español, pero la chup*b*n como nadies. Suerte que para San Lorenzo el Bombero Lavezzi le sigue apagando los incendios y la punta y el invicto siguen ahi. El otro puntero, Banfield, le hizo el poto a Colon que no da pie con bola. 2-0 tranqui y sin sobresaltos. Otro 2-0 fue para Boca que gano de visitante despues de la muerte de Juan Pablo II (mas o menos, tampoco hay que ser demasiado precisos). El gran Palacio metio el primero y la nota de alegria para un servidor: hizo un gol el Pocho Insua y lo gritamos todos aquellos a los que no nos gustan los Coco Capria y preferimos los Magos Capria. Boca se puso a un punto y vamos a ver cuanto duran sin que se arme un nuevo despelote y tenga que saltar el Diegote (que poeta que soy, la puta madre). Los Merlopiedras cayeron ante Velez en el partido mas pedorro del que tenga registro en estos ultimos 9 meses, me atreveria a decir. Pifia por aca, pifia por alla, que la pierde el Muñeco, que se la afana Gracian, que la tiene Enria en el area chica, se toma un cafe, saluda a la jermu en la tribuna y patea mientras el Coti Fernandez se daba besos con Poroto Lux. 1 a 0 y nada mas. Imperdible el tiro libre de Jairo Patiño en el segundo tiempo que le apunto al arco y la mando al borde del area grande y encima al arbitro. Que papelon, Mostaneza! Encima en el segundo tiempo entraste a la cancha con el partido empezado. Y se te caga de risa Titi Fernandez. Ay... Ay, Racing! Empato con el poderoso Olimpo de Costela (!) y lo vacuno el Lechuga Maggiolo que esta con todos los cartuchos preparados (se los afano al muerto de Farias). Pese al buen momento del Pipa Estevez y a las genialidades del ya citado Capria, la acade viene para atras y Rivarola intentara en la proxima fecha vacunar a Boca o su futuro estara como cuidacoches en Cabildo y Juramento. Para finalizar, un justo empate entre Independiente y Quilmes que no deja demasiado para la discusion. Garrocha Frutos la sigue metiendo, Agüero sigue desparramando gente, Biglia maneja bien la pelotita, pero el Rojo de visitante parece que no es lo mismo que de local. Ya Gimnasia lo habia ensartado y ahora Quilmes le arruino el polvo.Bueno, me retiro a mis aposentos habiendo cumplido con esta entrega y nos veremos la proxima semana. Y si no nos vemos, nos tocamos. Cambio y fuera.

Lloren chicos, lloren

2005-09-13T13:41:00.000-03:00

Aaaaaaahhhhhh!! No saben lo que me paso!! Iba caminando para mi casa dispuesto a ver los partidos de la 4ta fecha cuando un ovni me abdujo. Encima los marcianos hijos de puta no tenian los codificados y me hicieron ver Hallmark por una semana entera. Que embole que me comi!! A no llorar, los acidos comentarios de un servidor volveran a hacer estragos a partir de la proxima fecha... Arrivederci!

Bijain De Fulbo: Ave Rapaz entrevista a JJ

2005-09-13T12:13:00.000-03:00

Entrevista a una leyenda del futbol de los '60: Juan Jose Carnotta

Saludos, estimado lector/a. Me encuentro en los Ferrocarriles de Gral. Poronga, mas precisamente en sus baños publicos. Con gran tristeza, observo al encargado de la limpieza de los mismos, otrora icono del futbol de este pujante pueblo. Asi es, me refiero a el. Maximo goleador de la liga de Gral Poronga en 10 ocasiones. Famoso por marcar goles con su prepucio no-circuncidado. Lo llamaban El Pibe De Fosfato. Juan Jose Carnotta, mito viviente.
Levantandome la tunica para no mancharla con el agua fetida que emanaba de los caños del inodoro, me acerque a este tierno personaje que estaba de rodillas con una sopapa tratando de desatascar algun soretin amigable y jugueton que impedia el funcionamiento del noble excusado.

Ave Rapaz:- Juan Jose Carnotta?

JJ Carnotta:- No, Robert Redford caido en desgracia, perejil. Mas vale que soy yo.

AR:- Mucho gusto, JJ. Soy Ave Rapaz, periodista, filosofo urbano, analista social, pirata del asfalto. Tengo un blog donde describo detalle a detalle su paso por el FC Kahuna, aquel glorioso equipo de los '60 donde usted brillo junto a Berugo Carambolas, los hermanos Garketti, Luis Morsovich y tantos otros que no recordamos.

JJC:- Que mierda es un blog, nene?

Me tome unos segundos en explicarle lo del blog, y tambien lo de su paso por FC Kahuna, ya que su Alzheimer le impide recordar eventos tan ulteriores a su patetico presente.

AR:- Cual es el recuerdo mas fresco de sus tiempos de futbolista?

JJC:- Mire, nene. Mis recuerdos de esos tiempos de vacas gordas y señoras de si facil son muy melancolicos para mi. Mi vida fue un tango, pibe. Me vienen a la mente las copas que ganamos, las percantas que nos fileteamos, la merca que nos tomamos... eran años gloriosos para los jovenes. Años de amor libre y desenfrenado, ya sea con mujeres o con vacas... recuerdo una vez que vino Zulma Faiad por Gral. Poronga...

Continuara...

De mi consideracion:

2005-09-08T17:09:00.000-03:00

Usted seguramente estara llorando por la no publicacion de entradas en este mundialmente famoso blog. No se rasgue las vestiduras, estimado judio. Pronto volveremos y seremos millones. Estamos trabajando por un mejor servicio. Berugo se esta acicalando y el Morsa... bueno, el Morsa no sabemos. Que tenga usted un buen dia. Shalom.

La Columna Semanal De Berugo Carambolas - Lo Mas Mejor De La Fecha

2005-08-29T18:24:00.000-03:00

4ta Fecha Torneo Apertura 2005

Y si, se veia venir. Tras una serie de bochornos futbolisticos que culminaron en un papelonazo frente a Banfield, River le dijo chau a Astrada. El 4 a 1 frente al taladro fue lapidario para un equipo que venia dando tumbos como mamado en dia de fiesta. Lujambio parecia Johann Cruyff y Banfield la naranja mecanica. River parecia Peru del '34, o sea, 11 tipitos desconocidos que mas que jugar al futbol parecian traficantes de sustancias ilegales huyendo de la yuta. Mientras tanto, Boca se aprovechaba de un Instituto cuyo futuro es negro como el culo de Naomi Campbell. Le metio 3 y no le hizo mas porque andan medios chuecos para el arco. La noticia fue el buen regreso del Chelotudo Delgado, al que bancamos a muerte por estar en contra de Macri. Mientras tanto, Velez parece resurgir de las cenizas a pesar de las ausencias que tuvo en su once inicial. Le gano a Racing 1 a 0 con gol de Gracian de tiro-libre-choto. Sn Lorenzo e Independiente no pudieron con Olimpo y el asombroso Argentinos de Pisculichi, respectivamente. Ambos empataron y en el partido de los cuervos hubo rosca. Se fueron todos al humo porque parece que Satanas Paez anduvo repartiendo caricias y ahi tuvo que saltar primero Lavezzi, al cual lo rajaron junto a Paez, y despues Montero, que no podia faltar en un tumulto. Ahora, y para finalizar... no me vengan conque hay 6 punteros. Recien van cuatro fechas y los que ganan hoy, pierden mañana. Si no, preguntale a Newell's como hizo para salir campeon. Ha sido un bella jornada de fulbo, ningun partido 0 a 0 para desgracia de Niembro (segun el, el partido ideal terminaria 0 a 0, gordo mamon que jamas pateo una pelota) Arrivederci, salu la barra.

Queres Un Pedacito JJ?

2005-08-28T14:46:00.000-03:00

La torta de hachis de la Tia Agnes. Que delicia!!

Adios Amigos

2005-08-28T14:44:00.000-03:00

Cachilo desvaneciendose en el eter...

Capitulo 14: El Bueno, El Malo y Carnotta

2005-08-28T14:35:00.001-03:00

Los animos estaban caldeadisimos en la tribuna de Pederastas. La gente pedia la ejecucion en la plaza publica de los jugadores de Kahuna. En el terreno de juego las cosas no eran menos violentas. Dardo Comepibes le entro deslealmente a Victor Plaga con los tapones de punta y con un sonrisa como la de Ruckauf desgarrandole la espalda al pedorro mediocampista del Kiwi Mecanico. La cara de preocupacion de Daniel ahora se hacia notar. El tecnico rival le hacia burlas mostrandole la axila, gesto por demas obsceno en esa comunidad de pedofilos. Entonces, Daniel El Magnanimo hizo lo que cualquiera haria en esa situacion: desenfundo su sable laser y entro a la cancha como un jugador mas. Asi fue como faltando diez minutos, tras corner lanzado por Berugo Carambolas, Hernet Garketti le bajo la pelota a Daniel El Magnanimo mientras le decia "Hacelo que estamos hasta las bolas". Daniel elevo su humanidad y remato de chilena sacandole las telarañas al angulo izquierdo de Pederastas. "Gooooool, Gooool, viva Peron!!" gritaban los endemoniados jugadores de Kahuna luego de esta gesta historica. El animo de Pederastas estaba por el suelo, como puto con anemia. Ante esto, el equipo verdin tomo mas confianza que la mierda. Faltando 30 segundos, Luis Morsovich tacleo al Payaso Toketon mandandolo a la dimension desconocida y recupero la pelota. "Toma boludo!" le grito a Abdullah Al Kagar, quien de rabona se la paso a Ricardo Culo. Este la paro, se prendio un Imparciales, se lo apago en el ojo al central de Pederastas Beto Porculizatti, y la paso para Berugo Carambolas, quien recibio sin marca. Berugo dijo "Hasta la victoria siempre" y tiro un pase en cortada que Carnotta recibio en el medio del area. En ese momento culmine, JJ miro al arquero y corrio toda velocidad hacia el. El portero no entendia la actitud pelotuda del Centroforward y se quedo mirando como conejo a punto de ser atropellado por un coche en la ruta. El choque fue inevitable. SAPAG!! Carnotta no paso, pero la pelota si, y a una velocidad irrisoria. 4-3 historico. Derrumbe de tribunas. Llanto de los jugadores de Kahuna. La copa, la copa se mira y no se toca. El que si se tocaba de la emocion era Cachilo, quien en un costado del campo de juego sentenciaba "Al fin aprendieron, pibes..." para luego desvanecerse en el aire. Carambolas repartio pedazos de la torta de hachis que su abuela, la Tia Agnes, habia preparado para el plantel. Los Pederastas se iban con el cadaver de su capitan y prometiendo venganza. Todo era un fiesta en los jugadores de Kahuna. El tan soñado campeonato era ahora una realidad. 1960, un año para recordar gracias a estas ignotas Leyendas del Futbol Mundial.

LE FIN

PD: No se pierda la emotiva entrevista que yo, Ave Rapaz, tuve el honor de hacerle a Juan Jose Carnotta, el Pibe de Fosfato. Proximamente...

La camiseta se tiene que transpirar...

2005-08-22T16:30:00.000-03:00

La gloriosa casaca del FC Kahuna en todo su esplendor y con su clasico y polemico diseño de agujeros a la altura de los pezones. Que emocion!!

La Columna Semanal De Berugo Carambolas - Lo Mas Mejor De La Fecha

2005-08-22T16:17:00.000-03:00

3ra Fecha Torneo Apertura 2005

El campeonato va tomando color, vieja. En esta tercer fecha se enfrentaron en emotivo partido el San Lorenzo de Alfaro y el Independiente de Falcioni. el resultado fue un pedorro 1-1, pero lo interesante fue ver como los corvachos le empataron a un equipo que se encuentra en el indeseable lote de los "pechos frios" con dos jugadores menos. Asi es, San Lorenzo estaba con 9 y le empato al rojo que perdio una buena chance de sacar chapa de equipo competente. El que resucito (hay que ver hasta donde) es el Velez de "agrandado como chancleta de gordo" Russo, y le hizo 6 a Gimnasia de La Plata en su cancha. River sigue sin dar pie con bola, juega cada vez mas choto, pero a diferencia de Boca, gana. Le gano a Ñuls faltando 5 minutingos por 2 a 1, previo gol empatador al final del primer tiempo del Buyito Ortega. Mientras, a Boca le cortaron el polvo. Iba ganando 1 a 0 y faltando nada un tipo de apellido gracioso como Manicero le clava el empate. Antes habian rajado a la mierda a Bilos (autor del gol de Boca) y a Forriani... perdon, Fabbiani de Lanus, por pasarse de guapos. Racing se anoto un poroto y le gano al siempre dificil Arsenal por 3 a 1 y la noticia es que hizo un gol el Cholo Simeone, para alegria de la popular. Nada mas para contar, mucho expulsado, mucho partido choto entre equipos chicos, se viene la revancha del clasico rosarino por la Copa Sudaca... en fin, vivi futbol, soña futbol, toma merca. Hasta la vista, Schalke finalista!!

PD: Viste que lo hice corto, Ave Rapaz del orto?

Capitulo 13: Todos con el **** en la pared!!

2005-08-21T14:32:00.000-03:00

Los muchachos de Daniel se las veian negras como hincha de River gritando gol en la tribuna de Sao Paulo. El dominio del campo por parte de Pederastas era total. Tiqui-tiqui por toda la cancha. Tanto fue asi que no extraño que a los 30' del primer tiempo, Hettor Vieira con un formidable tiro libre marcara el 2-0. Y con ese resultado finalizo la primera etapa. El clima en el vestuario del FC Kahuna se cortaba con un vello pubico. Carnotta y Morsovich se trenzaron a golpes de meñique. Hernet y Fernet Garketti estaban muy ocupados adulterando los bidones de agua de los rivales. El extremo izquierdo, Abdullah Al Kagar, se abrochaba un cinturon de TNT preparado para morir por Ala si no llegaban los goles. Fue en ese momento cuando Daniel el Magnanimo levanto su mano derecha y dijo:

D:- Atencion, escuchadme. Pues en mis palabras encontraran la verdad. Estamos en la cumbre de nuestra existencia enfrentando a nuestro mas peligroso rival. Es hora de que nos ensuciemos un poco las tangas y demostremos porque somos el equipo peor visto en la historia del futbol. ¡Berugo!, prestame atencion y ponete este babero, y cuando yo te de la señal...

Tras la explicacion de Daniel, el equipo salio al segundo tiempo altamente motivado. Pero cuando todavia se estaban acomodando en la cancha, el payaso Toketon pateo desde media cancha sorprendiendo a Braulio Mierda que estaba limpiandose la bosta de caballo que habia pisado al entrar al campo. Abrazo hiper-homosexual entre los integrantes de Pederastas. El 3-0 parecia irremontable. Entonces, Daniel dio su señal. Se tiro un sonoro pedo que fue rapidamente escuchado por Berugo, quien babero en mano, se bajo los lienzos al grito de "Mi niño interior arde en deseos de que le den la mamadera!!", mientras una gota de sudor caia por su frente. Los degenerados de Pederastas comenzaron a correrlo, pero la velocidad de Berugo era incomparable, mitad por sus condiciones fisicas naturales y mitad porque no queria que le fabricaran un ano contra natura. Con esto, el arco quedo vacio y el balon le quedo a Ricardo Culo, quien solo tuvo que empujarla con el muñeco. 3-1 y Berugo se subio los cortos. La treta habia dado resultado, pero seria dificil que Pederastas mordiera el pito-anzuelo una vez mas. El tiempo se agotaba. Iban 20' cuando Hernet Garketti le ofrecio un poco de agua (en realidad era removedor de pintura) a Hettor Vieira, quien acepto gustoso. ¡Salud! Vieira cayo redondo, muerto al instante. El arbitro no paro el partido, sencillamente poorque no habia arbitro. Vergara Leumann se habia ido cuando Pederastas marco el tercer gol, segun se habia estipulado en el arreglo pre-partido. Mientras los compañeros de Vieira se acercaban a ver porque su capitan echaba espuma por la boca, Carnotta silenciosamente se metio al arco con pelota y todo. 3-2 y la gente estaba que volaba de la bronca. Solo quedaban 25 minutos para la gloria. ¿Podria nuestro equipo de boludos favorito doblegar a estos tiernos come-niños? Yo que usted, no me pierdo el dramatico desenlace. Salud, me voy a tomar un vasito de removedor...

La Columna Semanal De Berugo Carambolas - Lo Mas Mejor De La Fecha

2005-08-15T18:08:00.000-03:00

2da Fecha Torneo Apertura 2005

Luego de una primera fecha regularona, en esta segunda jornada del tan hermoso futbol argentino solo podemos destacar a dos equipos: Independiente, que le hizo tres al desarmadisimo Instituto, y San Lorenzo, que le gano como visitante al ex-equipo de Mostaza "Me bajo para hacerme el rebelde" Merlo (Estudiantes de La Plata) por 1-0. El rojo con un equipo medio berreta (la especialidad de Falcioni, sacar resultados con equipos chotos), hizo un buen partido, sobre todo gracias al pibe Agüero, ganandole a Instituto que mas que equipo de futbol parece un rejunte de solteros y casados jugando en la quinta del tio Pepe. Mientras, San Lorenzo le gano al Pincha del Burru con gol de Lavezzi. Lo rajaron al chileno sucio Melendez y tambien deberia haber sido expulsado previamente el Puti Barrientos por un codazo Made-In-Gallardo que se lo puso a no se quien. La cosa que estos dos equipos han comenzado con buenos resultados este campeonato de cuarta.

Guillermoooo, Guillermoooo

Mientras tanto, en la Bombonera y siendo observados por Diegote y toda la parentela, Boca saco un punto de oro (jua jua) ante el peligrosisimo Central de Cuffaro Russo. Mire si sera peligroso que su centrodelantero Emanuel Villa termino jugando de defensor central!!. Un 2-2 que sembro dudas en el equipo de Basile, y que fue salvado agonicamente en el ultimo minuto gracias a un gol de Guillermo "Salve las papas contra River y ahora tambien, y sin embargo vivo en el banco" Barros Schelotto, para delirio de la 12.

Despiertenme cuando termine

River parece empeñado en mostrar que tan mal puede jugar al futbol. Empato 0-0 con el Lobo Jujeño en la tacita de Jujuy, dejando una chota imagen. Lejos quedaron aquellos tiempos de los Cuatro Fantasticos (Aimar, Saviola, Ortega y Angel) y ahora se la arreglan con Oberman (que no es Overmars, aclaremos). Astrada va a tener que laburar mucho para sacar algo positivo de este equipo de anti-heroes; yo le recomendaria que renuncie y le deje el cargo a Ignacio Copani.

Cabecea mejor que Harry Potter

Para finalizar, un buen triunfo de Racing por 2 a 0 sobre Colon en lo que antes se conocia como el Cementerio de los elefantes (recuerdo como le ganaron una vez 5 a 1 a River con 3 golcitos de Castillo) con un gol del Pipa Estevez y otro del siempre vigente Mago Capria (un muy buen cabezazo)

Y nada mas, carajo. Un lindo gol de Manso (Newell's) al pobre Vivaldo (Tiro Federal) y despues algunos partidos al pedo de equipos que ni pienso nombrar. Me las tomo, que es feriado. Chau, ortivas.

Capitulo 12: Quien te lo cose

2005-08-15T13:52:00.000-03:00

Preparados ambos equipos para el pitazo inicial del arbitro Vergara Leumann, se realizo un minuto de silencio por la casi segura muerte del futbol luego de este encuentro. De repente, sono el silbato y JJ la toco para Berugo. Ni lerdo ni perezoso, el centrohalf de Pederastas, Dardo Comepibes, se tiro de cabeza para recuperar la pelota. Berugo quizo gambetearlo y perdio el balon con un afilado Hettor Vieira, que al pasar le toco el culo. Morsovich, que estaba tomando sol, comenzo a correr al habil volante, pero para su desgracia el Payaso Toketon le bajo los cortos cuando comenzaba su pingüinesca carrera. La torcida del Kahuna gritaba ofendidisima. Podia escucharse: "Referi, referi, de la concha que salis, hay olor hay olor, hay olor a Espadol." Vergara Leumann seguia impasible contando un fajo de billetes al costado de la cancha. Era el momento del Futbol Fernet de los hermanos Garketti. Mientras Hernet corria agitando los brazos al grito de "Tengo al Diablo en mi cuerpo", Fernet instalaba un cerco de alambre de puas alrededor del arco defendido por Braulio Mierda. A todo esto, el tercer defensor de Kahuna, el ingles-colla Sir Walther Bocha, tomaba su clasico te de coca de las 4 y media de la tarde y se acercaba aceleradisimo al encuentro de Vieira. El 10 de Pederastas vio que la cosa se ponia marron caca y elevo un centro buscando al Payaso Toketon, quien cayo presa de la trampa del Futbol Fernet y se engancho el bonete en el cerco de puas. Sin embargo, la pelota tomo un efecto extraño y bajo a toda velocidad al arco de Mierda, quien solo atino a despejarla con los puños. Ahi fue cuando el extremo izquierdo de Pederastas hizo su aparicion, el sueco Martin "Dedo Travieso" Manossen, quien remato de nalgas al angulo izquierdo de Mierda, quien se estaba acomodando las pantuflas luego de su caida. 1-0 y delirio en la popular de Pederastas. Niños manoseados, señores con bigotes con organos sexuales en sus bocas, ventas de espirales para los mosquitos... un espectaculo verdaderamente dantesco. Daniel, el Magnanimo, seguia impoluto al costado de la cancha comiendo empanadas caseras de la abuela de Carambolas, la Tia Agnes. (Si, era la abuela pero le decian tia, y que?). Ricardo Culo se tocaba su homonimo y rezaba a Buda. Carnotta se metia un dedo en la nariz buscando respuestas a este mal arranque del kiwi mecanico. Que haria ante esta incontingencia el tecnico del Kahuna? Como harian Carnotta y Carambolas para doblegar a un equipo ayudado por el arbitro? Donde esta Chuck Norris cuando uno lo necesita? No se pierda el proximo episodio de este epico partido entre FC Kahuna y Pederastas del Sud. Au revoir.

Viva El Futbol!!

2005-08-13T12:57:00.000-03:00

Victor Plaga en accion, en el partido heroico frente a Pederastas del Sud. Aqui lo vemos enseñandole las mas avanzadas tecnicas de Kung-Fu al volante Dardo Comepibes.

No Problem...

2005-08-13T12:51:00.000-03:00

Bob Marley, acerrimo fanatico del Social y Deportivo Chalafate. Se comenta que en los '70 para salvar la economia del equipo, dio un recital en la cancha vestido de ninja.

La columna semanal de Berugo Carambolas - Lo mas mejor de la fecha

2005-08-08T16:58:00.000-03:00

1ra fecha Torneo Apertura 2005 (me cago en Gillette y su cabalgata deportiva)

Imaginese usted esto: Un equipo se refuerza para ganar un titulo incorporando al Pocho Insua, a Battaglia, Marino, Bilos, Ibarra, el Cata Diaz y el unico discutible, Krupoviesa. Mientras tanto su rival clasico tiene como refuerzos rutilantes al Pelado San Martin (bien, bien) y a... GABRIEL LOESCHBOR!!! ¿Quien esperaba usted que diera mejor espectaculo? Incluso ambos equipos jugaban contra los recien ascendidos Gimnasia de Jujuy y Tiro Federal (!), este ultimo con nombre de equipo del FBI. Asi fue como comenzaron Boca y River este campeonato. El primero jugando unos 15' iniciales al mejor estilo Futbol Champagne del Coco Basile metiendo tres goles antes de que los jujeños se pudieran subir los pantalones. Sus primitos ahora anti-futbol dieron lastima ganando 2-0 frente al poderoso equipo de Tiro Federal de Rosario con su mega estrella Daniel Tilger (dejate de joder Astrada).

Mientras, San Lorenzo que trajo a dos viejos chotos como Cardozo y Montero y el blooper-arquero-pateapenales Saja, le hizo el toto a la mentira mas grande del futbol de los ultimos tiempos: Velez Sarsfield. Como dijo mi amigo Hernet Garketti, ese equipo salio campeon sostenido con un palito por Jonas Gutierrez y Castroman. El primero se tomo el palo, ya sabiendo que este equipo habia robado demasiado. El segundo sigue sorpresivamente en Velez, metio un gol y lo rajaron a la mierda. Y San Lorenzo aprovecho. A los 44' Walter Garcia dijo "Basta de esta mierda" y metio el 3-2. Otro de los grandes que gano fue el rojo de Julio "saca-resultados" Falcioni, un tecnico que a priori no se lo ve acorde al paladar de Jogo Bonito de los amargos de Avellaneda. Sin embargo, y gracias a 3 penales que cometio la mierda-defensa de Lanus, le metieron 4 al granate que jugando como el orto alcanzo a meter 2.

Y para el final dejo el principio del torneo de los putos de Gillette: Racing-Banfield. ¡¡Que partido de mierda!! La figura del encuentro, sin ningun lugar a dudas, Martin Vitali. El tipo vio que el partido pintaba para embole y se hizo echar. Un 0-0 amargo como ellos solos. Banfield extraño mucho al ya citado Falcioni, a Bilos, a San Martin y, segun palabras de JJ Carnotta, al mejor centrodelantero del futbol mundial: Antonio Barijho.

Seguramente, usted me dira que faltan analizar varios encuentros, como el triunfo de Gimnasia, el empate de Olimpo y Central, el tambien empate de Quilmes y Newell's... ¡Dejeme de joder! Esos partidos son un absoluto fiasco. Cuando alguno de esos equipos que estan de relleno hagan 7 goles, quizas les dedique alguna linea (y no de merca, que esta cara). Prefiero dedicar este poco espacio que me brinda el Dr. Ave Rapaz en su blog de cuarta para celebrar que el Rey del Anti-futbol se fue de Estudiantes. ¡Adios, Mostaza! No vuelvas mas con tu futbol de pelotazos a Pavone, podemos vivir sin vos. Y ya que estamos, saludos a los chupa-culos de Julio Grondona y su mafia: Fox Sports y TYC Sports, Niembraaa, Libermann, Closs, Paoloski, los Korol y todos esos mierdas: ¡¡Agarrenmen la p*r*ng*!! (salvo Varsky, el gordo Bonadeo, Alejandro Fabbri y Walter Simon). Au Revoir, carajo. Viva el futbol.

PD: Si tenes huevos y queres bardear, deja un comentario y te prometo que mientras lo leo, me tiro un pedo. Aca abajo, donde dice "Comments", analfa.

Nueva Imagen

2005-08-06T12:23:00.000-03:00

Como podra apreciar, estimado lector, hemos cambiado el template porque extrañamente se habian cambiado los colores de las fuentes. Algunos creen que fue una maniobra de la competencia para tratar de desestabilizarnos. Pues lamento decirles que no hay nada que desestabilizar: somos un fracaso y lo seguiremos siendo. Hasta pronto.

Vote por mi!

Capitulo 11: Llegando los monos

2005-08-06T12:21:00.000-03:00

La semana previa al tan esperado partido entre los dos candidatos al titulo, FC Kahuna y Pederastas del Sud, estuvo plagada de incidentes. Cuentan los allegados al club que en la plaza de Gral. Poronga se colgaron carteles amenazadores para con Daniel, el magnanimo y sus dirigidos. En uno podia leerse la siguiente frase: "UN GOL POR UN NIÑO. Traiga a su hijo menor de 12 años a la cancha de Pederastas del Sud para alentar al equipo pro-infantes contra los malvados Kahunenses. Al termino del encuentro, repartiremos globos con forma falica a los agraciados purretes". El cartel era demasiado grande, lo que trajo problemas con el alcalde Jesus Orroigachotoenlacolademacarena, conocido por el apodo de "Vasco". Esto poco intimido a Romulo Mascachotta, quien habia ordenado que sus colaboradores protegieran a los primogenitos de los jugadores de Kahuna en vista de que podian llegar a ser objeto de porculizaciones no-vaselinadas. El clima era tenso. Carnotta y cia. habian dejado momentaneamente de disfrutar de los placeres de la carne femenina rentada para concentrarse en su choque decisivo que definiria quien levantaria la copa de caña Legui, o sea el campeonato de General Poronga. El programa de radio "Pelotas por el suelo" entrevisto a Daniel horas antes del polemico match:

Periodista resfriado:- Su Alteza, se acerca la hora decisiva. ¿Como se prepara el FC Kahuna para enfrentar al equipo del siempre peligroso envainador de niños Hettor Vieira?

Daniel, el magnanimo:- Recuerda que tienes prohibido mirarme a los ojos, mortal. El equipo es una bola de nervios. Los jugadores tienen mucho cagazo de perder sensitividad anal durante este encuentro. Presumo que sera el partido mas importante de sus vidas. De ganarlo, triunfaran en sus carreras. Si pierden, seguramente una turba iracunda de gente les dara caza y posteriormente los desollaran y haran centros de mesa con sus cabezas y vestiran sus pieles para sobreponerse al crudo invierno que llegara dentro de unos cuantos meses, para ser exactos.

Periodista tocandose un testiculo:- ¿No esta dando una vision muy apocaliptica y exagerada de algo que es simplemente un encuentro de futbol?

Daniel, el magnanimo:- De donde yo vengo, nos manejamos asi. Recuerdo como a un crack que teniamos en mi pueblo le llenaron el ano con miel y le tiraron un puñado de hormigas coloradas... bueno, usted se imaginara el resto... No obstante tengo plena confianza en que un milagro salvara nuestros pellejos y saldremos triunfantes, y si Dios quiere, con solamente uno o dos jugadores cagando leche...

La fecha: 13 y 1/2 de Noviembre de 1960. El lugar: Pederastas Camp. El arbitro: Benito Camela Vergara Leumann. Asistencia record en la cancha: 365000 personas apretadas como sardinas en un estadio con capacidad para 2300. Un olor pestilente que despedia una cañeria rota; humo de los choripanes que vendia doña Frigida; los rayos de sol que cortaban como Gillettes oxidadas... todo era parte del espectaculo unico de una final. Pederastas entraba a la cancha. Cada uno de sus jugadores de la mano de un niño vestido de marinerito. El centrodelantero, el Payaso Toketon, hacia las delicias de los pendejos bailando su ridiculo "Baile del penecito jugueton". Jorge Grassa, cura y arquero encima, precalentaba en el arco manoseando a un pibe que estaba agachado buscando las llaves de su auto. Y ahi, el momento sublime. Los reflectores de 60 watts enfocaron la salida del equipo de Kahuna. Las clasicas camisetas verdes con vivos rojos y los agujeros a la altura de los pezones ondeaban sacudidas por la brisa pre-veraniega. Daniel, el magnanimo, avanzaba con paso firme y las escupidas no lo tocaban. Un silencio respetuoso se apodero del estadio cuando el FC Kahuna se ordeno en la cancha. Ya en el circulo central, Carnotta y Vieira tomaban sus fusiles Remington y apuntaron a un loro que se acomodaba las plumas en un arbol a unos 100 metros. JJ realizo un disparo certero que le volo el marote al noble ave y eligio el saque inicial. Vieira se toco la gallina, escupio, y eligio el arco. Todo estaba preparado para el gran choque gran. No se pierda el proximo episodio, huele a que esto ya se define. Auf Viedehersen.

La Columna Semanal de Berugo Carambolas

2005-08-05T15:49:00.000-03:00

Ex-wing derecho del FC Kahuna, le tuvimos compasion y le dimos un laburito como columnista estrella

Como estan, fanaticos de la Nº 5? Seguramente me conoceran por grandes victorias en nuestro amado FC Kahuna en los locos años '60. Mi nombre es Berugo Carambolas y a partir de este lunes, comentare lo mejor de la fecha del futbol de AFA, ese donde los equipos grandes compran partidos y los chicos se meten todos en su propio arco para zafar del descenso. Espero que me den mas bola que a Jorge Jaskillioff. Exitos a todos y como dicen los pibes ahora, agarrenmen bien la p*rong*.

The Morsovich Chronicles Parte 1

2005-07-28T19:21:00.000-03:00

Melodías animadas de ayer y de hoy presentan...
Las crónicas de Morsovich.
(una vida sin sobresaltos para el ojo clínico)

(Posteado originalmente por El Morsa y levemente corregido por un servidor)

Hola mi nombre es Guido de la Veracruz Ordóñez Fernández Santos Morsovich, pariente del tan recordado astro del balompié, Luis “él rompe fémures” Morsovich. Se preguntaran porque yo me dispongo a contar las memorias turbias de esta exxx estrella, y les digo sin mas pelos en la lengua que los naturales, que es una larga historia, que no les voy a contar ahora, pero que se resume en que soy el sobrino nicaragüense de Luis y que la cuento yo porque el nunca aprendió a escribir.
Empecemos por el principio:
Todo comienza en Microsanjanitania, un pequeño país centroeuropeo. Quizás les pase como a todos y no lo conozcan, es por eso que no nos vamos a detener en este insignificante detalle. País que luego fue absorbido, durante la dinastía Franco Guilespiana a ser parte de Lituania del suroeste. Fue allí donde comienza la historia Morsovichesca.
Era de noche y sin embargo llovía, bajo un techo prefabricado de barro( porque era lo único que había por esas épocas y por las que vinieron también) y al abrigo de una triste canción de violín que se disipaba al ritmo de un frenético rechinar de cama vieja, Mistiricona Mesmachotarica y Mocosonnio Morsovich practicaban una de las actividades más antiguas de la historia de la naturaleza,... clavaban. Al grito de “lamenmemen el glandio deposh de ki te rompal ojetich”(...te quiero mucho), el de los pantalones de la casa, miraba mientras tocabase, y la joven pareja de 52 y 50, respectivamente, gestaba a su primogénito, Luis.
La vida de los Microsanjaniteños era bastante común, ni tanto. Pero todo era paz y armonía, los hombres araban la tierra y las mujeres cocinaban cada domingo la comida autóctona y clásica de Microsanjanitania, los “wacachafdles”, una mezcla explosiva de carne de lombriz con extracto de Papa waresnay, extraño tubérculo ahora ya desaparecido. Todas las tardes, después de dormir la mona, los vecinos se juntaban en ronda para bailar un extraño ritmo nacional mientras pisaban cuervos en honor a las cosechas, para luego emborracharse y retirarse a sus aposentos a..., bueno se imaginan a que.
Luego de 9 lunas, y pese a las vanas esperanzas de que solo fuera una mala metabolizacion de queso chedar por parte de la madre, una mañana de febrero bajo el signo de acuario y luego de unos espasmos parturientos, cae suavemente dentro de un inodoro, de pre guerra, y acompañado de un grito horrorizado de su madre”la putich ki mierdich cakoñe” este icono del fútbol. Tomando al infante con una vara, lo nombro”puaj”que luego derivo en Luisovico que luego de pasar por la aduana argentina, derivo en Luis. Ese nombre que se inmortalizaría en los aleres de cada comisaría criolla.
En los meses que acompañaban el lento pero seguro crecer de Morsovich júnior, la familia se endeudaba hasta la medula cada día mas, el vecino se rehusaba cuidarlo gratis mientras Morsovich padre gastaba las suelas de sus pies, porque no tenia ni para zapatos, buscando algún trueque propicio para su mula “hernanchiola”y mientras su esposa cocía saquitos de té para hacer ropa para el joven futuro astro. Pero súbitamente, y sin mas que un loco arranque del destino comenzó una despiadada guerra que termino con ese mito que aún hoy se repite en los labios de cada mortal “el niño viene con un pan debajo del brazo” cuando solo trajo...bueno ni pelo. Ese desfasaje bélico puso a la familia entre la espada y la pared, dando solo una solución viable: deshacerse del joven.

Los únicos personajes visibles para hacerse cargo del niño, fueron unos rubios y grandes alemanes uniformados, prometieron no azotarlos mas y brindáronles la oportunidad de no convertirse en insumos de limpieza a cambio del vástago de la familia.
Cuando la entrega de Luis estuvo pactada, en una soleada mañana de julio, Morsovich padre lloraba a cantaros, nadie sabe por que, si por la desgracia de dejar a su único heredero en manos de un cruel nazi o porque lo torturaban metiendole llaves inglesas por los párpados. Y fue así como el pequeño fue a parar a una tribu de rubios generales. Amamantado con leche que el mismo extraía de una perra, mascota aria, y durmiendo en una caja de botas marca “hi führer” transcurrieron los meses y años, hasta que el frágil bebe se convirtió paulatinamente en la mascota oficial de los Avegenculelloviden al matar de un solo mordisco a la anterior mascota “zuar”. Ya habiendo descubierto los placeres de disparar armas contra tímidos tanques ingleses y de pisar cabezas de muertos frescos, Morsovich se inclino en algo más deportivo y fue así como luego de varias fracturas expuestas por patear piedras, sus allegados depositaron en sus manos un balón, haciendo las delicias de todos los que lo vieron incursionar en esta bella disciplina, ahora, olímpica. No tan agradable para los pobres contrincantes que sufrían en carne propia las enseñanzas de dichos alemanes, llevándose a sus casas piernas rotas, brazos, rostros ensangrentados, dedos mordidos, ojos morados, billeteras. (Morsovich nunca fue muy atento que digamos).

Corría un año difícil y los germanos al ver su escuadra vencida decidieron (como muchos) migrar hacia las costas sudamericanas, y Morsovich inexorablemente debía ir con ellos. Y fue así como sus templados pies, después de haber cruzado un mar de por medio, tocaron por fin la tierra de las oportunidades, ese lugar donde tantos grandes se hicieron más grandes y donde los mapuches tenían tierras. Y fue Neuquen el sitio adecuado para que la carrera de este superdotado, en el arte de pintar dolor en los rostros adversarios, tomara carrera hacia el emporio de los grandes. No sin antes hacer escala en hospitales de la zona victima de continuos flechazos propinados por padres furiosos. Pero pese a esto y a su precoz adicción al tap-tap, Morsovich forjo una brillante escuela del balompié a sus tiernos 8 años y no tan tiernos records, que lo condujo sin escalas a debutar en la cuarta de deportivo “me como tu araucaria fútbol club” donde conoció las reglas de este pasatiempo, y donde logro, después de duras negociaciones, que incluían elementos punzo cortantes, cambiar la legendaria camiseta del club por una mas varonil, ya que antes era rosada, color detestado por este crack desde sus sangrientos 2 añitos. Fue entonces que se gano el apodo de “travesti mal operado”.
Pero alejemos un poco de las canchas para referirnos a un punto importante para Morsovich, tal vez, una debilidad. Los estudios, mas bien, eso de usar la cabeza para otra cosa además de cabecear cejas. Eso de razonar nunca fue su fuerte, o digámoslo de otra manera, era medio boludo. Durante las clases confundía constantemente a la maestra con una arbitro, propinándole salivadas y palabrotas de alto contenido sexual, poco entendidas por la señora ya que Morsovich no dominaba muy bien el idioma. Habrán notado que no dije “todavía” ya que Luis no lo domino sino hasta ya entrado en años.
Sus compañeritos no eran muy benevolentes con él y lo agredían constantemente con improperios tales como “habla bien hijo de puta” o “sácate ese pedazo de ch**ota de la boca”, haciendo que Morsovich desarrollara una doble personalidad, durante casi todo el día él era un niño como cualquier otro, quizás mas bruto y guarango que otros, pero cuando se lo insultaba la sangre le hervía cuan tetera de lata, sus ojos se hinchaban, los mocos afluían, los pelos se le paraban y lentamente sus puños se cerraban para ubicarlos cómodamente pero con violencia en los rostros indefensos de sus contemporáneos o romper hímenes con el solo swing de su botín(nunca se los sacaba) practica que lo caracterizaría con el correr de los años. Luis repitió tantas veces el primer año de jardín de infantes que, por decisión unánime del consejo de escuelas decidieron pasarlo de año, pese a los intentos vanos de Morsovich de ocultar su edad rasurándose diariamiente la entrepierna y las axilas.
Así fue como Luis con sus ya impuestos 13 años y sus púberes 120 kilitos, entro por fin en la escuela primaria. Lugar donde conocería diferentes y tan distantes experiencias, forzando su maduración, como el mezcal, las mujeres, la música, el amor, los escenarios y los fetiches.

Gran apasionado por la música, Morsovich poseía un oído innato, experto en percibir sonidos casi imperceptibles para cualquier mortal, facultad que desarrollo escuchando el tronar de los huesos y el rasgar de la piel que recubre las piernas. Decidió sin mas unirse a la banda del “golden conchet”, “música para las masas finas” fue el lema del conjunto de música neochalchalera con matices de grunge y Maria Elena Walsh. Morsovich en el micrófono, Nicolás Repete en bajo, Elena Cruz en guitarra, Enrique Llamas de Mangarriaga en batería y Ginet Garcea en panderetas hicieron las delicias de esta civilización andina con hites tales como “un guillatún para el sucio”,”arriando mis pencas al corral” “la araucaria se me piantó”, “juntando piñones para el hijo de Lucifer” o quizás el mas grande éxito de esos lares”huele como a puñado de chivos”. De esta manera estos preadolescente fueron compartiendo escenario con grandes tales como “Lucho Aguiles” los “Chauchaleros”, “los chamameceros insípidos”, “entre sin golpear”entre otros.
Esto los llevo de gira por casi todo el interior, donde conocieron más burdeles que acordes de guitarra y donde, además, Morsovich tuvo su primera experiencia sexual que no incluía látigos ni animales.

“La casa del placentero placer” era el nombre del burdel donde nuestro héroe experimento mas de lo que su cuerpecito pudo soportar. Siendo desafiado por el sugestivo eslogan del lugar"entre bajo su propio riesgo", Morsovich tomo coraje, y unas cuantas copas de mas, y se dispuso a entrar. Al introducirse dentro de ese lugar tan cálido, acogedor, excitante y carnal, Luis no supo que hacer, estaba obnubilado por tanta carne al asador, todo se veía tan tentador. De pronto una dama vestida de gala, bastante exuberante, y bigotes, se paro frente a el, lo miro, lo toco en la ingle y le pregunto cuanto estaba dispuesto a pagar y que quería. El joven no sabia ni que le preguntaban, y respondió –un vascole frío sin hielo. Al darse cuenta de su improperio reformulo-que sea con pajita. Así se dispuso el escenario para que Lucho, ya en clima (eso decían sus pantalones a esa altura medio acartonados y estirados), desembolsillara unos 25135456 pesos ley, por unas cuantas horas. Ya dentro del habitáculo, dividido por una débil tela arpillera y con mas agujeros que los de sus pantaletas, su acompañante procedió a quitarse lentamente la ropa, primero incitó a nuestro héroe a bajarle el cierre del mameluco, a lo que él respondió con un tímido y nervioso forcejeo que desato en un grito ensordecedor al llegar al bajo vientre, luego de apartarlo con un certero golpe a los riñones procedió a hacerlo sola/o, se quito, provocativamente las medias de lana, para quedar tan desnuda como pudo. Morsovich desvistióse con apuro, bebió un ultimo trago para tomar coraje y procedió a iniciarse en esto del sexo pago.
Al pasar horas y horas, ya cuando el sol se colaba por los orificios del antro, la madama se preguntaba sorprendida que mierda hacían tanto tiempo dentro. Preocupada por el bienestar de su empleada, subió por las escaleras, corrió las cortinas y ahi los vió, una imagen espantosa. Morsovich salió de la habitación, caminando medio adolorido y viendo como la dama lo miraba salió sin mas, se detuvo y agrego, patéalo vos sí queres. La cuestion es que entre revuelco y revuelco, a Morsovich le ganaron la espalda, se sorprendió, y pidiendo faul, giro sobre su eje y le propino un zurdazo a la altura del mentón levantando las manitas como quien no quiere la cosa, lo que desato en una batalla a golpes de puño, patadas, mordiscos, sillas, etc. Morsovich, que ni lento ni perezoso, tomo al otro fugil, con una llave de tuercas (movimiento de lucha) y lo arrojó con violencia hacia la mesa de luz. Cuando vio que ya no podía hacer nada, el combatiente, derrotado, esboza una palabra hermosa y armónica palabra para Lucho, -penal, penal –dijo. Fue entonces cuando la madama entro y los vio...

Proximamente, el estremecedor desenlace de esta historia de vida...

Cachilo, el linyera

2005-07-23T19:46:00.000-03:00

Una imagen vale mas que mil palabras.

Santos Conejos, Batman!

2005-07-23T19:41:00.000-03:00

Los conejos geneticamente desarrollados por el linyera Cachilo, un avance incomprendido de la ciencia, aqui domado por John Wayne.

Capitulo 10: Fuma, pendex!

2005-07-23T19:37:00.000-03:00

Luego del pauperrimo juego demostrado por el FC Kahuna en la primera mitad, el equipo bailo una polca para aflojar los musculos y luego desarrollaron la estratagema que tendria que llevarlos al triunfo. Estos testimonios fueron captados por un radiograbador Soldan quien se encontraba camuflado en el vestuario en forma de termostato:
JJ:- Muchachos, soy yo o la cancha parecia hecha de flan?
Hernet:- No, pelotudo. Fuimos emboscados con el tufo del mejor hachis haitiano. Esa trampa se la vi hacer a Rattin antes de los superclasicos. Necesitamos algo que contrarreste el efecto loco ese. Estoy podrido de sentir que mis pies estan hechos de muzzarella.
Daniel, el magnanimo:- Mis discipulos, ha llegado la hora de hacer grandes sacrificios. Si ellos fuman porquerias, nosotros vamos a fumar una porqueria mayor. Berugo, pasame a Fidel...
Carambolas:- Tenga cuidado, mister. Ayer le hicimos el recauchutaje.
Dicho esto, el sabio DT enrollo al perro en una toalla humeda y le dio lumbre en su cola de carpincho. En pocos segundos, el noble can ardia alegremente y uno a uno, los jugadores del FC Kahuna se iban fumando a nuestro fiel amigo Fidel. Asi fue como el espiritu se renovo y nuevos brios llenaban los corazones del team mas transgresor de los ultimos 2005 años. Al salir a la cancha, los jugadores del Chalafate, ayudados por los estupefacientes, reian acaloradamente ante situaciones sin sentido como el ver a un viejo acomodarse los tiradores. Kahuna ya estaba en el circulo central y se disponia a dar inicio a la segunda etapa. El equipo era definitivamente otro. La gran mano de Daniel ya se veia en el funcionamiento colectivo. A los 13 minutos, Carambolas y Carnotta, la dupla de los pedos de colores, realizaron una jugada exquisita que consistia en pasarsela al otro con el omoplato. Tras 23 toques entre ellos, JJ midio el remate, le pego con el prepucio y decreto el empate. "Goool, goool, viva la Revolucion!!" gritaba JJ mientras quemaba una bandera de Eisenhower. El equipo era una tromba. A los 15 minutos, Joe Foxterrier mordio el tobillo del interior izquierdo de Kahuna, el brasileño Carlos Nazareno Luiz Dos Santos Caçeta, mas conocido por Caquinha, apodo que gano en la prision de Alcatraz. El brasuca cayo como si le hubiesen apagado un cigarrillo en el glande, y el arbitro cobro penal. Los jugadores de Chalafate solo atinaron a reir mostrando sus grandes dientes amarillos patito. Fernet Garketti pidio exclusivamente patear el penal, al grito de "mira como lo meto adentro del arco al negro ese". Luego de sacarle filo a sus botines Fulvencito, Fernet realizo un potente remate de derecha que impacto en los dientes del arquero y lo metio con balon y todo adentro del arco. 2-1 para Kahuna. Daniel levantaba sus tres pulgares aprobando el eficaz remate. Victor Plaga lloraba como Olguin en el '78. La levantada del equipo era sinceramente conmovedora. Pero aun habria tiempo para mas: a los 34 minutos, Luis Morsovich le conto un chiste de judios al marcador central Osman Ukelele. El chiste era malo, pero el defensor no pudo contener la risa y cayo al piso entre carcajadas, lo que provoco un hueco en la defensa de Chalafate. Morsovich aprovecho y con un precioso remate de canilla, clavo la pelota en el angulo izquierdo: 3-1 irreprochable. Lejos habia quedado el papelon del primer tiempo. Todo el estadio aplaudio la actitud mostrada por el FC Kahuna. Carnotta levantaba su copa de Martini y brindaba junto a los jugadores del Chalafate. Carambolas reanimaba exitosamente a su querido Fidel, que de la alegria le meo los botines. Daniel, el magnanimo, era llevado en andas por su sequito de porristas personales. Un triunfo historico, un antes y un despues en la gloriosa carrera de estos grandes ignotos del futbol mundial. Todo eran sonrisas para el equipo que en la proxima fecha, enfrentaria nada mas ni nada menos que al otro candidato al trofeo: el Club Atletico Pederastas del Sud. Un choque de titanes, no os lo perdais. Shalom.

Fernet in fraganti

2005-07-14T19:55:00.000-03:00

Si señores, Hernet Garketti comiendose las visceras de un rival en el entretiempo. Se dice que le daban poderes futbolisticos. Otros dicen que le gustaba meter miedo a los rivales. Un clasico, sin lugar a dudas...

Capitulo 9: Se fueron al humo, se fueron

2005-07-14T19:51:00.000-03:00

Luego de rezar en la Iglesia de Kahuna y de escuchar el sermon del DT Daniel, el equipo monto en sus conejos desarrollados geneticamente en el criadero del linyera Cachilo y partieron raudamente a la cancha del Club Social y Deportivo Chalafate. El sol rajaba la tierra. La primavera se hacia sentir en las cabecitas de los astros de Kahuna. Los conejos avanzaban torpemente por el desierto de Gral. Poronga. Asi fue como despues de un extenuante viaje de 1km, el equipo de Daniel llegaba al humeante estadio del Chalafate, equipo fundado por una tribu haitiana de adoradores del vudu y que antes de cada encuentro futbolistico realizaban practicas de macumba y se sometian al ingreso en su cuerpo de sustancias derivadas del hachis por medio de unos chistosos caramelos conocidos como "Risitas". El ambiente estaba muy caldeado: el conejo de Carambolas sufrio un desgarro en los isquiotibiales producto de una trampa colocada especialmente por el Shaman y capitan del equipo de Chalafate, Gregory "anti-babylon" Gomes. Carambolas cayo de jeta al suelo provocando la risa de sus compañeros y provocandole a el un traumatismo nasal que Daniel El Magnanimo rapidamente sano a base de hierbas del Parana mezcladas con Dom Perignon.
Sin embargo, y pese a los contratiempos, los fanas del equipo de Kahuna no se amedrentaban. Al grito de: "Hay que saltar, hay que saltar, el que no salta, es rastaman!", los ultras de Kahuna despellejaban una gallina y se bañaban en su sangre para luego incinerarse con whisky "Don Culero", famoso por contener 126 de graduacion alcoholica. Esta simpatica practica dejo un tanto diezmado al numero de simpatizantes, quien no por eso dejaron de alentar al equipo de JJ y cia. Horas mas tarde, el encuentro daba comienzo. Esta era la entrevista previa que daba JJ al magazine "No la lea si no le gusta":

JJ:- Estamo' con todo, pichon. Este equipo hoy va a demostrar porque es el mas buscado en 10 estados de Norteamerica. Prometo una rafaga absurda de goles en orsay y juego sucio en todos los terrenos del juego. Vamos a acabar con estos infelices de Bota Juniors...

P:- Pero JJ, hoy juegan contra el Social y Deportivo Chalafate...

JJ:- Vos siempre llevandome la contra, Di Stefano. Desde que jugas en el Real Madrid te volviste un otario...

P:- Pero Carnotta, no soy Di Stefano. Soy Cosme Firulais, humilde periodista!

JJ:- Berugo, este vigilante esta pidiendo a gritos un poco de mano dura. Ya sabes que hacer...

B:- Fidel!! Cachele!!

Acto seguido, el fiel can de Carambolas se colgo de la entrepierna del pobre periodista amputandole el amiguito, hecho que serviria para que un periodico amarillista titulara: "Carnotta y Firulais perdieron la cabeza... a niveles distintos". Puede ser que JJ, intoxicado por el humo que sus rivales exhalaban por todos los poros de su cuerpo, lo hayan llevado a tomar tan drastica medida, pero quienes lo conocen dicen que actitudes como esas lo definian como Sorete Humano. Pero dejemonos de detalles menores y concentremonos en lo que importa: el candido y sagrado deporte del balompie. Luego del ya tradicional disparo con Remington al loro barranquero de turno, el partido daba comienzo. Carnotta, con el balon en sus pies, pone cara de vaca mirando la ruta y se queda estatico mientras el wing izquierdo del equipo rival le afana la redonda. Todo el equipo de Kahuna se queda fijado al suelo ante el avance del Chalafate. Peter Toshka le tira un centro a Gregory Gomes quien de cabeza, y sonriendo por el estado de extasis en el que se encontraba, rompe la valla invicta de Braulio Mierda. 1-0, señores. Chalafate tomaba ventaja de su localia. La magia vudu del equipo hacia estragos en la forma fisica del equipo de Daniel quien observaba impoluto desde un costado de la cancha, mientras una trabajadora del sexo le moldeaba la berenjena. Los hinchas de Kahuna lloraban desconsoladamente. Morsovich gritaba: "No siento las piernas!" El volante ofensivo, Ricardo Culo, deambulaba como un zombie por la mitad de cancha y de tanto en tanto, paraba para orinar e insultar al lineman, que se lo merecia por pelado. El equipo era un caos y Chalafate tuvo la chance de aumentar su ventaja al final del primer tiempo, pero Roland Hummet se tento antes de patear y su remate se fue desviado. Asi fue como el arbitro dio por finalizada la primera mitad. El 1-0 parecia irremontable para nuestros boludos favoritos. Que ocurriria en la segunda etapa? Vealo usted mismo en el proximo episodio... tu bi contiñud...

Bienvenido Luis Morsovich, artista exclusivo de remate de media distancia

2005-07-13T21:15:00.000-03:00

Aplaudan, aplaudan, no dejen de aplaudir... los posts del Morsa que ya van a venir...

Luis Morsovich, ex-gloria del FC Kahuna, escribira para delicia de nuestros lectores. Asi que preparenseN y disfruteN de la bella prosa del Morsa, jojooj.

El Kiwi Mecanico

2005-07-13T20:39:00.000-03:00

Los nombres de los jugadores los escribi con caca, asi que pueden jugar a adivinar cual es cual y se ganaran un planchazo en la rotula por parte de Morsovich. A jugar, purretes!!

El polemico escudo del Club Chalafate

2005-07-12T11:57:00.000-03:00

___________________$$$___________________
__________________$$$$$__________________
__$$______________$$$$$____________$$____
___$$$____________$$$$$___________$$$____
____$$$$$_________$$$$$________$$$$$_____
_____$$$$$$$______$$$$$_____$$$$$$$______
_______$$$$$$$____$$$$$___$$$$$$$________
__________$$$$$____$$$___$$$$$___________
_$$$$$$$______$$$__$$$__$$$______$$$$$$$_
_____$$$$$$$$____$$_$_$$____$$$$$$$$_____
_________$$$$$$$$$_$$$_$$$$$$$$$_________
________________$$$_$_$$$________________
____________$$$$$___$___$$$$$____________
___________$________$________$___________
____________________$____________________
____________________$____________________

Capitulo 8: El Gran DT

2005-07-07T14:41:00.000-03:00

El fenomeno Kahuna era ya imparable. El merchandising del team, que constaba en equipos de mate con las caras de la "Dupla de los pedos de colores", velas artesanales con forma de los hermanos Garketti, calzoncillos largos marca Morsovich y demases, se vendian como Figo al Real Madrid. Mascachotta y sus apadrinados veian como las arcas del club estaban cada vez mas llenas de vil metal, y esto se traducia en obras para el club: ese mismo mes se inauguraria la cancha auxiliar de bochas y el complejo de practica de tiro al nabo. Demas esta decir que la compañia femenina se hacia notar cada noche con mas frecuencia. Era comun ver como todos los dias a las 23:80 puntualmente, desfilaban mujeres despampanantes por las inmediaciones del FC Kahuna. Esto comentaba Braulio Mierda, ex-arquero del equipo verdin:

BM:- Yyyy... si... mira... que se yo... era una epoca de putas... putas por todos lados... putas everywhere... eran los '60, man... flower power... beatnik... Woodstock... Homero Addams... *buuuaajjjjjjjjjj* (onomatopeya representativa para un vomito)

Si bien el comentario de Mierda aparenta poco contenido, lo cierto es que es un reflejo absoluto de lo que ocurria por aquellas epocas alocadas. Las drogas hacian su primera aparicion en el equipo, minando la constitucion del grupo. Algunos, como Victor Plaga, se despertaban a medianoche y subian a la Colina del Orto, en las afueras del pueblo, y aullaban canciones de Paul Anka. Y entonces, sucedio lo inimaginable. Lea atentamente...

La fecha, 26 de octubre de 1960. Entrenamiento de rutina del FC Kahuna. Los jugadores practicaban tiros libres con una cabeza de oso, para darle mas dificultad a la cosa. Fernet y Hernet Garketti abrian una mesa de apuestas para el hipodromo de Gral. Poronga. "10 pesos ley a 'Culo al Suelo'", apostaba Morsovich mientras se defecaba en sus pañales extra-large. El clima era de pura fiesta, como cabia esperar en un equipo con exito. Los pajaros cantaban y cagaban las estatuas. Hasta que un coche negro irrumpia en el campo de juego tocando bocina al ritmo de "la Marsellesa". Al frenar, se bajaron tres hombres con apariencia de policias importantes. En efecto, eran agentes de la Interpol. Los jugadores se miraban y se tocaban el testiculo izquierdo. "Que nadie se mueva!" grito el Teniente Le Put en perfecto frances, idioma que los jugadores habian aprendido de una mujer ligera de cascos conocida como "La salope del'ort". "Vinimos en busca de un agente doble de la KGB... ustedes saben... Guerra Fria... estabamos al pedo y nos vinimos para aca. Quien de ustedes es Mario Tuca, o mejor dicho Boris Tukov?" Rapidamente, los jugadores señalaron a su tecnico que estaba distraido orinando en la boca a Cachilo, el linyera del club. "Pero me retire, carajo! Ahora llevo una vida tranquila! Les juro que la bomba H que tengo en el sotano de casa la tengo para consumo personal!" Las explicaciones fueron en vano. Los agentes de la Interpol se llevaron a Tuca, dejando al equipo huerfano de tecnico. Que pasaria ahora con la escuadra candidata a llevarse el campeonato? En eso, se oyo que alguien gritaba "Ave Maria Purisima!" en la entrada del campo de practicas. Un joven con una guitarra en la mano e iluminado por un haz de luz que bajaba desde el cielo junto a un celestial coro de angeles, sonrio a los muchachos del FC Kahuna. Inmediatamente, los jugadores se arrodillaron y lloraron. Mascachotta, que estaba lavando sus prendas teñidas de sangre debido a un ajuste de cuentas, grito: "Aleluya! Las profecias se han cumplido! El elegido ha llegado a nosotros para sacarnos campion!" El hombrecito levanto su mano derecha y la puerta se abrio. Con paso firme y decidido, se acerco al circulo central, se limpio los anteojos, y hablo: "Soy Daniel, me envia El Supremo para llevaros a la gloria". "Daniel cuanto?", pregunto registro en mano el tesorero Elvio Macarroni. "Solo Daniel, mi apellido no puede ser pronunciado por labios mortales. Este libro contiene la verdad del futbol, las mejores tacticas y fotos de Audrey Hepburn en bolas." Los jugadores volvieron a llorar. Una nueva esperanza (el circulo se ha cerrado, Obi-wan!) nacia en el equipo de Kahuna. La cantidad de hinchas subia astronomicamente. 154 fieles del equipo se pusieron manos a la obra y fundaron la Iglesia de Kahuna, con el retrato de Daniel en la entrada y estatuas de las figuras del Dream Team en su interior. Ahora, mas que nunca, todos veian como el mas serio candidato a la escuadra de Carnotta y cia. Y esta sensacion seria puesta a prueba en su proximo partido, cuando enfrentarian a Club Social y Deportivo Chalafate. Hasta mas ver, estimado lector... Hannibal Lector, juojuo.

Siam Di Tella, una maquina...

2005-07-06T20:54:00.000-03:00

El Siam Di Tella otorgado a JJ despues de su magico y misterioso partido frente a Bota Juniors. "Si hubiese sabido que me regalaban un auto, me hubiese afeitado las axilas", confeso entre llantos un emocionado Carnotta.

Peradad, comentarios de un cabeza de termo.

2005-07-06T20:47:00.000-03:00

El tecnico de Bota Juniors, Daniel Peradad despues del partido aun con la bronca por la derrota. "A mi y a Carnotta nos separa una delgada linea blanca", sentencio el mister. Acto seguido, abrio un agujero en el estadio del FC Kahuna con su Panzer modelo Auf Viedehersen.

Capitulo 7: Señor, si señor!

2005-07-01T17:13:00.000-03:00

Luego de finalizado el entretiempo, el equipo de Bota Juniors salio al campo de juego bajo una lluvia de toronjas. La aficion del FC Kahuna ardia de la bronca. Mientras, el equipo no salia a la cancha. Nadie sabia que pasaba con Carnotta y compañia. Hasta que en un instante, la polemica se hacia presente en el Kahuna Memorial Stadium. Las camisetas del equipo local habian sufrido modificaciones propinadas por Hernet Garketti en un gesto provocativo hacia los rivales. Mas concretamente, las casacas portaban dos agujeros por donde se asomaban timidamente los pezones de las estrellas. El tecnico rival, Daniel Peradad, estaba violeta de la furia y de un tarascon se comio parte del banco de suplentes. "Pero que significa este puterio? Esto no es el Moulin Rouge!!" gritaba desaforado el General Feimann. "Comunicaselo a tu entrepierna, porque pareces muy contento de vernos" sentencio un atrevido Carnotta. Esa fue la gota que rebalso el vaso. No fue necesario para el arbitro dar inicio al segundo tiempo; los dos equipos habian comenzado la batalla. La treta de Hernet Garketti habia dado resultado y ahora Bota Juniors era una pelota de nervios. Su antes perfecto dibujo tactico ahora hacia agua por todas partes. A los 12', un remate de Morsovich se estrellaba en el perone del arquero, avisando de la proximidad del gol Kahunense. Y asi es que a los 12' y medio, un desafortunado choque entre Longobardi y Feimann dejo en libertad de accion a Carambolas, quien de rabona elevo un preciso centro para que Carnotta le diera con el ojo derecho. El arquero nada pudo hacer. "Gooool, gooool, cuerpo a tierra y a gozar!!" les gritaban los jugadores de Kahuna a sus rivales. Enardecidos, los Botenses salieron a buscar el empate desesperadamente. Pero la dupla defensiva de los hermanos Garketti volvia a hacer uso de su Futbol Fernet: mientras Hernet distraia al rival que venia con el balon dominado, Fernet repartia entre los que esperaban el centro unos pasajes a Puerto Lagarcha, conocido reducto caribeño donde se profesaba la prostitucion de fornidos marineros caidos en desgracia. De esta manera, los avances eran siempre interceptados por un cada vez mas afilado Morsovich, quien aun recuperando la posesion de la pelota, no dejaba tobillo sin limar. "Ahora voy a hacer pure de Moishe!!" cacareaba Feimann, quien se acercaba peligrosamente por detras de Morsovich con una bayoneta oxidada en la punta del botin. "Guarda, pelotudo!!" grito Carnotta, aviso bien recepcionado por Morsovich quien con una elegante patada de burro acabo con la vida util de la dentadura de Feimann. ¿Pero que hacia el arbitro que no cobraba nada? Facil, estaba con las manitos levantadas ya que en un cosatado de la cancha, el presi Mascachotta y cuatro roperos sicilianos munidos de Tommy Guns apuntaban derechito a su muñeco. Mientras, el morsa tiro un pase en cortada rompiendo una vez mas el esquema Botense y dejando a Carnotta mano a mano con el arquero. JJ le elevo un remate de emboquillada y a cobrar: 2-0. Delirio en las tribunas. Fiesta total. Quema de soldados de plomo. Todo el colorido del futbol revivido por un equipo historico. Peradad completamente embroncado con JJ, se subio a su Panzer y se fue del estadio, abriendo un hueco en uno de los muros del mismo. Bota Juniors saco la bandera blanca y capitulo a los 30' del segundo tiempo. Sus jugadores fueron conducidos hasta el vestuario donde serian sometidos a Consejo de Guerra. Los hermanos Garketti eran levantados en andas por los hinchas. A Morsovich le fue entregada una placa bacteriana en reconocimiento a su hidalguia. Carnotta y Carambolas posaban para los diarios. Mario Tuca era entrevistado por Pipo Mancera, quien se hallaba de casualidad en el estadio. Tres patridos jugados, tres ganados. 6 goles a favor, ninguno en contra. Los numeros cerraban perfecto para el equipo de FC Kahuna. Los hinchas hacian fila para besarle el anillo al presidente Mascachotta. Y en ese momento sublime, el tesorero del equipo, Cornelio Marrone, le hacia entrega a JJ de su primer vehiculo: un Siam Di Tella. Esto fue lo que expreso JJ con lagrimas en sus ojos a un diario local:

Periodista:- JJ, una emocion muy grande el tener tu primer vehiculo, no es asi?

JJ:- Yo diria que si, monigote. A vos que te parece?

P:- Una emocion muy grande convertir dos goles, no es asi?

JJ:- Alguna pregunta menos comprometida, chupaculos?

P:- Una emocion muy grande el estar invictos, no es asi?

JJ:- ...

P:- Esta bien, esta bien. Se sospecha que la mafia siciliana apadrina a este equipo. Tenes algo que decir al respecto?

En ese momento, un bloque de concreto de 2 metros cuadrados arrojado desde la cabecera norte termino con la vida del humilde periodista. JJ hizo un corte, una quebrada y enfilo para el vestuario. Muy pronto, usted se emocionara con mas testimonios acerca de la gesta de este maravilloso Dream Team. Au revoir.

Fernet seco batido no revuelto

2005-06-30T14:20:00.000-03:00

Fernet Garketti, un dandy al estilo Rodolfo Beban...

Capitulo 6: Futbol Fernet

2005-06-30T14:19:00.000-03:00

A pesar de este gran estado de forma que atravesaba el equipo, no todas serian margaritas: los dos marcadores centrales titulares, Evaristo Julepe y Casimiro Cinzano fallecian practicando un deporte extremo muy popular en Gral. Poronga: doma de orangutanes en celo. Sus cuerpos porculizados fueron velados a cajon cerrado y en el velorio, Carnotta y Morsovich dieron un triste espectaculo poniendose ebrios y bailando una tarantela sobre los ataudes de los difuntos. El alcohol habia sido suministrado por los hermanos Garketti, Fernet y Hernet, sospechados tambien de haber estimulado a los orangutanes que habian acabado con los jugadores de Kahuna.
Lo cierto es que al otro dia, en el entrenamiento del equipo loco, el tecnico Mario Tuca se vio en aprietos al no contar con su dupla defensiva. Fue entonces cuando se oyo un silbato y un posterior "aca boludo!". Tuca giro su cabecita 60º y vio a Fernet y Hernet completamente equipados y listos para el combate. El tecnico, sin otra opcion, y amenazado con perder su otra pierna, dejo entrar a los pibes que para ponerse el equipo al bolsillo, hicieron una repartija de 40.000$ Ley falsos entre los integrantes del plantel. Tras estas nuevas incorporaciones que traerian mas equilibrio al ya talentoso plantel, los hinchas de Kahuna se untaban en aceite para su proximo encuentro frente a el equipo del ejercito de Gral. Poronga: Club Atletico Bota Juniors, en donde estaba terminantemente prohibido utilizar la banda izquierda del campo y donde no habia capitan, sino General, Sargento, Teniente y Soldados Rasos. El miedo se hacia sentir en los esfinteres de los jugadores. Carambolas declaro en un periodico local:
C:- El proximo partido vamos a jugar condicionados. El General Feimann nos dijo que si osabamos hacerles un gol, nos iba a colgar de las bolas en un molino. La noche anterior desaparecio mi perro Fidel. A Carnotta le pincharon las ruedas de la bici. A Morsovich le gritaron "Hey Judio!". Si continua la violencia, nos van a obligar a tomar el toro por las astas. Y todos sabemos como cuidan los milicos a su toro Rafael...
Periodista:- Y van a aprovechar que ninguno de ellos juega por la izquierda?
C:- Si, ninguno de ellos juega por ahi porque colocan minas. Y encima yo soy wing derecho! Mama mia!
El dia del encuentro, con mitad del campo minado, Kahuna y Bota Juniors se dispusieron a comenzar el match. Kahuna con una formacion clasica de la epoca: 2-3-5. Bota Juniors formo en bloque cubriendo el flanco derecho con su General, Edward Feimann en el centro. Tras el disparo inicial con la Luger del arbitro comienza el encuentro. Carnotta toma la pelota, pero el Sargento Longobardi le tira una paralitica en el muslo. La mujer invalida ,tras decirle a Longobardi que es un mal educado, se levanta (si, se levanta) y se va corriendo. Tiro libre para Kahuna. Victor Plaga pide la pelota, pero Carnotta se hace el desentendido y la juega para el debutante Fernet Garketti. A su encuentro va la 1ra Division del Bota Juniors "Los carapintadas" (o lo que es lo mismo, la delantera rival). Pero su hermano Hernet, los detiene y les intenta vender un tiempo compartido en Machu-Pichu. La treta da resultado, naciendo de este modo, el ya famoso "Futbol Fernet". Morsovich, con la pelota en los pies y un rival colgado de su espalda tira un pelotazo para Carambolas, quien se encuentra rodeado por el Teniente Laje y el General Feimann. Estos inutilizan a Berugo colocandole esposas en los tobillos y rechazan la pelota. El juego continua muy trabado, el equipo de Bota Juniors realiza muy bien su trabajo defensivo, gracias a los tejemanejes de su tecnico Daniel Peradad. Asi es que el primer tiempo finaliza 0-0. Esta conversacion podia oirse en los vestuarios del FC Kahuna tras la finalizacion de la primera etapa:
Carnotta:- Estos otarios no nos estan dejando jugar. Mi futbol martini esta con la aceituna vencida.
Carambolas:- Tranquilo, JJ. Hay que esperar el momento justo. En algun momento se tienen que distraer.
Morsovich:- Hay que cagarlos bien a patadas. O empujarlos al campo minado.
Hernet:- Mmmmm... esperen, tengo una mejor idea...
Si, señor... Hernet Garketti tuvo una idea maravillosa, pero ya es hora de hacer noni. En nuestra proxima entrega, usted descubrira como hicieron los heroes del FC Kahuna para doblegar a la milicada. C'est la vie et bon apetit!

Los Hermanos Garketti

2005-06-30T14:14:00.000-03:00

Fernet y Hernet Garketti, la dupla defensiva que llego a FC Kahuna y que en los entretiempos levantaban quiniela clandestina.

Capitulo 5: El pibe de fosfato

2005-06-23T15:20:00.000-03:00

Tras el comienzo del segundo tiempo, los animos estaban caldeados entre los jugadores de ambos equipos. Carnotta, mientras ingresaba al terreno de juego, le regalo una torta de caca al libero rival, Gustavo Pedofilo, hecho que provoco las delicias de los hinchas del FC Kahuna. Las mujeres en las tribunas deliraban por Carnotta, pero de fiebre. El clima arido del desierto de Gral. Poronga hacia estragos en las cabecitas de los concurrentes.

A los 20 minutos del segundo tiempo, la magia de JJ volvia a aparecer: tras levantar el balon con la punta de la nariz, hacerle un piquete de ojo a Pedofilo, sobornar al arbitro para que no cobrara nada y firmar un autografo al tecnico rival (!), Carnotta realiza un espectacular remate de volea que mete pelota, arquero, fotografo y el perro de Carambolas que habia salido de la cucha a tomar aire dentro del arco. 2 a 0 irreprochable. El equipo era una catarata de futbol. Los hinchas de Kahuna enloquecian. Los del Deportivo Escroto se inmolaban en el altar de sacrificios del club. Todo era una fiesta. Y para poner la frutilla a la torta de bosta de JJ, Morsovich cumple el sueño del pibe: se encama con dos trolas en el circulo central. Viva el futbol! Al terminar el cotejo, JJ se toma un martini y se saca una foto con la cabeza del arquero rival bajo su botin derecho. Mas tarde, Diario Deportivo Olemela titularia: "Futbol Martini" "Las piruetas del pibe de fosfato se cobran una nueva victima". Y como todos saben, lo corto si es bueno, dos veces corto. No se pierda el proximo capitulo de esta emotiva historia de vida. Salud!

Capitulo 4: Hacha Y Tiza

2005-06-22T20:10:00.000-03:00

Nadie podia creer el debut triunfal del equipo en la Liga de Gral. Poronga. Carnotta y Carambolas eran sensacion en la prensa local. Asi titulo el matutino "La Bosta del Interior" la primera actuacion del FC Kahuna:

"CA ADOLF HITLER EN RIDICULO"
"Un comienzo de pesadilla para el equipo fanatico de las camaras de gas: derrota 1 a 0 con el ignoto FC Kahuna, con gol de Juan Jose Carnotta. Segun declaraciones del tecnico Hitlerense, Jürgen Jabonenn, el equipo contrario 'jugo estimulado con glandulas de burro inyectadas en las piernas de sus jugadores', hecho que fue rapidamente desmentido por el presidente de FC Kahuna, Romulo Mascachotta. Minutos despues, Jabonenn era tiroteado por la mafia siciliana desde un Ford T. El velorio se realizara mañana a las 8:87 de la mediatarde. Se ruega llevar cubiertos".

Aunque el favorito para llevarse el preciado torneo seguia siendo el Club Atletico Pederastas del Sud, comandado por su carismatico capitan Hettor Vieira, la gente, los chanchos y los sin techo ya miraban con otros ojos al equipo de Carnotta y Carambolas. Un atisbo de ilusion asomaba por las sucias caritas de los hinchas de Kahuna que de 4, pasaron a ser 57. Todos querian colgarse de las tetas de Carnotta. Era visto como una especie de salvador, de guru, de cafiolo con onda que te regala unos turnos. Esto decia un humilde cajero del supermercado "Compre mientras siga abierto":

C:- Yo nunca llego a fin de mes, tengo goteras en el rancho, mi mujer esta embarazada y espera al noveno pibe y supuestamente no es mio... pero cuando veo jugar a este equipo, las lagrimas brotan de mis ojos cual manantial extasiado en busqueda de saciar un vacio que nos acongoja a todos los Porongos... esto es mas futbol que la mierda!!

Y aun faltaba mas para agregar a Kahuna al lote de candidatos a la pelea por el titulo: el dia anterior al segundo partido, que los enfrentaria con Deportivo Escroto Norte, un humilde pibe de Neuquen se aparecio en el entrenamiento y le pidio al tecnico del Kahuna, Mario Tuca, una oportunidad. Este, al ver al rollizo y antiestetico personaje con la cara llena de barro y un moco timido asomandose por su fosa nasal izquierda, esbozo un rigido y dictatorial "NO". Y adespues agrego "ni en pedo, pibe". La cara del pequeño se transformo, los ojos se le inyectaron de sangre, se le hincho la carotida y profiriendo un grito de guerra mapuche, le propino una patada en la espinilla que provoco que su pierna se separara del resto del cuerpo colocandola en orbita con Marte y transformandose asi en satelite natural de ese planeta. Tuca, visiblemente emocionado, con lagrimas en los ojos y una hemorragia que Victor Plaga se apresuro en detener practicandole un torniquete, le pregunto al pibe: "Nene, como se llama usted?" El Panzer bipedo de Neuquen le contesto: "Luis Morsovich, para lo que mande". "Pibe, usted es mi nuevo Centrohalf" (Volante Central, segun los viejos chotos) "Vaya y juegue... y pegue, no deje de pegar, pibe".

ASi fue como el jueves a las 16:34 puntualmente como todas las fechas, comenzaria el partido de FC Kahuna vs. Dep. Escroto Norte. El arbitro del partido era el polemico Carlos De Generado, famoso por palpar rectos de jugadores en pleno cotejo. Tras el sorteo inicial, que constaba en ver quien mataba primero un loro barranquero con un Remington, FC Kahuna se disponia a dar el cabezazo inicial, forma utilizada para dar inicio a los partidos en los locos años '60. A los 30 segundos de iniciado el match, Morsovich hace su aparicion triunfal en la primera division del FC Kahuna propinandole una patada de burro en la muela al talentoso volante de Escroto, el brasileño Mingo Culeao. El habil mediocampista cae nocaut al suelo y cuando el arbitro se dispone a echar a Morsovich, este le amputa una falange de un tarascon, hecho que es aprobado con pulgares arriba por el mismisimo Carnotta. El terreno de juego se transforma en tierra de nadie. Vuelan las planchas, las tijeras y los elementos contundentes de moda por esas epocas: unas baguettes de 4 semanas de antigüedad mas duras que el concreto. No obstante, el juego transcurre con relativa normalidad hasta que en el minuto 40 del primer periodo, Carnotta realiza un espectacular giro de 2 grados sobre la cabeza de un rival y con su pierna menos habil, la rodilla, eleva un centro que cabecea Berugo Carambolas. La pelota pega en la nariz del arquero rival y se mete en el arco. "Goooool, goooool, festejemos prendiendo fuego a este linyera!!" podia oirse en las destartaladas tribunas visitantes. No se pierda el desenlace de este vibrante partido en la proxima entrada, estimado lector carcaman.

2005-06-21T18:14:00.000-03:00

Luis Morsovich, Centrohalf castigador del FC Kahuna. A la corta edad de 20 años, habia superado el promedio de 2,4 tibias quebradas por partido. Un grande como nadieS.

Capitulo 3: La llegada a Gral. Poronga

2005-06-20T13:55:00.000-03:00

Al enterarse el publico del FC Kahuna que un reconocido astro del futbol como Juan Jose Carnotta jugaria para su equipo, se armo un revuelo de novela. Los 4 hinchas del Kahuna fueron a recibir con los brazos abiertos al salvador de Falo Torcido. Cabe recordar que la actuacion en la liga de Gral. Poronga era pauperrima: el team habia salido ultimo en las 13 versiones anteriores de la competencia, siempre con la valla mas vencida y con la mayor cantidad de tecnicos decapitados en la Plaza Publica, practica de moda por esos años. Pero la gente tenia fe en este gran jugador; sabian que se venia una epoca de triunfos, una epoca para tirar mierda al techo, segun dichos populares.

Partido inaugural de la liga frente a Club Atlético Adolf Hitler. Corrían voces de amenazas previas al match. "Le meteremos picana a esos negros de mierda" decía el capitán del equipo Hans "El Mariscal Comerriñones" Klaupermantecarompechotten, espigado centrohalf de 1,98 mts. y 100 saludables Kg. de músculo alemán. Primer jugada del partido. La toma en la mitad de la cancha JJ. A la marca se acerca Otto Vonpauperrompehimen, con las dos piernas a la altura del arco superciliar derecho de la estrella. JJ pisa el balón, lo eleva haciéndole un sombrero a Otto, y mientras baja el esférico, le baja los cortos. El arbitro no cobra nada, porque se estaba doblando de la risa. JJ abre la cancha buscando a Víctor Plaga, interior derecho de dudosa habilidad. La pelota rebota en su tobillo y le cae a un jugador que sería clave en la carrera de Carnotta: el numero 7, Berugo Carámbolas. Berugo demuestra su calidad, bajándola con el muñeco sin demostrar dolor alguno. A su encuentro va Timothy Chupabirrenenneuquen, con una pierna de perro entre los dientes. Berugo hace una finta y elude a su marcador, diciéndole al oído "me encanta Charles Chaplin porque es judío", lo que hace enardecer al equipo rival. Berugo levanta la cabeza y lo ve a JJ en el área con la mano levantada, esperando el centro. Berugo, ni lerdo ni perezoso, eleva el balón que cae sobre JJ como si hubiese sido puesto con la mano. Pero Hans "El Mariscal Comerriñones" Klaupermantecarompechotten, no quiere dejar pasar la oportunidad de una masacre, así que tira toda la carrocería sobre el cuerpo del as. Carnotta realiza un movimiento de ballet, "la garza pisabolas", e incrusta su botín izquierdo en la hombría del Mariscal y elevándose para realizar un remate de chilena, por entonces conocido como "la porota",marca el que sería el único tanto del encuentro. "Goooool, gooool, agarrate de esta" gritaba el crack mientras se tomaba de las orejas, gesto obsceno en esas épocas. Había nacido la que luego se conocería como "la dupla de los pedos de colores": Berugo y JJ, los que no te daban la pelota.

Capitulo 2: Sus primeros pasos como futbolista

2005-06-18T13:24:00.000-03:00

Luego de su debut triunfal, la carrera de JJ crecia desmesuradamente, como niño con problemas hormonales. En los siguientes 4 partidos, el joven crack desparramo talento y goles por donde quiera que jugara. Recordada es la mega-gira que el equipo Nadies realizo por Bolivia, ganando los 5 encuentros que disputo. Carnotta marco 13 goles, convirtiendose asi en la maxima sensacion del futbol local. Pero esa gira marcaria el inicio de JJ al mundo de las drogas. Cuentan allegados al jugador que en esa epoca, en Bolivia era habitual el consumo de un estupefaciente hecho a base de extracto de caucho mezclado con kerosen y sal y pimienta a gusto. Asi definia el vasco Justo Gartxa el poder de la droga conocida como "La comehigado":

JG:- Primero venia un boliviano con una mula y nos la vendia a 10 centavos; una fortuna por esas epocas. Para prepararla, habia que calentarla en una media usada y revolverla hasta que estuviese a punto de caramelo. Despues, la servian en unos bols con la cara de Hitler. Una vez ingresada al organismo, tenia la facultad de hacerte ver a Peron y a Mussolini en pollera tableada bailando flamenco y cantando: "un avion japones cuantas bombas tira al mes".

Por supuesto que JJ siempre nego haber consumido esta droga. Pero su rendimiento, lejos de opacarse, seguia creciendo a pasos agigantados. Tanto fue asi, que una primavera del año 1960, el presidente de un ignoto club del interior del pais, Romulo Mascachotta, se acerco al Deportivo Nadies con una oferta por el pibe de fosfato. El club que pretendia al joven crack era el FC Santos Kahuna, de la ciudad de General Poronga. La oferta era muy tentadora: una docena de vigorosas ovejas por el pase del futbolista. La transaccion fue realizada y asi, con lagrimas en los ojos y una hipoteca que jamas pago, Carnotta se despidio de su antiguo pueblo en medio de una lluvia de cebollas (practica utilizada para defenestrar a los idolos caidos) al grito de "vendido", "comechingon", "botarate", y demas improperios no aptos para mayores de 5 años. Pronto, usted descubrira mas acerca de la meteorica carrera del as de Falo Torcido: Juan Jose Carnotta; el que firmaba autografos pero nunca cheques con fondos.

Berugo Carambolas

2005-06-17T15:09:00.000-03:00

Berugo Carambolas, extremo derecho del F.C. Kahuna, compinche inseparable de Carnotta en los años dorados del equipo. Juntos formaron un duo inseparable, "La dupla de los pedos de colores", o "Berugo y JJ, los que no te daban la pelota".

2005-06-17T15:07:00.000-03:00

Juan Jose Carnotta, a sus tiernos 22 años, ya acaparaba la atencion de todos los medios graficos por su calidad futbolistica y su comportamiento de divo del deporte.

Capitulo 1: Juan Jose Carnotta, gloria del pasado, mito viviente...

2005-06-16T14:21:00.000-03:00

Quizas usted no lo conozca. Quizas nunca haya oido hablar de el. En estos momentos, usted podria estar bajando fotos de Geraldine Neumann en lugar de estar preguntandose estas nimiedades... Quien era J.J. Carnotta, glorioso futbolista, mas conocido como "El pibe de fosfato"? Es verdad que convertia goles con su prepucio? Esta es su conmovedora historia...
Juan Jose Carnotta nacio un 2 de octubre de 1943,2 en la ciudad de Falo Torcido, al sur de nuestro pais. Su padre, Francisco Pene Rigazzi, no era su padre verdaderamente. Por lo tanto, J.J. tomo el apellido de su madre, Matilde Carnotta, repostera y microempresaria. Ya desde pequeño, J.J. mostraba un talento inigualable con la Nº 5. Cuenta la maestra de la Escuela Divino Mostro:

Señora Marisa Valija: -"Juan Jose era un chico muy vago para los estudios, pero su habilidad con la pelota no tenia discusion. Una vez de un solo tiro rompio todos los ventanales del salon de actos, y un fragmento de vidrio me amputo un pecho."

Fue asi que tras repetir 5 veces segundo grado inferior pre-natal eyaculador precoz (segun los planes de estudio de ese año), J.J. fue a probar suerte al club de su barrio, Deportivo Los Nadies. A los 15 años debuto en primera, en el match Nadies-Bigotes Confederados, celebrado en la cancha del equipo de water polo de la ciudad, obsoleta esta al no tener agua. Carnotta salio a los 30 minutos del segundo tiempo, reemplazando al delantero nigeriano nacionalizado paraguayo Celso Matumba-Chota. El partido estaba 0-0. Al tocar la primera pelota, se oyo un murmuro general... el tecnico de Nadies se habia tirado un pedo, y la acustica del salon desvio la atencion de todos, momento en el cual, Carnotta realizo un remate de media distancia (je, je) de aproximadamente 34,4456 metros con su pierna menos habil (la zurda) y de rabona. El balon se incrusto en el angulo superior derecho del arquero Evaristo Culeandro, decretando el unico gol del partido. Carnotta realizo un festejo polemico por esas epocas: se bajo las medias can-can (clasicas vestimentas de los futbolistas de los años '50) y realizo movimientos circulares con su estomago. Ese fue el bautismo de fuego de este glorioso futbolista. Muy pronto, usted podra conocer mas a fondo la historia de este procer del futbol: su llegada al FC Kahuna, la dupla con Berugo Carambolas, sus fugaces romances con las divas mas famosas de la epoca, sus problemas con las sustancias prohibidas... J.J. Carnotta, "el pibe de fosfato". Conozcalo, amelo, odielo, pidale plata, pero no le sea indeferente... es un monstruo grande y pija fuerte.